नया ठौर

यमलोक का रास्ता

2012-01-24T07:33:00.000-08:00

बगल की तस्वीर को क्लिक कीजिए और देखिए दुनिया का सबसे ख़ौफ़नाक रास्ता। इसे देखकर कलेजा मुंह को आ सकता है। आपको लगेगा कि ये यमलोक के रास्ते से कम नहीं है। बाकी ख़ुद ही देख लीजिए।

सुनिये, पाक़िस्तान से आई खिलखिलाहट

2012-01-03T07:39:00.000-08:00

दोस्तो, यू ट्यूब पर एक शादी में किसी शायर का जो हश्र देखा, उसे देखकर हंसी नहीं थम रही है... असल में जिस तरह हिंदुस्तान में बारात के समय बंदूकें चमकाने और फायरिंग का रिवाज़ है, पाक़िस्तान में कहीं ज्यादा है। लाहौर की एक शादी में ऐसी ही दूर कहीं हवाई फायरिंग हो रही थी और इधर एक ग़ज़लगो की हालत पतली हो रही थी... जरा बगल वाले वीडियो पर क्लिक करके मजा लीजिए... दावा है कि ऐसा मजा आपको पहले कहीं नहीं मिला होगा। नये साल की शुभकामनाओं के साथ आप सभी के लिए पेश-ए-ख़िदमत है...

मेट्रो, मर्द और महिलाएं

2011-10-26T03:25:00.000-07:00

नोयडा सेक्टर १६ में जैसे ही मेट्रो में सवार हुआ, एक भाईसाहब बेहद झल्लाए खड़े मिले। उनके आसपास दो- तीन श्रोता नुमा भाव- भंगिमा वाले लोग थे। भाई साहब इसलिए नाराज़ थे क्योंकि किसी मोहतरमा ने उन्हें मेट्रो में `महिलाओं वाली सीट' से उठा दिया था। भीड़ थी और भाई साहब को दूर जाना होगा इसलिए झल्लाहट की तीव्रता रिएक्टर स्केल पर बहुत ज्यादा मापी गई थी। सुनिए, झल्लाहट भरे संवाद में हास्य प्रहसन।

भाई साहबः इन औरतों का तो बस... चमक- दमक के आएंगी और कहीं भी किसी भी बैठे हुए को ऐसे उठा देंगी जैसे मेट्रो सिर्फ उनके लिए ही चलाई गई हो और मर्द किसी बेटिकट मुसाफिर की तरह इधर उधर चेहरा छिपाता हुआ फिरा करता है।

श्रोता (उनके बॉडी लेंग्वेज से साफ था या फिर वो भी किसी मोहतरमा का शिकार होकर सीट से हटाए गए लगते थे... इसलिए भाई साहब के साथ उनका भी साझा दुख था)- भाई साहब, इनके लिए तो बोगी भी अलग कर रखी है मेट्रो वालों ने ...फिर भी इन्हें चैन नहीं पड़ता...

भाई साहब (आग में घी डालने का तुरंत असर पड़ा)- भैय्या इनके लिए बोगी अलग है... ऊपर से तमाम बोगियों में दो- दो तीन सीटें महिलाओं के नाम है... फिर भी इनके लिए कम पड़ती है... भाई साहब ये तो बस ट्रेन में दाखिल हुई तो सामने वाली सीट पर बैठे मर्दों पर जैसे मुसीबत आ गई... मान लो, लुगाई की नज़र सामने वाली सीट पर बैठे मर्दों पर नहीं पड़ी तो उसकी अगली सीट पर बैठे मर्दों का चेहरा जर्द हो जाता है कि पता नहीं ये कब उनकी तरफ ताक दे...

श्रोता (भाई साहब की भाव भंगिमा के साथ की गई उनकी संपूर्ण प्रस्तुति पर तमाम श्रोता हो- हो कर हंसने लगे)- यही कहा, इन लुगाइयों को तो जैसे ही ये ट्रेन में सवार हुई तुरंत के तुंरत सीट चाहिए ही चाहिए... नहीं तो अमीन सयानी की आवाज में बार- बार जो महिलाओं के लिए सीट खाली करने का आदेश नुमा आग्रह किया जाता है, इसे सुन- सुनकर लुगाइयां मर्दों को ऐसी जली निगाह से देखती हैं कि आंखों से ही पी जाएगी अभी के अभी।

भाई साहब (भाई साहब का रंग जम चुका था। उनकी भाव- भंगिमा के साथ की गई प्रस्तुतियों पर दाद दी जा रही थी... इसलिए शुरू में झल्लाए पड़े भाई साहब अब उत्साह में थे)- अब ये जींस में आएंगी और आपके सामने खड़ी हो जाएंगी... अब ये आप पर है कि आपमें शर्म है या नहीं। नहीं है तो उनकी जलती निगाहों के बाद भी बैठे रहिये। अमीन सयानी के बार- बार आग्रह (धमकियों) के बाद भी सीट न छोड़ें... इसके बाद भी लोगों को चैन नहीं पड़ता... जींस वालियों के पक्ष में जैसे पूरी बोगी में सहानुभूति लहर सी चल पड़ती है... सबका निशाना होता है वो शख़्स जो उस जींस वाली के सामने सीट पर बेशर्मी से बैठा पड़ा है... इसलिए जींस वाली को लेकर सबकी सहानुभूति उसी बेचारे पर टूटती है... जींस वाली के सबसे नजदीकी बैठे हुए मर्द को उठाने के लिए वहां खड़े लोग तो निगाहों ही निगाहों में इशारा तो करते ही हैं, उसी सीट पर किनारे बैठे लोग भी बेचारे को उठने का इशारा करने लगते हैं...

(तमाम बातें भाई साहब ने किसी माहिर रंगकर्मी की तरह कही, जिससे श्रोता हों या फिर अबतक निरपेक्ष बैठे -खड़े अ- श्रोता भी हो- हो कर हंस पड़े... हां, कई जींस वाली कन्याएं और उनकी मां नुमा महिलाएं भी अपनी हंसी नहीं रोक पाईं)

हम मुकद्दर के चुकंदर

2011-06-26T08:02:00.000-07:00

मुकद्दर का सिकंदर फिल्म का नाम है। मुकद्दर का सिकंदर मुहावरा है। मुकद्दर का सिकंदर नज़ीर है। लेकिन मुकद्दर का सिकंदर हक़ीक़त भी है। सिकंदर एक हुआ लेकिन बहुतेरे ऐसे हुए जो मुकद्दर के बल पर सिकंदर बने। ऐसे सिकंदर जब चलते हैं तो बैकग्राउंड से आवाज़ आती रहती है सिकंदर- सिकंदर। इन सिकंदरों के हाथ अगर मोटरसाइकिल लग जाए तो फिर क्या कहने- उनकी अदाएं ऐसी होती हैं जैसे बैकग्राउंड में कोई हाहाकारी गीत बज रहा हो। अगर आप भी इस श्रेणी में आते हों तो आपको बताना क्या, आपको तो इसका अहसास भी होगा।
इन सिकंदरों पर मां- बाप लट्टू होकर कहते रहे हैं कि सिकंदर न सही, मुकद्दर का सिकंदर तो है। अधेड़ावस्था को कबके पार कर चुके शर्मा जी ऐसे ही मुकद्दर के सिकंदर हैं, जिन्हें इस उम्र में भी 18 साल की खूबसूरत पत्नी मिलने का सौभाग्य हासिल हुआ। यह सब हुआ महज एक दिन में। मुहल्ले भर के लिए सिरदर्द बनी शर्मा जी की पहली और असली पत्नी लड़ते- झगड़ते ज़िंदगी के मैदान में खेत रहीं। तब शर्मा जी ने अट्ठारह और बीस साल के अपने दो बच्चों को पालने के नाम पर अट्ठारह साल की एक ख़ूबसूरत ग़रीब कन्या का उद्धार कर दिया। शर्मा जी के नाते- रिश्तेदार कहते हैं कि अपने शर्मा जी मुकद्दर के सिकंदर हैं। शर्मा जी भी सुनकर ऐसे ख़ुश होते हैं जैसे छुछंदर मट्ठे का स्वाद लेकर खुश होता है। लेकिन पूरे मोहल्ले में यह रहस्य अबतक है कि मुकद्दर के सिकंदर शर्मा जी हैं या फिर उनके दोनों हट्ठे- कट्ठे बेटे। मुहल्ले भर की नज़रें दोनों नौजवानों के लालन- पालन पर लगी हुई हैं।
पूरा मोहल्ला मुकद्दर के सिकंदरों से भरा पड़ा है। गुप्ता जी दफ़्तर में मुकद्दर के सिकंदर हैं तो सिंह साहब दौलत के मामले में मुकद्दर के सिकंदर हैं। हां, मोहल्ले भर में अकेला मेरा घर है जहां मैं मुकद्दर का सिकंदर नहीं हूं। यह नहीं कहूंगा कि मैने कोशिश नहीं की। मुझपर भी मुकद्दर का सिकंदर बनने के दौरे पड़ते थे। दफ़्तर से लेकर घर तक हर जतन करके देख लिया। मुकद्दर के सामने बहुत रिरियाया- घिघियाया। लेकिन जिस तरह महिलाओं के लिए ससुराल गेंदा फूल रहा है, उसी तरह मेरे लिए मुकद्दर गूलर का फूल रहा है। मुझमें सिकंदर बनने का कोई गुण बचपन से लेकर आजतक न देखा या पाया गया इसलिये बन भी नहीं पाया। हां, जतन करते- करते मैं मुकद्दर का चुकंदर जरूर बन गया। तमाम जगहों पर मुकद्दर का चुकंदर के रूप में मेरी पहचान है। घर से लेकर दफ़्तर तक। अपने बाल- बच्चों से लेकर पड़ोसनों तक। मित्रों से लेकर विरोधियों तक। हर जगह। विरोधी तो पीठ पीछे कहते हैं लेकिन मित्र मुंह पर कह जाते हैं। दफ़्तर में चपरासी से लेकर बॉस तक मुझे चुकंदर बाबू के रूप में याद करते हैं। घर में तो ख़ैर, मेरे पहुंचते ही इसी उद्घोषणा के साथ मेरा स्वागत होता है। वही चुकंदर जिसका जूस पीकर लोग सेहत बनाते हैं लेकिन मुर्ग- मसल्लम तोड़ते हुए यह भी कहते हैं कि -
`यार, इस चुकंदर- फुकंदर का स्वाद बड़ा छुछंदरनुमा होता है। अब गुण है तो स्वाद और लुक भी तो ठीक- ठाक कर लो। छूछे गुण का क्या करना है भैय्या!' लेकिन न चुकंदर बदला न ही हम बदले। इसलिए तमाम जान- पहचान और जाने- अनजाने मुकद्दर के सिकंदरों से जलते- भुनते मैं यह शपथपूर्वक घोषणा करता हूं कि ख़ाकसार वाकई मुकद्दर का चुकंदर है।

यहाँ इतना सन्नाटा क्यों है मेरे भाई उर्फ़ रिंगटोन नामा

2011-05-08T00:17:00.000-07:00

रिंग टोन और कॉलर ट्यून का अपना अलग -अलग मिजाज होता है। रिंग टोन खुद के लिए होता है जबकि कॉलर ट्यून आपके लिए होता है। रिंग टोन आमतौर पर आप ऐसे चुनते हैं जो आपको पसंद हो। कॉलर ट्यून आप ऐसा चुनते हैं जो आप कॉल करने वालों को सुनना चाहते हों। लेकिन दोनों का ही अपना -अपना व्याकरण है जो आपके पूरे व्यक्तित्व को ज़माने के सामने लाता है। मसलन, मेरे मोबाइल पर इक़बाल का लिखा- लब पे आती है दुआ बन के तमन्ना मेरी, ज़िंदगी शमां की सूरत हो ख़ुदाया मेरी। कॉलर ट्यून लगा नहीं रखा है। लेकिन मेरे कई मित्र हैं जिन्होंने कॉलर ट्यून के रूप में अलग- अलग गीत- गाने लगा रखे हैं... लेकिन सबसे पहला उदाहरण जो बेहद दिलचस्प है। मेरे एक मित्र हैं राकेश राय, हम दोनों में पुरानी मित्रता है लेकिन इधर चार- महीने से उन्हें फोन नहीं कर पाया और न ही उनका फोन आया। ज़िंदगी दोनों की चलती रही लेकिन शायद उन्होंने वीतराग में आकर कॉलर ट्यून लगाया- चांद न बदलता, सूरज न बदला, न बदला भगवान, कितना बदल गया इंसान। ...जब फोन किया तो उन्होंने ठठाते हुए कहा कि इतने- इतने दिनों में खोज- खबर लोगे तो ऐसे ही जले- जले गीत सुनाऊंगा।...लेकिन मजाक छोड़ दें तो यह रिंग टोन के रूप में आपकी पसंद जो है सो आपके व्यक्तित्व की पहचान बन जाती है। मसलन एक मित्र ने कॉलर ट्यून लगा रखा है- राधे- राधे राधे बरसाने वाली राधे। काफी धार्मिक प्रवृत्ति के हैं इसलिये उनकी पसंद में भी इसकी झलक मिलती है। एक छिछोरे मित्र हैं इसलिये उन्होंने कॉलर ट्यून लगा रखा है- डॉन को पकड़ना मुश्किल ही नहीं, नामुमकिन है। एक और छिछोरे भाईसाहब हैं जिनका रिंग टोन है- झूम बराबर झूम शराबी, काली घटना है मस्त फिजा है, जाम उठाकर झूम- झूम झूम। गीत -गाने ही नहीं, धुनों में भी इसकी झलक मिलती है। जैसे फास्ट म्युजिक वाले रिंग टोन नये लड़कों के लिए। जबकि आहिस्ता- आहिस्ता कानों में उतरने वाला धुन अधेड़ पसंद करते हैं। लड़कियां और महिलाएं ज्यादातर कॉलर ट्यून लगाने से परहेज करती हैं क्योंकि उन्हें फोन करने वाला पता नहीं किस भ्रम में कब पड़ जाए। मेरी जानकारी में कुछेक साल पहले लगा कहीं रहा था लेकिन फोन कहीं लग गया। फोन किसी महिला ने उठाया और रॉंग नंबर कहकर काट भी दिया लेकिन उससे पहले जो कॉलर ट्यून था वह सुनिये-हुजूर आते- आते बहुत देर कर दी, नसीबा मेरे तूने बीमार-ए-ग़म की दवा लाते- लाते बहुत देर कर दी। मेरी उस महिला को लेकर यही राय बनी कि कोई दिलफुंकी टाइप की चीज़ होंगी। दिलचस्प बात यह है कि लड़के अक्सर बिना कॉलर ट्यून के फोन ही नहीं रखते। उनपर बजने वाले गीत- गानों को सुनकर तो ऐसा लगता है कि हर वक़्त वह किसी- न -किसी को भरमाने के चक्कर में रहते हैं।..चक्कर में पड़ गई तो पड़ गई नहीं तो राधे- राधे।

कौन डकार रहा है ग़रीबों का निवाला

2011-03-28T02:09:00.001-07:00

लोक जनशक्ति पार्टी के अध्यक्ष रामविलास पासवान ने राज्यसभा में महात्मा गांधी राष्ट्रीय ग्रामीण रोज़गार योजना को लेकर सवाल पूछा था। सरकार की तरफ़ से इसका जवाब दिया गया। जिसमें बताया गया कि अलग- अलग वित्तीय वर्ष में मनरेगा में बिहार सरकार को कितनी राशि दी गई और कितनी राशि ख़र्च नहीं की गई। राज्य सरकार की तरफ से ख़र्च नहीं होने वाली राशि करोड़ों में है। ग़रीब मजदूरों को रोज़गार की गारंटी देने वाली इकलौती योजना के पांच साल पूरे होने के बाद इसका सूरत-ए-हाल जानना और भी ज़रूरी है। 2 फरवरी 2006 को डॉ.मनमोहन सिंह की अगुवाई वाली यूपीए- वन की सरकार ने आंध्र प्रदेश के अनंतपुर से इस योजना की शुरुआत की थी। संसद ने 25 अगस्त 2005 को कामगारों को रोज़गार की गारंटी देने वाले प्रस्ताव को मंजूरी दी थी। एक लंबी लड़ाई के बाद इस योजना के जरिये मजदूरों को पहली बार रोज़गार का उनका हक़ दिये जाने की शुरुआत की गई। सौ दिनों के काम की गारंटी देने वाली इस योजना में मजदूरों को शुरू में 65 रुपये रोज़ाना दिया जाता था। जो अब सौ रुपये रोजाना दिया जा रहा है। वित्तीय वर्ष 2007- 2008 में इस योजना का विस्तार देश के 130 जिलों तक हुआ। अलग- अलग चरणों में देश के 625 जिलों में इस योजना को लागू किया गया। मनरेगा, यूपीए सरकार की सबसे महत्वाकांक्षी योजना रही है। इस योजना के लिए लगातार बढ़ते फंड से इसे समझा जा सकता है। 2006- 2007 में योजना की शुरुआत के समय भारत सरकार की तरफ से 11300 करोड़ की राशि आवंटित की गई। यानी, तक़रीबन 2.5 बिलियन। 2007- 2008 में यह राशि 2.6 बिलियन, 2008- 2009 में यह राशि 6.6 बिलियन और 2010- 2011 में 8.91 बिलियन की राशि आवंटित की गई। ग़ौर करें तो 2009 के लोकसभा चुनाव से पहले डॉ.मनमोहन सिंह की सरकार ने मनरेगा की धनराशि की अप्रत्याशित बढ़ोतरी की। यूपीए सरकार की सत्ता में दोबारा वापसी के पीछे इस योजना का अहम किरदार बताया जाता है। इस योजना ने भले ही सरकार बनाई हो लेकिन ग़रीबों की तक़दीर फिर भी नहीं बदल पाई। इस योजना के क्रियान्वयन पर बड़े सवाल उठते रहे हैं। भ्रष्टाचार में शामिल संगठित तंत्र, ग़रीबों के हक़ को भी अपना निवाला बना रहा है। इस योजना में सौ दिनों के रोज़गार की गारंटी दी जाती है जो केवल ख़ुशफ़हमी भर है। इस मामले में अरुणाचल प्रदेश, नगालैंड, मणिपुर और मिजोरम जैसे राज्यों की तस्वीर और भी ख़राब है, जहां इस योजना में सौ दिनों का रोज़गार नहीं मिला। इसके साथ ही फर्ज़ी मस्टर रोल और फर्जी बिल के जरिये भुगतान करा लेने, समय पर मजदूरी नहीं मिलने या फिर तय मजदूरी नहीं मिलने की शिकायतें ज्यादातर राज्यों में पाई गई हैं। सरकारी आकड़ा कहता है कि पिछले तीन साल में इस योजना के तहत 1331 शिकायतें सरकार की जानकारी में आई हैं। जिनमें सबसे ज्यादा 419 शिकायतें उत्तर प्रदेश, 235 शिकायतें मध्य प्रदेश, 180 शिकायतें राजस्थान, 125 शिकायतें बिहार और 87 शिकायतें झारखंड से मिली हैं। इस योजना में सामाजिक अंकेक्षण या सोशल ऑडिट की व्यवस्था है। अनिवार्य सोशल ऑडिट के लिए पैनल गठित किये जाने की व्यवस्था है जिसमें पंचायत के सभी ख़ास- ओ- आम को शामिल किया जाना था। जिला स्तर पर बनने वाली निगरानी समिति का अध्यक्ष इलाके के सांसदों को बनाया गया है। लेकिन यूपीए वन की सरकार में ग्रामीण विकास मंत्री रहे रघुवंश प्रसाद सिंह का कहना है कि, `योजना की निगरानी व्यवस्था का हाल बेहद ख़राब है। बिहार जैसे राज्य में किसी पंचायत में योजना का सामाजिक अंकेक्षण नहीं किया गया। जबकि ग्राम सभा की बैठकें अनिवार्य रूप से होनी चाहिये। जिसमें मनरेगा के क्रियान्वयन के बारे में सबको पूरी जानकारी दी जानी चाहिये। तमिलनाडु, आंध्र प्रदेश जैसे राज्यों में सोशल ऑडिट की व्यवस्था अच्छी है लेकिन उत्तर भारत के ज्यादातर राज्यों में सोशल ऑडिट की व्यवस्था व्यवहार में नहीं है। जबकि निगरानी, पारदर्शिता, भागीदारी और जवाबदेही मनरेगा जैसी योजना के सफल होने के मंत्र हैं।' रघुवंश प्रसाद सिंह के ग्रामीण विकास मंत्री रहते मनरेगा की शुरुआत हुई थी। दरअसल, मनरेगा का क्रियान्वयन राज्य और केंद्र सरकार के संबंधों पर भी काफी कुछ निर्भर करता है। बिहार और उत्तर प्रदेश का उदाहरण सामने है। मनरेगा को लेकर राज्यसभा में सरकार की तरफ से दिये गए जवाब में बताया गया है कि वित्तीय वर्ष 2007- 2008 में बिहार सरकार को मनरेगा में 1523 करोड़ आवंटित किये गए जिसमें 1052 करोड़ ख़र्च हुए और 471 करोड़ ख़र्च नहीं किये गए। वित्तीय वर्ष 2008- 2009 में बिहार सरकार को मनरेगा में 2187 करोड़ आवंटित किये गए जिसमें 1316 करोड़ ख़र्च हुए 871 करोड़ ख़र्च नहीं किये गए। 2009- 2010 में बिहार सरकार को 2358 करोड़ दिये गए जिसमें 1816 करोड़ ख़र्च हुए और 541 करोड़ ख़र्च नहीं हुए। समझा जा सकता है कि केंद्र सरकार पर वित्तीय असहयोग करने का आरोप लगाने वाली बिहार सरकार मनरेगा के फंड का पूरा इस्तेमाल तक नहीं कर पाई। जबकि गुजरात, हरियाणा, पंजाब जैसे विकसित राज्य मनरेगा में मिली राशि का पूरा इस्तेमाल कर रहे हैं। ग़रीब और ग़रीबी, सियासत के लिए पसंदीदा विषय रहे हैं। इसलिये ग़रीबों की ग़रीबी दूर करने वाली योजना- मनरेगा में भी सियासत के रंग गहरे हैं। लेकिन सवाल यही है कि क्या राजनीति का यह रवैया योजना से ज्यादा योजना के हक़दारों के साथ खुला खिलवाड़ नहीं है? आख़िरकार कौन है जो ग़रीबों के निवाले को भी डकार रहा है? क्योंकि मनरेगा में हाथों को काम नहीं मिल रहा है। काम मिल रहा है तो तय मजदूरी नहीं मिल रही है। फंड है लेकिन इस्तेमाल नहीं हो रहा है। क्या महंगाई के साथ- साथ भ्रष्टाचार डायन ग़रीबों को खाए जा रही है।

आजकल किसका झोला ढो रहे हैं आप?

2011-02-01T23:55:00.000-08:00

कल मेट्रो स्टेशन पर आसपास नज़रें दौड़ाई तो बड़ा दिलचस्प योग मैने निकाला। 28 में से 22 के कंधे पर बैग था। वही पिट्ठू बैग। यह बैग मेरी निगाह में नहीं आता लेकिन मुंबई पर हमला करने वाले आतंकी कसाब के कंधे पर भी कुछ ऐसा ही बैग था। इस तरह के बैग को लेकर कोई आकर्षण नहीं है क्योंकि पीठ पर जब इस बैग को टांग लिया जाता है तो आपके ठीक पीछे खड़े होने वाले के लिए यह तक़लीफ़देह है।
ख़ैर, हर दौर का अपना झोला हुआ करता है, जिसे आजकल बैग कहा जाता है। मुझे याद है कि समाजवाद के झोले का अपना अर्थ हुआ करता था। सर्वोदयी झोला उसी दौर में आया। खादी के खुरदुरे कपड़ों वाला झोला। कांधे पर लटकाने वाला। कई पीढ़ियां यही झोला टांगती रही। उस दौर में यह भी फैशन था कि झोले में भले कुछ न हो, यानी झोला खाली भी रहे तो कोई बात नहीं लेकिन लटकाए रखो। चलन में था उन दिनों। ननिहाल में मेरे मामा इसी तरह का झोला लटकाते थे। इमर्जेंसी के दिनों में तो यह झोला गैर कांग्रेसवाद व्यक्तित्व का हिस्सा माना जाता था। तमाम खादी भंडारों में इस तरह का झोला बिका करता था। खादी के पाजामा- कुर्ते के साथ यही झोला तब की नौजवान पीढ़ी के कंधे पर देखा जाता था।
इस तरह का झोला ढोते- ढोते जब यह पीढ़ी बुढ़ा गई तो एक नये किस्म का बैग चलन में आया। सिंथेटिक कपड़ों में ठीक ढोलक के आकार का बैग हुआ करता था जिसे कांधे पर सीधा टांगा जाता था। उसमें प्लास्टिक की पतली रस्सी लगी होती थी। इस बैग की बनावट ऐसी थी कि आप कपड़ों को तह करके ठीक ढंग से रख नहीं सकते थे। यानी, ठूंस- ठूंसकर इसमें कपड़े भरे जाते और जब उन्हें बाहर निकाला जाता था तो वे तुड़ी-मुड़ी हालत में होते थे। कई बार कॉलेजों में भी इसी बैग में किताबें लेकर स्टूडेंट पहुंचते।
उसके बाद सूटकेस का चलन भी काफी दिनों तक रहा। पतले किस्म के सूटकेस और उसमें एकाधा कपड़ों के साथ कुछ दूसरी चीजें। सूटकेस इतना छोटा हुआ करता था कि दूसरे किसी सामान की गुंजाईश ही नहीं होती थी। लेकिन सुविधाजनक भी काफी होता था। कामकाजी लोगों के बीच इस तरह के सूटकेस का खासा चलन था। इसी बीच चमड़े के हैंड बैग का चलन भी लंबे अरसे तक रहा। छोटे से बैग में लोग अपनी जरूरत भर का सामान लेकर उंगलियों के बीच ख़ास अंदाज़ में उसे फंसाकर चलते थे।
लेकिन काफी दिनों तक बैग का चलन स्थगित रहने के बाद फिर तब लोगों के कंधे पर बैग देखा गया जब लैपटॉप का ज़माना आया। ज्यादातर कंधों पर लैपटॉप वाला बैग देखा जाने लगा। भले ही इस बैग में लैपटॉप न भी हो, लोगों को भरमाने के लिये इस बैग का इस्तेमाल देखा गया। ख़ूबसूरत आकार वाले चमड़ों के बैग। लेकिन यह बैग भी धीरे- धीरे ग़ायब होता जा रहा है। अब लोगों के कंधे पर पिट्ठू बैग देखा जा रहा है। शुरुआत में यह पिट्ठू बैग बेहद छोटे आकार का हुआ करता था और ख़ासकर लड़कियां इस तरह के बैग टांगती देखी गई। आगे चलकर लड़कों के लिए बड़े आकार वाले पिट्ठू बैग धड़ल्ले से चल रही है। यानी, यह मौजूदा पीढ़ी का बैग है। आप टांगना चाहेंगे?

सच और झूठ

2010-08-13T11:15:00.000-07:00

प्रोफ़ेसर नवीनचंद लोहनी, चौधरी चरण सिंह विवि के हिंदी विभागाध्यक्ष हैं। उनके ब्लॉग -नब्बूजी- पर जाना हुआ तो लौटते हुए आपके लिए यह कविता ले आया- संजीव

मुझसे पिता ने कहा

पिता को उनके पिता समझा गये होंगे

‘‘सत्य बोलना पुत्र,सत्य की सदा विजय होती है।’’

तब कौन सा युग-धर्मसिखा रहे थे पिता अपने बेटों को।

अब भी क्या वैसा हो होगा,सत्य का प्रतिरूप?

जैसा कि दादा, परदादा

सिखाते रहे थे अपने बच्चों को,

और जैसा पिता समझाते रहे हमें।

कि सूर्य एक है

ऐसे ही सत्य है एक, शाश्वत।

सब बातें, सारी किताबें के

उलट - पुलट हो रहे हैं अर्थ,

कि ‘सत्य बोलना’ जुर्म सा हो गया हो

अब, जबकि,

तब क्या हम भी यही

सिखायेंगे बच्चों को?

क्या मजबूरी होती है पिताओं की

कि वे बच्चों को सिखाना चाहते हैं,

केवल सच, जबकि

आज बन गया है एक जुर्म

सच बोलना, सुनना या देखना।

झूठ है किस

सच बोलकर ही जी जा सकती है खुशनुमा जिन्दगी।

आज जबकि हम देख रहे हैं,

सच के मुँह पर है ताला,

और झूठ रहा है खिलखिला,

सच्चों को जीने की देता है शिक्षा

तब हम क्या सिखायेंगे बच्चों को।

जबकि बच्चे जन्मते ही

हो जाते हैं सयाने।

कि पकड़ सकते हैं

मुंह पर ही हमारा झूठ।

...जब मैं मॉल देखने गया

2010-08-04T10:38:00.000-07:00

दोस्तो, कई चीजों पर आपसे अपना अनुभव बांटना चाहता हूं। सो, इसकी पहली किस्त आपके सामने है। (इसे गंभीरता से लेने की जरूरत नहीं, बस यूं ही चकल्लसबाजी भर है )- संजीव।
ठाकरे साब के मच्छर वाले बयान की क़सम। बहन जी के गले में डाली गई नोटों की माला की क़सम। क़सम राहुल महाजन के छिछोरेपन की। कसम कलमाडी के कॉमनवेल्थ की। ...मैं ऐसी कसमें किसके लिए खा रहा हूं ? क्यों आंय- बांय की कसमें खाकर पाठकों को पकाए जा रहा हूं?
इतना किरिया- कसम खाने के बाद भगवान झूठ न बुलवाए। यह 21वीं सदी का उत्तरार्ध था। जगह- जगह मॉल खुल रहे थे। अंग्रेज़ी के MALL को हम अज्ञानी, मूर्ख और जाहिल जन, सहज भाव से - माल- मानकर पढ़ते और यही सोचते। मित्रो! जानता हूं कि आप भी यहां माल का मतलब माल- आसबाब से नहीं लेंगे लेकिन आपको स्वतंत्रता है कि बौद्धिक दिखने के लिए ऐसा कर लें। जैसा कि जानते हैं कि हम जैसे छिछोरों के लिए माल का मतलब एक ही है। तो ऐसा ही मैं समझता था।
ख़ैर। मूर्ख था, सो मूर्ख़ों से ही दोस्ती थी। यही दोस्त मजा लेते- बेट्टा, अंदर ढुककर (घुसकर) देखो...एक-से-एक माल है ! अंधरिया रात में मौक़ा देखकर एकदिन मॉल के बहाने माल देखने चला। चेहरे की भौतिक दशा ऐसी थी, मानो मॉर्निंग शो में अंग्रेज़ी की एडल्ट फिल्म देखने जा रहे हों।
दोस्तो, भगवान झूठ न बुलवाए। किशोरावस्था के इस शग़ल के कारण कई बार जूते पड़े लेकिन एडल्ट फिल्म देखने का कर्म पूरी तरह से निभाया। चपंडुक दोस्त, जो एडल्ट फिल्म देखने के माहिर, तज़ुर्बेकार और अनुभवी थे (कच्ची कली, जवानी की आग जैसी फिल्में दूध का दांत टूटने से पहले ही देख चुके थे) उनके आगे घुन्ना बन जाता। देख तो मैं भी चुका था लेकिन इन दोस्तों के सामने इंप्रेशन देता कि ये बातें मेरे लिये वाहियात हैं। या मेरी इन सब चीजों में कोई दिलचस्पी नहीं। दोस्तो, मैं न तो बौद्धिक था न ही मुझमें बौद्धिकता के लेश मात्र भी लक्षण थे लेकिन जीवंत और सहज ढोंग में पारंगत मैं तब से लेकर अबतक बौद्धिक समझा जाता रहा हूं।
तो मॉल के दर्शन के समय ऐसा ही भाव था। या फिर ऐसा, जैसे पहली बार घर से भागकर पटना के अशोक सिनेमा हॉल में -शोले- फिल्म देखी थी। चार दिनों की रेकी (हेडली भाई साहब की मुंबई आतंकी हमलों के दौरान की गई रेकी की ख़बर पढ़ने के बाद समझ पाया कि इसे रेकी कहते हैं) के बाद पांचवें दिन टिकट खिड़की में डर के मारे कंपकपाते हाथ घुसेड़ दिये। डर लग रहा था कि टिकट वाला पूछ देगा- कहां घुस रहा है रे ? टिकट वाले ने पूछा कि किस क्लास का टिकट चाहिये ?...घिग्घी बंध गई। कहीं यह तो नहीं पूछ रहा कि किस क्लास में पढ़ते हो ?...घबराते हुए ऐसे कहा जैसे सब्जी बाजार में आलू ख़रीदते हुए अक्सर कहता था- जितना का आ जाए, दे दीजिये। झल्लाकर उसने सबसे आगे का टिकट थमा दिया। एकबार फिर मैं बाहर जाकर इत्मीनान हो आया कि कहीं बाहर तो कोई जान- पहचान वाला नहीं है। टिकट वाले मुच्छड़ को भी मैंने यह झांसा देने की कोशिश की कि मैंने ख़ुद के लिए यह टिकट नहीं खरीदा है बल्कि किसी सक्षम और वैध सज्जन के लिए मैने टिकट खरीदने में उल्लेखनीय योगदान भर दिया है।
ख़ैर। फिल्म शुरू होने के आधे घंटे बाद अंधेरे में टऊआते हुए सीट पर बैठे। आगे की सीट के कारण विशालकाय पर्दा। ट्रेन पर चल फाइटिंग सीन। ढिशुंग- ढिशुंग। एक- एक कर डकैतों को ट्रेन से फेंक रहे थे जय और वीरू। इंटरवल में बत्ती जलने पर असहज हो गया। मूंगफली वाले। पापड़ वाले। ठंडा बेचने वाले। घुरियाकर चले गए मगर मैं एकदम से मुंह सुखाए सीट से हिटा नहीं। कुछ देर बाद पर्दे पर स्टिल की सूरत में प्रचार आने लगा- आनंद साड़ी...गृहणियों की एकमात्र पसंद। हमारे शोरूम में आएं और घर की ख़ुशियां ख़रीदकर ले जाएं। कुछ ऐसे ही विज्ञापन आने के बाद लास्ट में आया- पिक्चर हॉल में बीड़ी, सिगरेट पीना मना है- आज्ञा से, सिनेमाहॉल प्रबंधक। दोबारा लाइट बुझी तो दिल को करार आया। मगर घर पर लातियाये जाने के डर से बेचैनी इतनी बढ़ी कि इंटरवल के पंद्रह मिनट बाद ही फिल्म छोड़कर निकल दिये। घर पर किसी को शक नहीं। वाह, आगे का रास्ता खुल गया! बस, कसक रह गई कि ठाकुर की बेवा पुत्रवधु को लालटेन जलाते- बुझाते छोड़ आया था।
तो ऐसा ही सुंदर, मनोरम और अतुलनीय भाव लिये मॉल देखने गया था। पहले भी एकाधा बार बाहर से झांक- झूंककर वापस चले गए थे। इसबार इरादा पक्का था और मंजिल सामने थी। सिक्योरिटी वाले चेक कर रहे थे। डर लगा। सोचा टिकट पूछेगा। कोई देख लेगा। चंडूखाने के वही मित्र कहेंगे- बेटा अकेले -अकेले माल देखने आया है? चौकन्नी नज़रों से इधर- उधर देखा। टिकट खिड़की कहां थी, जहां माल देखने का टिकट मिलता ? इसी अवस्था में सिक्योरिटी गार्ड ने अचानक क्रांतिकारी कदम उठाया और ठोंक दिया सलाम। बौराए अंदाज़ में सलाम का जवाब उसी अंदाज़ में सलाम ठोंककर दिया। क्रमश: दांत निपोर कर उसके आगे खड़े हो गए। (जारी)

बाज़ार में बनारस

2010-07-27T07:39:00.000-07:00

हमारे मित्र पत्रकार राकेश पाठक ने अपने शहर बनारस को दिलचस्प अंदाज़ में याद किया है। आप भी पढ़ें, मजा आएगा। उनके ब्लॉग - इस मोड़ पर- से उड़ाया गया हैः संजीव

मेरा शहर है बनारस, जब आप कभी यहां आएंगे तो हो सकता है कि इसकी गुनगुनी तासीर में एक एक लम्स मेरा भी मिल जाए। खैर... बचपन में जब आप पिता जी की अंगुलियों को पकड़कर किसी शहर को बस और बस खुद के नज़रिए से देखने के लिए निकलते हैं तो कितना नया लगता है सब वैसा ही मुझे भी लगता था। कबीर चौरा चौराहे पर सोमनाथ चचा की पान की दुकान। जिसपर ब्रास की चद्दर चढ़ी चौकी पर लाल रंग के कपड़े में भीगे हुए पान लिपटे रखे रहते थे। शाम के वक्त बाबूजी के साथ उस दुकान तक पहुंचना मेरे लिए लंबा सफर था जो पहले पैदल फिर उनकी गोद में बैठकर पूरा होता था और रोचक होता था। अब ये सफ़र बहुत छोटा है बमुश्किल पांच से सात मिनट का पैदल...उबाऊ नहीं कहुंगा क्योंकि इतने कम वक्त में आप ऊब भी नहीं सकते। उनकी दुकान पर पहुंच कर मैं उस दुकान के पूरे कैरेक्टर को खामोश निगाहों से खोजता...सोमनाथ तो मिलते ही...उनके भाई मदन और उनकी मां...जिन्हे मैं देखता डरने के लिए था। मुझे सोमनाथ चचा कतई पसंद नहीं थे...अक्सर अकड़ में रहते हां पहुंचने पर ये उसी भावभंगिमा के साथ ये ज़रूर बोलते 'गुरूजी पालगी' और खिस्स से हंस देते वो और वहां खड़े सभी। मेरी मुट्ठियां बाबूजी के उंगली के इर्द-गिर्द और भिंच जाती। क्योंकि मुझे सबका अटेंशन पाने से परेशानी होती।एक छोटा मीठे पान का बीड़ा मेरे लिए भी होता था कभी-कभी। जिसे सोमनाथ चचा चुपचाप मेरे तक बढ़ा देते और मैं बाबूजी की तरफ सर उठाकर देखता और फिर सहमति मिलते ही उसी स्टाइल से दबा भी लेता। मेरी कोशिश ये होती थी कि जल्द से जल्द यहां से निकला जाए कहीं सोमनाथ चचा की मां न आ जाएं...पर किस्मत अक्सर खराब ही होती थी। वो कभी दुकान के अंदर से या फिर बाहर से चिल्लाते हुए आ ही जाती थीं। सफेद मटमैली धोती...वैसे ही बाल और चेहरे पर दुनिया भर से चिढ़े हुए भाव...और मुंह में गालियां। वो मुझे किसी कहानी की बुढ़िया जादूगरनी लगती थीं। गुस्सा हांलाकि उनके नाक पर होता था लेकिन मुझसे स्नेह था...सोमनाथ चचा से पूछतीं कि बच्चा के पान खिउवले...?कबीर चौरा दरअसल बनारस का क्लासिकल इलाका है। बनारस का 'दर्शन' अगर घाटों पर है तो 'शास्त्रीय बनारस' कबीर चौरा पर। शास्त्रीय संगीत का बनारस घराना, कबीर चउरा से नागरी नाटक मंडली के बीच सड़क उस पार बसा है। पं कंठे महराज, उसके बाद गुदई महाराज, किशन महाराज, राजन-साजन मिश्र, बिरजू महाराज सब एक ज़माने में कबीर चौरा चौराहे से लेकर पिपलानी कटरा तक झूलते थे। गोपी की दुकान पर कचौड़ी सरियाते और भईया लाल की दुकान पर चाय के साथ गप-सड़ाका लगाते थे। मेरे बचपन में कबीर चौरा चौराहा और पिपलानी कटरा के बीच (जो एक किमी से भी कम क्षेत्र है) कम से कम चार किताबों की दुकानें थीं। यहां कोर्स की किताबों के अलावा स्टेशनरी मिला करती थी। इसके अलावा एक पत्र-पत्रिकाओं की दुकान हुआ करती थी। आज इस इलाके में एक भी किताबों की दुकान नहीं। इसका मतलब ये कतई नहीं कि दुकानें नहीं रहीं दुकाने तो पहले से ज्यादा हैं लेकिन कुछ में इंटरनेट कैफे है...और कहीं तो ठंडी बियर की दुकान तक खुल गई है। कांबिनेशन देखिए एक मंदिर है हनुमान जी का और उसके बगल में है ठंडी बियर की दुकान। बनारस एक समय में मोक्ष की नगरी थी। पर माफ किजिएगा अब नहीं है। पहले यहां की फिज़ां में भांग की मस्ती होती थी। अब दारू की दुर्गंध है। सड़क के मकान दुकानों में तब्दील हो गए हैं। गली के मकान कटरों में। मंदिरों के चारदिवारियों को भी दुकानों में बदल दिया गया है। और मंदिर तो दुकान हैं ही। एक अजीब सा घालमेल चल रहा है। ये उन्ही लोगों की साज़िश है जो बनारस के हैं और बनारस को ज़िंदा नहीं रखना चाहते। विकास बाज़ार का हो रहा है, बनारस का नहीं। ये बाज़ार बनारस में किसी कैंसर की तरह पनप रहे हैं। बनारस की धमनियों रक्त रूक-रूक के दौड़ता है आजकल। यही वजह है कि जब आप बनारस आते हैं तो घुटते शहर को देखकर आपको भी अफनाहट हो सकती है। सड़के जाम है, गलियां की बजबजाती रहती हैं भीड़ से, दुकानों से और ओवर फ्लो होते सीवर से। जानेमाने लेखक और समीक्षक काशी नाथ सिंह जी ने 'काशी की अस्सी' में जिस काशी का ज़िक्र किया है जिन कैरेक्टर्स को खींचा है उनमें से आज एक भी बनारस में ज़िंदा नहीं। पहले वो कैरेक्टर बनारस की हर चाय की दुकान, पान की दुकान पर या फिर गलियों में नज़र आते थे। अब लोग भांग का कर बौराते नहीं है दारू पीकर नालियों में लुढ़कते हैं और मक्खियों से लिपटे पाए जाते हैं। होश आने पर नज़रें शर्म से झुकती नहीं बल्कि उजड्डों की तरह घूरती निकल जाती हैं। उजड्ड लफंगों की टोली बनारसी मस्ती के नाम पर नंगा नाच करती है हाथों में दारू की बोतल और मुंह में चिकन की टुकड़ा दबाए। ये टोली हर त्योहार में पाशविक हो उठती है। बनारस को बेचती ऐसी कई टोलियां आपको जाने पहचाने इलाकों में मिलेंगी...ये नए बनारस के 'बाज़ार संस्कृति' की संकर औलादें हैं जो बनारस को बुझाने और इसकी तासीर बर्बाद करने का षडयंत्र रच रही हैं। इन्हे देखकर लगता है कि वो दिन दूर नहीं जब बनारस किसी बाज़ार में बिकता नज़र आएगा...या फिर तेज़ी से बनते बाज़ार के ब्लैक होल में समा जाएगा।

गोलकीपरों की नियति

2010-07-22T01:21:00.000-07:00

फुटबॉल को लेकर आप क्या राय रखते हैं ?...आपको किस पोजीशन में खेलने वाला खिलाड़ी पसंद है ? ज़ाहिर है कि सेंटर फॉरवर्ड से खेलने वाले खिलाड़ी को ही आप पसंद करेंगे। जो गोल दागता है। विरोधियों को पछाड़ाता, उनकी सांसें उखाड़ता, किसी सनसनी की तरह चक्रव्यूह को तोड़ता, उनके दुर्ग यानी डी एरिया तक पहुंच जाता है। आख़िर में गोल दागकर खुशियां मनाता, अपने खेमे की तरफ लौटता है या फिर गोल नहीं कर पाने का अफसोस लिये।
फुटबॉल भी अजब खेल है। इस खेल में अलग- अलग पोजीशन से खेलने वाले ख़िलाड़ियों के साथ न्याय नहीं होता है। अगली पंक्ति के ख़िलाड़ियों को आप शायद ही खेल प्रेमियों के बीच `खलनायक' के तौर पर पाते हैं। कभी- कभी, गोल करने का आसान -सा मौक़ा चूक जाने पर आप उस खिलाड़ी को कोसते हैं लेकिन उसे मैच के ख़लनायक के तौर पर शायद नहीं देखते।
अगली पंक्ति के यही खिलाड़ी जब गोल- दर- गोल दागते हैं तो प्रशंसकों पर उनका करिश्मा सिर चढ़कर बोलता है। फुटबॉल के ज्यादातर स्टार खिलाड़ी, इसी अगली पंक्ति से खेलने वाले हुए। पेले हों या फिर मेराडोना। बेकहम हों या फिर रोनाल्डो। अगली पंक्ति में खेलने वाले स्टार खिलाड़ियों के नामों की फेहरिस्त लंबी है।
अगली पंक्ति के इन खिलाड़ियों के साथ कुछ सुविधाएं भी हैं। ये खिलाड़ी अगर अपनी टीम के लिए गोल करते रहें तो मैच हारने के बाद भी उनके पास स्टार बने रहने के अवसर हैं। उनके साथ प्रशंसकों की यह सहानुभूति हमेशा बनी रहती है कि उस खिलाड़ी ने अपना काम बख़ूबी किया।
इसके बरअक़्स कभी गोलकीपर की स्थिति पर ग़ौर करें तो आप हैरान रह जाएंगे। गोलकीपर मैदान में खड़ा अकेला खिलाड़ी होता है, जिसके पास गोल दागने की कोई गुंजाइश नहीं होती। उसके पास गोल दागने के बाद अपनी जर्सी को मैदान में उतारकर खुशियां मनाने का अवसर कभी नहीं होता।
आप कह सकते हैं कि गोलकीपर हथियार नहीं ढाल हैं। एक गोलकीपर के तौर पर वह सिर्फ विरोधियों के आक्रमण को विफल भर कर सकता है। गोल रोकने की उसकी हर तरतीब, हर बाज़ीगरी और कोशिश, ड्यूटी के तौर पर ली जाती है। कभी- कभार ही उसे दर्शकों की तालियां नसीब होती हैं।
गोलकीपरों के लिए दर्शकों के बीच स्टार का दर्ज़ा हासिल कर पाना बेहद मुश्किल होता है। गोलकीपर अगर टीम का कप्तान हो, तो उसका भाग्य जरूर संवर सकता है। मसलन, हाल की विश्वकप विजेता स्पेन की टीम के कैप्टन केसिलास का उदाहरण सामने है। लेकिन यहां भी केसिलास की गोलकीपर के तौर पर हासिल की गई उपलब्धियां बहुत चर्चा में नहीं हैं, बल्कि विश्वकप विजेता टीम के कप्तान की हैसियत से उनकी चर्चा है। जबकि इसी विश्वकप में कैसिलास, सर्वश्रेष्ठ कप्तान के साथ- साथ सर्वश्रेष्ठ गोलकीपर भी चुने गए।
गोलकीपरों की हैसियत, क्रिकेट के विकेटकीपर से भी बहुत कम होती है। क्रिकेट में विकेटकीपर, बैट्समैन को स्टम्प कर आउट कर सकता है या फिर विकेट के पीछे शानदार कैच कर किसी भी छोटे- बड़े बैट्समैन को पवेलियन के लिये भेज सकता है। लेकिन गोलकीपरों के पास क्या गोल कर पाने का कोई अवसर है ? वे गोल खा सकते हैं, गोल कर नहीं सकते।
विकेटकीपर के मुकाबले गोलकीपरों को देखें तो एक और चीज़ सामने आती है। विकेटकीपर जितनी बार बल्लेबाज को स्टम्प करता है, यह उसकी व्यक्तिगत उपलब्धियों में दर्ज़ भी होता है। फुटबॉल में खिलाड़ी जितनी भी गोल करता है, यह भी उसकी व्यक्तिगत उपलब्धियों में दर्ज़ होता है। लेकिन गोलकीपर की तक़दीर देखिये, उन्होंने कितने गोल रोके, कितनी दफ़ा गोल रोकने के उसके तजुर्बे ने टीम को निश्चित हार से बचा लिया, यह उसकी व्यक्तिगत उपलब्धियों में कहीं दर्ज़ नहीं होता। एक गोलकीपर जब अपना खेल करियर ख़त्म करता है तो उसकी व्यक्तिगत उपलब्धियों में आख़िरकार क्या होता है ? महज़ शून्य या फिर फक़त गोल।
गोलकीपरों की मायूसियों का सबब इतना भर नहीं है। प्रशंसकों में भी गोलकीपर की स्थिति बहुत अच्छी नहीं है। ज्यादातर नज़दीकी मुक़ाबलों में गोलकीपर अगर हारी हुई टीम का सदस्य है, तो उसके ख़ाते में सिर्फ आलोचना आती है। टीम की हार का ज्यादातर ठीकरा सबसे पीछे खड़े उस अकेले खिलाड़ी पर फूटता है, जिसके पास कोई करिश्मा कर दिखाने का मौक़ा नहीं होता।
अभी फुटबॉल विश्वकप के दौरान हुए इंग्लैंड और अमेरिका के बीच हुए ग्रुप सी के पहले मुक़ाबले को ही याद करें। माना गया कि शुरुआती बढ़त के बावज़ूद इंग्लैंड के गोलकीपर रॉबर्ट ग्रीन की भयंकर भूल की वज़ह से यह मैच ड्रॉ हो गया। फुटबॉल के इतिहास में ऐसे कई उदाहरण मिल जाएंगे जब मैच के खलनायकों के तौर पर गोलकीपरों को चिह्नित करने में कोई कसर नहीं छोड़ी गई।
जबकि टीम अगर जीतती है तो कभी गोलकीपरों की वज़ह से नहीं बल्कि अगली पंक्ति के खिलाड़ियों के कारण जीतती है। अगली पंक्ति के खिलाड़ी ही विपक्षी खेमे पर गोल दागकर टीम को जीत तक ले जाते हैं, जिसमें गोलकीपरों की कोई भूमिका नहीं होती है। इसलिये गोलकीपरों को टीम की हरेक जीत में ही अपनी खुशी भी ढूंढ़नी होती है और टीम की हरेक हार की जिम्मेदारी स्वीकारने का उसे जैसे अभिशाप होता है। थोड़े ख़ुशनसीब वे गोलकीपर हैं जो अपनी टीम के कप्तान हैं और क़ामयाब कप्तान के तौर पर वे शोहरत बटोरते हैं। यानी, फुटबॉल की इसबार की विश्वविजेता टीम स्पेन के कैप्टन केसिलास की तरह दूसरे गोलकीपरों का भाग्य इतना बुलंद नहीं है।

हैप्पी बर्थ डे पापा...

2010-07-13T00:18:00.000-07:00

पत्रकार अमृत उपाध्याय ने अपने पिता को उनके जन्मदिन पर याद किया हैः संजीव

13 जुलाई,मेरे लिए बेहद ख़ास तारीख़, कथाकार और पत्रकार रामेश्वर उपाध्याय का जन्मदिन है आज। रामेश्वर उपाध्याय की पहचान एक सशक्त लेखक, जुझारू पत्रकार और ज़िंदादिल इंसान के तौर पर सबसे ज़्यादा रही। चौहत्तर के आंदोलन में अग्रणी भूमिका निभाने के साथ-साथ कलम की बदौलत बदलाव की उनकी कोशिश जारी रही। 'मीसा' के तहत नजरबंदी के दौरान ‘नागतंत्र के बीच’ उपन्यास की रचना, चर्चित कहानी संग्रह ‘दुखवा में बीतल रतिया’ और 'गृहयुद्ध' उपन्यास लिखा उन्होंने। बतौर पत्रकार रामेश्वर उपाध्याय ने 'नवभारत टाइम्स', 'धर्मयुग', 'श्रीवर्षा', 'रविवार' और 'न्यूज ट्रैक' जैसे अख़बारों और पत्रिकाओं में लगातार लिखा।‘भोजपुर न्यूज’ अख़बार का संपादन किया। अख़बार और खुद पर कई मुकदमे हो जाने की वजह से उन्होंने वकालत शुरू की।
ये सारी बातें मैं इसलिए लिख रहा हूं क्योंकि अब से 13 साल पहले 19 अक्टूबर 1997 को रामेश्वर उपाध्याय की हत्या कर दी गई। हत्या के 13 साल बाद, 13 जुलाई को इन बातों का जिक्र इसलिए करना पड़ा क्योंकि उस दौर से इस दौर के बीच का तार कहीं टूट ना जाए। मुझे फ़क्र है बेहद, कि मैं रामेश्वर उपाध्याय का बेटा हूं, और अफसोस, कि उनके जैसे बनने की बचपन से चल रही कोशिश में मैं 99 फीसदी पीछे रह गया। रामेश्वर उपाध्याय से जुड़ी कुछ तस्वीरें और अहमियत वाली कुछ चीज़ें ब्लॉग पर जारी कर रहा हूं। दरअसल मैंने कुछ और लिखा है उनकी याद में, लेकिन यादों को सिलसिलेवार काग़ज़ पर उतारते वक्त काफी लंबा लिख दिया मैंने। अब संकोचवश इसे नहीं जारी कर रहा हूं फिलहाल।(ऊपर:मीसा के तहत नजरबंदी के बाद की तस्वीर)
(कमलेश्वर के साथ तमाम लेखकों की ये दुर्लभ तस्वीर है शायद, तस्वीर में बीच में कमलेश्वर हैं, उनके बायें हाथ के ठीक पीछे प्रेम कुमार मणि, उनके हाथ से सटे ठीक बायें मधुकर सिंह, और इन दोनों के बीच में पीछे रामेश्वर उपाध्याय...तस्वीर में दाहिने से दूसरे नंबर पर, जिनका हाथ एक बच्चे के कंधे पर है, वो हैं हृषिकेश सुलभ , सारे लेखकों को मैं दरअसल नहीं पहचान सका हूं अबतक)

मीडिया, माही और महंगाई

2010-07-06T08:12:00.000-07:00

मेरे एक मित्र ने भारत बंद को लेकर एक दिलचस्प सवाल पूछ दिया। उनका कहना था कि रविवार की बजाय सोमवार को भारत बंद के दौरान अगर महेंद्र सिंह धोनी शादी करते तो मीडिया में भारत बंद की हवा निकल जाती। हालांकि मेरा कहना था कि मीडिया में धोनी की शादी का बैंड बज जाता।
रविवार को धोनी की शादी और सोमवार को भारत बंद गुजर जाने के बाद मुझे अपनी ग़लती का अहसास हो गया है। धोनी की शादी चाहे भारत बंद के दौरान होती या फिर मुल्क पर आई किसी हाहाकारी कुदरती आपदा के वक़्त, टीवी स्क्रीन पर धोनी की शेरवानी, घोड़ा और शादी पर पकवान बनाने वाले हलवाई ही नज़र आते।
शादी के दूसरे दिन सोमवार को जब धोनी देहरादून से दिल्ली के लिये रवाना हो चुके थे, कई चैनलों पर उस रिसॉर्ट की तस्वीरें दिखाई जा रही थी। चारों तरफ़ बिखरे बासी फूल और ऊंघते- अनमनाते माहौल में पसरे हुए फर्नीचरों के सिवा वहां आख़िरकार क्या होता?.. वही थे। प्राइम टाइम में कई चैनलों ने इसे दिखाया।
शादी में मीडिया के लिए दरवाजे बाक़ायदा बंद थे। बावजूद इसके खबरचियों ने जान पर खेलकर `ख़ास आपके लिये' शादी की कुछ तस्वीरें हासिल कर ली थी। उन तस्वीरों को कुछ इस अंदाज़ में दर्शकों/ पाठकों के सामने परोसा गया, जैसे ये तस्वीरें न होती तो मीडिया की नाक कट गई होती।
कुछ चैनल धोनी की शादी से उनके क्रिकेट करियर पर पड़ने वाले प्रभाव के बारे में बता रहे थे। क्रिकेट विशेषज्ञ बता रहे थे कि कुछ पत्नियां इतनी लकी होती हैं कि मर्द की तक़दीर खुल जाती है। धोनी की पत्नी साक्षी भी उनके लिये लकी होंगी और माही इसबार क्रिकेट वर्ल्ड कप लेकर आएंगे। कुछ चैनल अतीत में क्रिकेटरों के मोहब्बत की दास्तां और शादी के रूप में उसकी परिणति के बारे में बता रहे थे।
मीडिया की मनोदशा पर समाजवादी नेता शरद यादव बिफ़र गए। दिल्ली में सोमवार को भारत बंद के बाद हुए प्रेस कॉन्फ्रेंस में उन्होंने खूब खरी -खोटी सुनाई। उनका कहना था `देश की करोड़ों जनता के सवाल को दरकिनार कर मीडिया, धोनी के ब्याह की ख़बरें दिखाता रहा। महंगाई के ख़िलाफ़ भारत बंद की ख़बरें चैनलों पर बहुत नहीं थी।'
क्या मीडिया को लेकर शरद यादव की शिक़ायत वाज़िब है? मीडिया की जरूरत ड्रामा है। सनसनी है। ग्लैमर है। शरद जी को ध्यान हो न हो, पॉलिटिकल ड्रामे के वक़्त मीडिया में नेता ही तो छाये रहते हैं। अभी हाल में नरेंद्र मोदी को लेकर बीजेपी- जेडीयू की वर्षों पुरानी मुहब्बत में आई तक़रार की ख़बरें क्या कम थीं?
पॉलिटिक्स में अगर ग्लैमर का तड़का हो तो वह भी तो खूब दिखाया जाता है। याद न हो तो अपने शशि थुरूर साहब प्रकरण को ही देख लीजिये।...तो शरद जी, ख़्वामख़ाह मायूस न हों। आपका भी ड्रामे का मंच है। आप भी अपने रंगकर्मियों को तैयार कीजिये। वे जब जलवा अफ़रोज़ होंगे तो टीवी स्क्रीन पर छा जाएंगे। मीडिया हर प्रकार के ड्रामे को महंगाई की मार से हलकान देश की जनता की थाली में परोसने को तैयार है।

Vinod Dua sings Ude Jab Jab Jhulfen Teri with wife Chinni.flv

2010-07-02T06:23:00.000-07:00

वरिष्ठ पत्रकार विनोद दुआ और उनकी धर्मपत्नी, शादी के एक समारोह में अपनी जुगलबंदी से मजा बांध दिया। youtube पर भी उपलब्ध है। सुनिये और आप भी गुनगुनाइयेः संजीव

रामनाम सत है!

2010-06-28T02:55:00.000-07:00

नेता आख़िरकार नेता ही होता है। उसका सार्वजनिक जीवन, उसकी निज़ी ज़िंदगी, दोनों पर राजनीति का मुलम्मा चढ़ा होता है। अब तो लगता है कि बीवी- बच्चों के साथ भी उसके भीतर का नेता हमेशा सतर्क रहता होगा। राजनीति के साथ नेता जीते हैं, राजनीति के साथ ही मरते हैं। राजनीति चल रही है तो नेता को ज़िंदा मानिये, राजनीति ख़त्म तो नेता भी ख़त्म। लेकिन पिछले दिनों एक अच्छे नेता वाक़ई दुनिया छोड़ गए... हालांकि उनकी राजनीति अभी बहुत पड़ी थी। राजनीति ख़त्म नहीं हुई थी, दिग्विजय सिंह की ज़िंदगी ख़त्म हो गई।
दिग्विजय सिंह इसबार बांका संसदीय सीट से निर्दलीय चुनाव लड़कर जीते थे। उन्होंने नीतीश कुमार की अगुवाई में जेडीयू का यह मुग़ालता तोड़कर रख दिया था कि उन्हें चुनावी जीत के लिए जेडीयू की ज़रूरत है। जिस पार्टी को सींचकर बड़ा किया था, नीतीश कुमार की हनक में उसी पार्टी से उनका पत्ता साफ कर दिया गया था।
निर्दलीय चुनावी जीत के बाद भी नीतीश कुमार एंड कंपनी ने अपनी भूल को करेक्ट करने की कोई कोशिश नहीं की। जिस तरह से जॉर्ज फर्नांडीज़ का टिकट काटकर पार्टी ने दोबारा उन्हें राज्यसभा में भेज दिया, वह कलेजा नीतीश कुमार, दिग्विजय सिंह के मामले में नहीं दिखा पाए। ख़ैर, यह तो दिग्विजय सिंह के जीते- जी की राजनीति थी। उनके निधन की ख़बर पर नीतीश कुमार मीडिया के सामने आए। उन्होने विश्वास यात्रा पर निकलने से पहले पत्रकारों से बात की। इसबार दिग्विजय सिंह के बारे में नीतीश कुमार के पास कहने को ख़ास नहीं था। फिर भी कहा कि `उनके निधन पर गहरा दुख है। वह एक लोकप्रिय नेता थे और उनके समर्थकों- दोस्तों का दायरा बहुत बड़ा था।‘
कुछ घंटे के भीतर नीतीश कुमार जहानाबाद पहुंच गए, जहां उनकी विश्वास यात्रा का कार्यक्रम था। कुछ घंटे पहले तक मातमी हावभाव में दिख रहे नीतीश कुमार जनसभा को संबोधित करते हुए पूरी रौ में थे। वह अपनी सरकार की उपलब्धियां गिना रहे थे। विरोधियों पर हुंकार भर रहे थे। जनता- जनार्दन तालियां बजा रही थी।
यह तो बिहार की राजनीति थी। दिल्ली में भी दिग्विजय सिंह के आवास पर कुछ ऐसा ही मंज़र देखने को मिला। जेडीयू अध्यक्ष शरद यादव ने ग़मगीन मुद्रा में बीजेपी के यशवंत सिन्हा को गले लगाया। ...चलते- चलते वहां खड़े कुछ बड़े पत्रकारों की खैरियत पूछी... जया जेटली की आंखों से भी आंसू निकले। एक बड़े कांग्रेसी नेता अफसोस के साथ बता रहे थे कि दिग्विजय सिंह को कांग्रेस में शामिल किये जाने की पूरी पटकथा उन्होंने तैयार कर दी थी... लेकिन उससे पहले ही वह दुनिया छोड़ गए।
दूसरे दिन दिग्विजय सिंह का पार्थिव शरीर ट्रेन के जरिये उनके पैतृक गांव जा रहा था। अपने कैबिनेट में मंत्री रहीं सुधा श्रीवास्तव के अंतिम संस्कार के लिए समय नहीं निकाल पाए नीतीश कुमार पटना स्टेशन पर दिग्विजय सिंह को अंतिम विदाई देने पहुंचे। नीतीश कुमार ने दिग्विजय सिंह को याद किया। यहां लालू प्रसाद यादव भी पहुंचे। उन्होंने दिग्विजय सिंह को याद करते हुए उन्हें महान नेता बताया। यह बताना नहीं भूले कि पटना के गांधी मैदान में दिग्विजय सिंह की अगुवाई में राज्य सरकार के ख़िलाफ़ महापंचायत हुई थी। लालू की शिकायत थी कि मरने के बाद भी राज्य सरकार दिग्विजय सिंह को उचित सम्मान नहीं दे पाई। दिग्विजय सिंह के पैतृक गांव नयागांव में उनकी अंतिम यात्रा निकाली गई... कई नेता भीड़ में शामिल थे। छोटे- बड़े सभी। अंतिम यात्रा में शामिल लोग ग़मगीन मुद्रा में बोल रहे थे- रामनाम सत है।

वर चाहिये तो इधर आइए

2010-06-27T03:55:00.000-07:00

दोस्तो, अभी- अभी - तहलका- से होकर आया हूं... इस बार तहलका ने कहानी विशेषांक प्रकाशित किया है जिसमें ख़्यातिलब्ध कथाकार काशीनाथ सिंह की कहानी छपी है। पढ़कर मिजाज एकदम्मे से तर हो गया। बहुत दिनों बाद किसी समाचार पत्रिका ने कहानी विशेषांक प्रकाशित किया और उम्दा कहानियां प्रकाशित की हैं। इस कहानी को आप यहां पढ़िये या फिर सीधे तहलका पर पढ़िये... लेकिन पढ़िये ज़रूर, बेहद मजा आएगा। टीवी के धारावाहिकों की प्रपंचों भरी कहानी, लकदक कपड़ों में सजे -संवरे, सुविधाओं से अघाए किस्म के किरदार और साजिशों से भरी हरक़तों के बीच इस तरह की कहानियां किसी ताज़ादम झोंके की तरह हैः संजीव

खरवांस उतर गया है और आज भोर से ही जीयनपुर के बगीचे में कोयल कूंकने लगी है.
ऐ दुनियावालों ! अगर तुम्हारे घर कोई कन्या है, कुंवारी है और सयानी हो चुकी है, हाई स्कूल पास या फेल है, चिट्ठी पत्री लिखना सीख गई है (भले प्राणनाथ प्राड़नाथ लिखते हुए उनकी कुसलता चाहती हो), अपनी सहेली के घर ज्यादा आने-जाने लगी है और उसके भाई के साथ एक-आध बार पकड़ी गई है और आपको अपनी नाक की चिंता होने लगी है तो घबड़ाइए नहीं, इधर आइए. बाबू जोखन सिंह तीन साल से आप जैसे ही देखुआर का इंतजार कर रहे हैं पर शर्त यह है कि वह सास-ससुर की इज्जत करना जानती हो, हलवा मोहन भोग बना लेती हो सिलाई-तंगाई में माहिर हो, पति लाख लुच्चई करे मगर वह सती हो, सावित्री हो.
जोखू ने अपने बड़े लड़के को शहर भेज कर पांच किलो आदमचीनी चावल मंगा लिया है, अरहर तो अपने यहां भी चार-पांच पसेरी हो जाती है लेकिन ठीक से पकती नहीं, इसलिए दो किलो अरहर की दाल भी आ गई है, कोआपरेटिव से आधा मन चीनी, मिट्टी का तेल, डेढ़ावल बाजार से दो बट्टी लाइफबाय, ब्राह्मी आंवला की शीशी, भुर्रा चाय, आधा किलो बताशे, शीशा-कंघी गरज कि आप के आवभगत का पूरा-पूरा इंतजाम है.
जाड़े में विकट अनुभव हुए थे जोखू को. उन्होंने माधो के साथ मिलकर पिछली गर्मी में ही भविष्य को ध्यान रखकर आधे दर्जन प्याले और तश्तरियां मंगवाई थीं और संयोग देखिए कि एक ही दिन दोनों जने के यहां देखुआर आ गए. जब जोखू ने अपने लड़के को दौड़ाया तो माधो नट गए. इनकी कितनी बेइज्जती हुई होगी इसकी कल्पना की जा सकती है. इसी खार पर उन्होंने शहर की देखा देखी स्टील के मग मंगवा लिए हैं. न टूटने का डर, न फूटने का! माधो से बोलचाल जरूर बंद है लेकिन अब निश्चिंत हैं वे.
ऐसे ही परसाल जो देखुआर आए थे, उनमें कुछ सूट-बूट वाले लौंडे भी थे. खटिया पर बैठते ही नहीं बनता था उनसे और उनमें से एक जो बदमाश और फंटूश जैसा लगता था, खाने के वक्त चम्मच मांग बैठा. परसनेवाले अनसुनी कर रहे हैं लेकिन बात वह समझ नहीं रहा है या समझ कर भी जोखू की इज्जत उतारने पर उतारू था और वह कोई और भी नहीं था, लड़की का भाई था- खास भाई. जोखन सिंह ने इससे सबक सीखा. उन्होंने जाड़े में एक पेड़ कटवाया, उससे दो बेंचे और दो कुर्सियां बनवाईं और इनके साथ कचहरी से लौटते वक्त आधा दर्जन चम्मच भी ले लिए. अब कोई चाय में ऊपर से चीनी भी मांगे तो कोई बात नहीं.
एक और काम किया है इस खरवांस में उन्होंने. जब पप्पू दर्जा नौ में पहुंचा था और पहली बार देखुआर आए थे तब नातजुर्बेकारी में एक गड़बड़ी हो गई थी उनसे. चीनी तो थी लेकिन उसमें डालने के लिए कुछ न था- न दूध न दही. ये थे जरूर मगर सीते के घर और उनसे मुकदमेबाजी थी. एक की इज्जत पूरे गांव भर की इज्जत हुआ करती है. इज्जत के लिए ये झुके लेकिन सीता की मेहर ने सारा दोष बिल्ली के सिर मढ़ दिया. तब से जोखू हर खरवांस में जरूरते नागहानी माधो की देखा देखी अपने यहां भी 'रूह आफ़ज़ा' की बोतल रखते हैं.
माधो ने कच्चे मकान के रहते पक्का बनवाने के लिए ईंटो का भट्टा लगवाया तो उनके पोते की कीमत दुगनी तिगुनी हो गई. जोखू ने इसके बाद ही अपने दुआर के आगे दो ट्रक बालू गिरवा लिए और पांच ट्रक ईंटे. हालांकि मकान तो तभी बनेगा, जब सौहर होगा लेकिन इसके फायदे सामने आने लगे हैं. अब कोई यह नहीं पूछता कि आप जो इतना मांग रहे हैं, ठीक है देंगे लेकिन बताइए यह कि लड़की आएगी तो कहां रहेगी? इस खोबार में? अब तो खुद जोखू ही उलट के सवाल पूछते हैं कि लड़की आएगी तो रहेगी कहां? ईंट और बालू से क्या होगा? सीमेंट, लोहे-लक्कड़, हेन तेन सारा कुछ तो पड़ा है करने को. और किसी तरह से ढांचा खड़ा भी हो गया तो सोफासेट, बाजा, मोटरसैकिल के बेगार कैसा लगेगा?
जोखू, माधो की तरह लनतरानियां नहीं हांकते- सिवान दिखाकर देखुआरों से यह नहीं कहते कि 'यह सब आप ही का है!' खुद तो घास करें या गोबर फेंके और जब मेहमान आएं तो नहलाने के लिए कहार बुलवा लें, भट्टी पर से खोया मंगवा लें, बीड़ी के लालच में दो-चार बैठकबाजों को बुलवा लें, कोयर-कांटा और झाड़ू-बुहारू के लिए एक दो लौंडो को लगा दें... जोखू यह सब नहीं करते. किराए पर ट्रैक्टर मंगवाते हैं और जुताई-बुआई-दंवाई-ओसाई करवा के मस्त रहते हैं. वे इसलिए भी नहीं करते कि उन्हें अपने पप्पू पर- उसके रंग, रूप और गुण पर भरोसा है.
आप या जो भी वरदेखुआ सादी ब्याह के लिए जाएगा, वह जमीन-जायदाद से तो ब्याह करेगा नहीं, करेगा लड़के से और अगर वही खोटा है तो दुनिया भर का टीमटाम किस काम का? इसमें शक नहीं कि जगह-जमीन के कारण देखुआर माधो के यहां अधिक जाते हैं लेकिन जोखू के लिए तकलीफ नहीं खुशी का कारण है- कि एक दिन ससुर इसी तरह खिलाते-खिलाते उजड़ जाएंगे और तब मिलेगा क्या? घंटा !
तो इस मसले को लेकर माधो और जोखू में जितनी ही लाग-डांट है, पप्पू और मुन्ना में उतनी ही छनती है. पप्पू- जिनका रजिस्टर का नाम गणपत सिंह है- अपने टोले के मेधावी विद्यार्थी हैं. मेधावी इसलिए कि उन्होंने अपने लंगोटिया यार मुन्नाजी को पीछे छोड़ दिया और खुद इंटर में आ गए. ये दोनों मित्र तीन साल से हाई स्कूल में थे और हर साल परीक्षा के समय इनके लिए गांव और संगी साथी दो महीने पहले से युद्धस्तर पर तैयारी करते थे. जामवंत यादव- जो अहिरान के थे और फौज से रिटायर कर गए थे- बंदूक के साथ विद्यालय के बगीचे में बिठाए जाते, कुछ दूसरे नौजवान छूरे-तमंचों के साथ बस स्टेशन के पास रहते जहां से गार्डी करने वाले अध्यापक चलते और मुन्ना का कोई एक दोस्त- जिसके पास मोटर साइकिल थी- अपने तीनों चेलों के साथ विद्यालय के पिछवाड़े खड़ा रहता. उनमें से एक पर्चा लाता, दूसरा किताबों और कुंजियों से उत्तर फाड़ता और तीसरे की जिम्मेदारी होती- झरोखे या गार्ड या पानी पिलाने वाले या पहरे पर तैनात सिपाही के हाथों कागज उन तक पहुंचाना.
इस रणनीति में कहीं कोई चूक नहीं हुई लेकिन किस्मत का खेल कि मुन्ना रह गए और तीसरे प्रयत्न में पप्पू सप्लीमेंटरी के रास्ते धूमधाम से उत्तीर्ण हो गए. इसका नतीजा यह निकला कि पप्पू का भाव वरदेखुओं के बाजार में मुन्ना के टक्कर में आ गया- हल-बैल न होने के बावजूद!
माधो ने तय किया है कि वे मुन्ना को तब तक पढ़ाएंगे जब तक उसका ब्याह नहीं हो जाता. अगर लड़का घर बैठ गया तो कौन झांकेगा? इधर जोखू बोलते थे दो लाख और एक फटफटिया, उधर माधो बोलते थे तीन लाख और एक मारुति. पप्पू के हाई स्कूल पास करने के बाद जोखू ने कहा- चार लाख तो बसंत पंचमी के दिन दुआर की नींव खुदवा कर माधो ने किया - पांच लाख. इन मांगों में गहने और खिचड़ी वाले वे सामान नहीं शामिल हैं जो अपने दुआर की इज्जत के मुताबिक आप लजाते-लजाते भी देंगे (यानी एक सुनने वाला बाजा, एक देखने वाला बायस्कोप, सोफा, पलंग आदि आदि), लेकिन कार के बिना दोनों में से किसी का काम न चलेगा. लोगों ने पूछा कि कार का करोगे क्या? तो दोनों का कहना था कि और कुछ नहीं तो धानापुर से मुगलसराय तक मुन्ना-पप्पू सवारी ढोएंगे. बिजनेस...
जोखू जानते हैं कि माधो और ब्याहों की तरह इसमें भी धोखा करेगा और चढ़ावे का गहना सोनार से भाड़े पर ले आएगा. और माधो की पॉलिटिक्स यह है कि लड़के का बाजार भाव इतना चढ़ा दिया जाय कि होड़ में जोखू का माल धरा का धरा रह जाय. तो दुनियावालों, इस वक्त इन कश्यपगोत्रियों, दोनों सूर्यवंशी क्षत्रिय कुमारों की कीमत सात लाख और एक नैनो लगाई गई है. अगर आपकी लड़की बिचारी को किसी योग्य वर की जरूरत हो तो आइए, अपनी किस्मत आजमाइए.
गांव घर का मामला है, किसी एक की ओर से बोलना दूसरे से झगड़ा मोल लेना है. यों लड़के आप-आप को दोनों ही लाखों में एक हैं. दोनो इस समय सहर बनारस में कोचिंग कर रहे हैं. काहे की? यह मत पूछिए. जब उन्हें ही नहीं पता तो हम क्या बताएं? बस आ जाइए ! दूसरे आएं इससे पहले. बाजार के हिसाब से ये चीपो के चीपो और बेस्टो के बेस्टो पड़ेंगे आप के लिए.।

नीतीश के रूठने के मायने

2010-06-24T06:07:00.000-07:00

बिहार में सत्ताधारी बीजेपी- जेडीयू गठबंधन पर गंभीर संकट है। मुख्यमंत्री नीतीश कुमार की अगुवाई में इस गठबंधन ने राज्य में साढ़े चार वर्षों तक शासन किया है। इसी गठबंधन की सरकार ने बिहार में लालू `राज' को पीछे छोड़ते हुए विकास की नई संभावनाएं तलाशी। सामूहिक नरसंहार और पिछड़ेपन के लिये बदनाम रहा बिहार, पहली बार राष्ट्रीय और अंतर्राष्ट्रीय फलक पर विकास के लिए पहचाना गया। यह इसी गठबंधन का शासन था, जिसकी प्रशंसा अर्थशास्त्री अमर्त्य सेन ने की और न्यूयॉर्क टाइम्स ने भी इसे सराहा। यह जेडीयू- बीजेपी गठबंधन की ही सरकार थी जिसमें माइक्रोसॉफ्ट के संस्थापक बिल गेट्स ने कोसी इलाके में खुद जाकर वहां स्वास्थ्य कार्यक्रम चलाने की पेशकश की।
चुनावी वेला में `सुशासन' के इस गठबंधन वाली सरकार में दरारें साफ दिख रही हैं। अबतक अपने काम के भरोसे चुनावों में उतरने का दावा करने वाले इस गठबंधन के दोनों दल अपने -अपने हित की चिंता ज्यादा करने लगे। गुजरात के मुख्यमंत्री नरेंद्र मोदी के साथ अपनी तस्वीर वाले विज्ञापन से बिफरे नीतीश कुमार बौखलाहट छिपा नहीं पाए। 12 जून को पटना में बीजेपी कार्यकारिणी के दौरान बीजेपी नेताओं को दिया जाने भोज उन्होंने रद्द कर दिया। उससे भी दो कदम आगे बढ़कर उन्होंने पांच करोड़ की सहायता राशि गुजरात सरकार को वापस कर दी। नीतीश कुमार की विश्वास यात्रा में उप मुख्यमंत्री सुशील कुमार मोदी ने जाने से मना किया तो नीतीश कुमार ने उस इलाके का अपना कार्यक्रम रद्द कर दिया, जो इलाका बीजेपी नेता और स्वास्थ्य मंत्री नंदकिशोर यादव का था। हालत यहां तक पहुंची कि कैबिनेट की बैठक में बीजेपी मंत्री अपने- अपने कारणों से शामिल नहीं हुए।
विपदा के समय एक राज्य की दूसरे राज्य को दी गई मदद वापस किये जाने की नई परंपरा बिहार से शुरू हुई है। गुजरात की जनता ने कोसी बाढ़ के दौरान मुख्यमंत्री राहत कोष में पांच करोड़ की राशि दी थी, जिसे गुजरात सरकार ने बिहार सरकार को दी थी। बिहार सरकार ने गुजरात सरकार की सहायता राशि वापस किये जाने का फ़ैसला किया और उसे वापस भी कर दिया। ख़ास बात यह है कि सहायता राशि लौटाने का फ़ैसला बिहार सरकार का नहीं बल्कि मुख्यमंत्री नीतीश कुमार सहित उनके दल के मंत्रियों का था। इस अहम फै़सले पर चर्चा के लिए उन्होंने न तो अपने सहयोगी बीजेपी को विश्वास में लिया और न ही उनसे राय मांगी गई। यानी, सरकार के स्तर पर लिया जाने वाला फ़ैसला एकतरफ़ा दलगत स्तर पर लिया गया।
गुजरात सरकार को जो सहायता राशि वापस की गई है, उसे लेकर भी नीतीश कुमार की सरकार पर सवाल उठ रहे हैं। मुख्यमंत्री नीतीश कुमार कोसी बाढ़ पीड़ितों के लिये विशेष पैकेज़ नहीं दिये जाने का हवाला देकर केंद्र की यूपीए सरकार की आलोचना करते रहे हैं। लेकिन जब गुजरात की पांच करोड़ की मदद उन्होंने वापस कर दी है, तो सवाल ये है कि आख़िरकार मदद की इस राशि का अबतक उपयोग क्यों नहीं हुआ था ? कोसी की बाढ़ से तबाह हुई एक बड़ी आबादी आज भी मदद की राह देख रही है।
मदद की राशि वापस किये जाने को नीतीश कुमार का चुनावी पैंतरा माना जा रहा है तो इसके पर्याप्त कारण हैं। साढ़े चार साल तक सरकार चलाने के बाद मुख्यमंत्री नीतीश कुमार अपने सहयोगी बीजेपी में सांप्रदायिक चेहरा देख रहे हैं। लोकसभा चुनाव प्रचार के दौरान नरेंद्र मोदी को बिहार नहीं आने देने के लिए दबाव बनाने वाले नीतीश कुमार, चुनाव के तत्काल बाद लुधियाना रैली में नरेंद्र मोदी से सार्वजनिक तौर पर हाथ मिलाते देखे गए। गुजरात के सांप्रदायिक दंगों की वजह से नीतीश कुमार को नरेंद्र मोदी से परहेज है। लेकिन गुजरात दंगे के ख़िलाफ़ न तो नीतीश कुमार और न ही जेडीयू, उस समय की वाजपेयी सरकार से बाहर आने की हिम्मत जुटा पाए।
अब जबकि नीतीश कुमार ठीक विधानसभा चुनाव से पहले एनडीए की बांह झटकने की ताक़त जुटा पाए हैं तो उनके सामने कई विकल्प हैं। कांग्रेस पहले ही इस गठबंधन के टूटने पर नज़रें गड़ाए बैठा है। या फिर, नीतीश कुमार भी उड़ीसा के मुख्यमंत्री नवीन पटनायक की राह पर चलते दिख रहे हैं जिन्होंने उड़ीसा विधानसभा चुनाव से ठीक पहले झटके से बीजेपी का साथ छोड़कर राज्य की सत्ता में दोबारा अकेले दम पर आए। ऐसी परिस्थिति में नीतीश कुमार ने एक नहीं बल्कि कई मौके पर अपनी मंशा जाहिर कर दी है, अब बीजेपी को तय करना है कि जेडीयू के साथ अपने रिश्तों को किस तरह से देखती है।
दरअसल, बीजेपी के सामने जेडीयू के मान- मनौव्वल की मजबूरी भी है। बीजेपी के पास न तो गठबंधन को तोड़ने की ताक़त है और न ही उसके सामने बिहार में जेडीयू जैसे साथी दल का दूसरा विकल्प। आख़िरकार बीजेपी किस क्षेत्रीय ताक़त के भरोसे इस गठबंधन को तोड़ने की हिम्मत जुटाए, उसके सामने सवाल यही है। एनडीए के रूप में पहले ही उसके ज्यादातर साथी दल गच्चा दे चुके हैं। एनडीए के नाम पर बीजेपी के साथ सिर्फ शिवसेना, अकाली दल और जेडीयू ही बड़ी ताकत बचे हैं। नीतीश कुमार को बीजेपी की इस कमजोरी का अहसास है। इसलिये ऐन चुनावी वक़्त पर वह बीजेपी को लगातार झटके दे रहे हैं और उस बैसाखी पर भी आंखें तरेर रहे हैं जिसके भरोसे अबतक सरकार चलाई। उन्हें पता है कि आने वाले समय में उनकी ताक़त बढ़ेगी और उनके सामने संभावनाएं कई हैं। इसलिये बहुत संभव है कि बीजेपी आलाकमान जेडीयू की तमाम शर्तों को मान जाए।

नीतीश कुमार दोबारा सत्ता में आएंगे?

2010-06-09T07:40:00.000-07:00

बिहार की नीतीश कुमार की सरकार क्या दोबारा सत्ता में आ पाएगी ? यह एक दिलचस्प सवाल है। नीतीश कुमार एंड कंपनी, बिहार विधानसभा चुनाव में अपने काम के भरोसे दोबारा सत्ता में आने का मंसूबा देख रही है। नीतीश कुमार बिहार के अलग- अलग हिस्सों में चल रही विश्वास यात्रा में अपने सुशासन का दावा कर रहे हैं। नीतीश कुमार ने अपने ब्लॉग में लिखा है कि बिहार में कानून के राज की स्थापना, एक बड़ी चुनौती थी जिसे उन्होंने कर दिखाया है।
विश्वास यात्रा में नीतीश कुमार बड़े ही दिलचस्प तरीके से बताते हैं कि उनकी सरकार से पहले हाल ये था कि बाहुबली लंबी- लंबी गाड़ियों में चलते थे और गाड़ी का शीशा उतारकर राइफल की नली बाहर निकाल देते थे। अपनी सरकार में शुरू किये गए बालिका साइकिल योजना के बारे में भी नीतीश कुमार दिलचस्प अंदाज में बताते हैं। वे कहते हैं कि लड़कियों को साइकिल दी तो लड़के कुछ कुम्हला गए इसलिये सरकार ने सभी बालक- बालिका को साइकिल देने का फ़ैसला किया। इस यात्रा में वह केंद्र की नाइंसाफी का पुराना राग भी अलाप रहे हैं। ख़ास तौर पर केंद्र की सड़क पर बिहार सरकार की तरफ से लगाए गए पैसे का उल्लेख करते हुए वह विपक्षियों से सवाल पूछते हैं कि कौन सा केंद्र का पैसा?
आप कह सकते हैं कि बिहार में तक़रीबन साढ़े चार साल के राज से मिले तजुर्बे और लालू यादव जैसे विपक्षियों के हमलों को झेलते- झेलते, नीतीश कुमार तुर्की- ब- तुर्की जवाब देना भी अच्छी तरह से सीख गए हैं। ख़ामोशी से काम करने वाली उनकी छवि बदल रही है। वह और नेताओं की तरह ही बताते हैं कि दुनिया भर में उनके काम की तारीफ़ हो रही है। अर्थशास्त्री अमर्त्य सेन ने उनकी सरकार को सराहा। बिल गेट्स बिहार दौरे पर आए और वॉशिंगटन पोस्ट में उनकी सरकार की तारीफ़ छपी। नीतीश कहते हैं कि जब लोग उनसे इस कायाकल्प का राज पूछते हैं तो मैं कहता हूं कि मैने कुछ नहीं किया बल्कि बिहार के लोगों के संकल्प की वजह से ऐसा संभव हो पाया।
नीतीश कुमार जब भी ऐसा कहते हैं तो मुझे लालू प्रसाद यादव का रेल मंत्री रहते अक्सर दिया जाने वाला बयान याद आता है। आत्ममुग्ध लालू कहा करते थे कि जब लोग रेलवे को घाटे से उबारने का रहस्य पूछते हैं तो मैं कहता हूं कि अभी तो किया है जादू और बाकी है टोना। लालू यादव के रेल मंत्री रहते आईआईएएम जैसे प्रतिष्ठित संस्थान में रेल के घाटे से उबरने की गाथा शोध का विषय रही। बिहार के मुख्यमंत्री रहते हुए लालू यादव की वह मुहिम भी याद आ रही है जब उनकी सरकार ने चरवाहा विद्यालय खोले थे। ग़रीब -गुरबों की बस्तियों में जाकर लालू यादव ने गंदगी में सने बच्चों को नहलाने- बाल कटवाने और उन्हें साक्षर करने का कार्यक्रम शुरू किया था। उस वक्त नामीगिरामी पत्र- पत्रिकाओं ने लालू की इस मुहिम को काफी सराहा था। ऐसे ही कुछेक अच्छे कामों के बूते बिहार में लंबे अरसे तक लालू यादव का राज रहा।
फिर आते हैं नीतीश कुमार पर। विश्वास यात्रा के दौरान नीतीश कुमार लोगों को बिहार की तरक्की की जो सूरत दिखाते हैं, वह विपक्षी दलों के साथ –साथ किसी को भी अविश्वसनीय लग सकता है। वह बिहार में जितने भयमुक्त समाज की तस्वीर पेश करते हैं, उसमें बड़ी शंकाएं हैं। नीतीश कुमार का बिहार अगर वास्तव में इतना ही चमक रहा है, तो आख़िरकार निवेशक अबतक बिहार से कतराते क्यों रहे हैं। सड़क जैसे मसले पर निश्चय ही उनकी सरकार ने बेहतर किया है लेकिन जिन- जिन मोर्चों पर सरकार फेल हुई है, उसके लिये नीतीश कुमार केंद्र सरकार के असहयोग का पुराना राग अलापते देर नहीं लगाते। बानगी के तौर पर नीतीश कहते हैं कि राज्य में बिजली इसलिये नहीं है क्योंकि कोयला पर केंद्र का अधिकार है और केंद्र सरकार इसके लिए मंजूरी नहीं दे रही है। कोसी प्रभावित लोगों के लिए सरकार इसलिये मदद नहीं कर पाई क्योंकि केंद्र सरकार ने दूसरे राज्यों को तो सहायता दी लेकिन बिहार को विशेष पैकेज नहीं दिया। नीतीश कुमार के मुख्यमंत्री बनने से पहले नक्सली बिहार के जिन सीमित जिलों तक सिमटे हुए थे, उनके राज के दौरान नक्सलियों की सक्रियता का विस्तार हुआ। नक्सलवाद की समस्या केंद्र और राज्य सरकारों के बीच झूलती रही है। जाहिर है कि बिहार में भी नीतीश कुमार की सरकार ने और राज्यों की तरह केंद्र सरकार पर ही इसका ठीकरा फोड़ा।
अपनी सत्ता के शुरुआती दिनों में एक ख़ामोश नेता के तौर पर राज्य की कमान संभालने वाले नीतीश कुमार की अगुवाई में उनका खुद का संगठन कमजोर होता गया। जेडीयू कमजोर हुआ और जाने- अनजाने नीतीश कुमार का इसमें अहम किरदार देखा जा सकता है। बिहार की चुनावी बेला में अगर देखें तो जेडीयू के सामने कई संकट हैं। अलग- अलग नेताओं के साथ जेडीयू से जुड़े जातीय गुट बहुत कुछ छिटक रहे हैं। दिग्विजय सिंह, प्रभुनाथ सिंह, ललन सिंह, नागमणि, एजाज अली सहित कई बड़े नेता या तो बागी हो चुके हैं या निकाले जा चुके हैं। अब पार्टी में नीतीश की कद- काठी का कोई दूसरा नेता उनके दल में नहीं है। ऊपर से अगड़े वर्ग के मतदाता बंटाईदारी कानून को लेकर नीतीश कुमार पर शंकाएं कर रहे हैं, जिसका ख़ामियाजा चुनाव में जेडीयू की उठाना पड़ सकता है। ख़ास बात ये है कि ये सभी नेता नीतीश विरोधियों के साथ एकजुट हो रहे हैं। इस गुट ने अगर थोड़ा ही सही चुनावों में नीतीश एंड कंपनी को नुकसान पहुंचाया तो यह काफी भारी पड़ सकता है।

तीरथ के तारणहार

2010-06-01T03:19:00.000-07:00

तीर्थ पुरोहितों या पंडों के बारे में -तहलका- की यह रिपोर्ट पढ़िये, मजा आ जाएगा- संजीव

पंडों का नाम भले ही कड़वे अनुभवों का पर्याय बन चुका हो मगर बदरी-केदार के पंडे अपनी विशेषताओं के कारण आज भी अपने यजमानों के दिलों में बसे हैं. मनोज रावत की रिपोर्ट
बात उन दिनों की है जब केंद्रीय पर्यटन मंत्री जगमोहन हुआ करते थे. एक बार वे पर्यटन और रोजगार को प्रोत्साहित करने के लिए बनी चार धाम सर्किट योजना की समीक्षा करने बदरीनाथ पहुंचे. वहां उन्हें बताया गया कि कुछ पंडे उनसे मिलना चाहते हैं. ये पंडे जानना चाहते थे कि जगमोहन का पैतृक स्थान कहां है. मगर जगमोहन ने उनमें खास दिलचस्पी नहीं दिखाई और कह दिया कि उनका घर दिल्ली है. मगर पंडों ने आग्रह किया कि वे पाकिस्तान स्थित अपने मूल क्षेत्र का नाम बताएं. झिझकते हुए जब जगमोहन ने प्रांत और जिले का नाम बताया तो पंडों की भीड़ छंट गई. सिर्फ एक दुबला-पतला युवक ही वहां खड़ा रहा जिसका कहना था कि उस जिले का पंडा वह है. बाद में जब उस युवा पंडे ने जगमोहन को उनके पैतृक गांव के लोगों के बारे में भी बताना शुरू किया तो वे हैरान रह गए. इसके बाद उन्होंने भी खुद पंडे की बही में अपनी बदरीनाथ यात्रा का विवरण दर्ज किया.
यह एक छोटा-सा उदाहरण है जो बदरीनाथ और केदारनाथ जैसे महत्वपूर्ण तीर्थों की यात्रा में यहां के तीर्थपुरोहितों यानी पंडों की भूमिका और उनके योगदान के बारे में बताता है. मीडिया और तकनीक के इस युग में आज हर तरह की जानकारी और सुविधा सुलभ है. लेकिन एक दौर ऐसा भी था जब स्थितियां इसके उलट थीं. जानकारी और सुविधाएं नहीं के बराबर थीं और बदरी-केदार की यात्रा इतनी दुष्कर और खतरों से भरी हुआ करती थी कि जाने वाले अक्सर कहते थे कि क्या पता अब मिलना हो न हो. इतने कठिन समय में भी अगर लोग इस यात्रा पर जाने का साहस जुटा लेते थे तो इसमें उनकी श्रद्धा के साथ बदरी-केदार के तीर्थ-पुरोहितों यानी पंडों का भी अहम योगदान था. आज भी ऐसे यात्रियों की संख्या बहुत है जिन्हें दूसरी किसी भी व्यवस्था की तुलना में अपने पंडों पर ज्यादा भरोसा है.
बदरी-केदार के कपाट छह महीने ही यात्रा के लिए खुलते हैं. सर्दियों में विकट भौगोलिक परिस्थितियों और पौराणिक मान्यताओं के कारण इन्हें बंद रखा जाता है. सड़क मार्ग न होने के कारण मोक्ष धाम बदरीनाथ (ऊंचाई 3,133 मीटर) और द्वादश ज्योतिर्लिंगों में से एक केदारनाथ (3,680 मीटर) तक पहुंचना पहले बहुत टेढ़ी खीर हुआ करता था. चीन के हमले के बाद, वर्ष 1965 में बदरीनाथ तक सड़क मार्ग पहुंचाना सरकार की मजबूरी हो गई. हालांकि केदारनाथ मंदिर तक पहुंचने के लिए आज भी गौरीकुंड से 14 किलोमीटर पैदल चढ़ाई चढ़कर जाना पड़ता है. यात्रा की मुश्किलों और सुविधाओं के अभाव के कारण उन दिनों यात्री भी कम संख्या में आते थे. प्रसिद्ध घुम्मकड़ राहुल सांकृत्यायन 17 मई 1951 को बदरीनाथ पहुंचे थे. यहां उन्होंने तीन दिन प्रवास किया. अपने यात्रा विवरण में वे लिखते हैं, ‘मंदिर के आसपास के कुछ मकानों को छोड़कर बदरीपुरी में कच्चे मकान ही हैं. इन्हीं झोपड़ियों में छह महीने के यात्रा काल में आने वाले कुछ हजार यात्री ठहरते हैं.’
श्री बदरीनाथ पंडा पंचायत के अध्यक्ष मुकेश भट्ट ‘प्रयागवाल’ बताते हैं, ‘सौ साल पहले तो परिस्थितियां और भी दुष्कर थीं. ऋषिकेश से आगे कहीं भी सड़क मार्ग नहीं थे.’ जानकार बताते हैं कि उस समय पैदल यात्रा चट्टी व्यवस्था के भरोसे चलती थी. चट्टी यानी वह जगह जहां पर आस-पास के गांवों के लोग यात्रियों को राशन और चौका-बर्तन उपलब्ध कराते थे. हर 5 मील पर कम से कम एक चट्टी होती थी. ऋषिकेश से लेकर बदरीनाथ तक की यात्रा में 46 चट्टियां पड़ती थीं. तब यात्रा पर भी ज्यादातर बुजुर्ग लोग ही आते थे. प्रयागवाल बताते हैं, ‘उस कठिन समय में भी तीर्थ-पुरोहितों ने हिमालय के इन दुर्गम तीर्थों की यात्रा करने के लिए श्रद्धालुओं को तैयार किया.’
श्री केदार पंडा पंचायत के तीर्थपुरोहित श्रीनिवास पोस्ती तथा प्रयागवाल का दावा है कि उत्तराखंड में तीर्थपुरोहित परंपरा आदिगुरु शंकराचार्य की बदरी-केदार यात्रा के समय से ही शुरू हो गई थी. पोस्ती बताते हैं कि केदारखंड में भी बदरीकाश्रम निवासी धर्मदत्त नामक ब्राह्मण के अवंति नगर जाकर चंद्रगुप्त नामक वैश्य को यात्रा पर आने के लिए प्रेरित करने का वर्णन है. बदरी-केदार के पंडों की बहियों में लगभग दो सौ साल पुराने यजमानों के यात्रा विवरण उपलब्ध हैं. पोस्ती कहते हैं, ‘पहले यात्री बदरीनाथ तथा केदारनाथ की यात्रा पर बहुत कम संख्या में आते थे इसलिए उनकी जानकारी मौखिक रुप से ही रहती थी. बाद में जब संख्या बढ़ने लगी और शिक्षा का प्रसार होने लगा तो यात्रियों के नाम बहियों में दर्ज किए जाने लगे.’ आज यहां आने वाले लोग जब अपने पुरखों द्वारा अंकित साक्ष्यों को देखते हैं तो उन्हें हैरानी के साथ-साथ गौरव का भी अनुभव होता है. इस तरह यहां आने वाला व्यक्ति स्वयं ही इस परंपरा से जुड़ जाता है.
बदरीनाथ पंडा पंचायत के महासचिव रहे मुकेश अल्खानियां अपने यजमान रायबहादूर कस्तूर चंद समीर चंद डागर के अभिलेखों को दिखाते हुए कहते हैं, ‘दो सौ साल पहले इसी परिवार ने बदरीनाथ मंदिर का जीर्णोद्धार कराया था तथा तप्त कुंड से लेकर मंदिर तक की सीढियां भी बनवाई थीं.’ बदरी-केदार के पंडों के पास राजा-महाराजाओं की दी सनदें और ताम्र पत्र भी मिलते हैं.
बदरी-केदार के कपाट बंद होने के बाद भी पंडों का यजमानों से संपर्क नहीं टूटता. श्रीनिवास पोस्ती बताते हैं, ‘सर्दियों में ये तीर्थपुरोहित देश भर में अपनी-अपनी यजमानी के क्षेत्रों में जाते हैं. भौगोलिक रूप से दुष्कर तीर्थों में हुई सेवा-सत्कार से कृतज्ञ यजमान अपने घरों में इन तीर्थपुरोहितों का दिल खोलकर स्वागत करते हैं. तीर्थपुरोहितों के अपने यजमानों के साथ आत्मीय पारिवारिक संबंध होते हैं इसलिए तीर्थपुरोहित अपने रिश्तेदारों से अधिक अपने यजमानों के सुख-दुख में सम्मिलित होते हैं. शीतकाल की इन यात्राओं सेे पंडों और यजमानों के पुराने संबंधों में एक नया पहलू तो जुड़ता ही है उस क्षेत्र के अन्य श्रद्धालुओं को भी बदरी-केदार यात्रा पर आने का संबल और प्रेरणा मिलती है. तीर्थपुरोहितों का मानना है कि सदियों से अनवरत चली आ रही इस परंपरा का ही परिणाम है कि पहले संैकड़ों की संख्या में आने वाले यात्रियों की संख्या समय बीतने के साथ लाखों में पहुंच गई है.
तिब्बत सीमा के पास चमोली जिले में स्थित बदरीनाथ धाम में उत्तराखंड और नेपाल के पंडे चमोली जिले के डिमरी जाति के हैं. बाकी सारे भारत के तीर्थपुरोहित बदरीनाथ से लगभग 250 किमी नीचे देवप्रयाग कस्बे के आसपास स्थित टिहरी और पौड़ी जिले के 20-25 गांवों के निवासी हैं. केदारनाथ (रुद्रप्रयाग जिला) के पंडे जाड़ों में मंदिर के कपाट बंद होने पर वहां से 60-70 किमी नीचे आकर ऊखीमठ और गुप्तकाशी के पास के गांवों में रहते हैं. बदरी तथा केदार दोनों तीर्थों के पुरोहितों के तीर्थ कृत्य भी अलग-अलग हैं. बदरीनाथ के पंडे तप्त कुंड व पंच शिला पूजन कराकर जाते समय यात्रियों को सुफल आशीर्वाद देते हैं तो केदारनाथ के तीर्थपुरोहित यात्रियों के पूर्वजों के पिंड भरते हैं मंदिर के भीतर संकल्प पूजा कराते हैं और सावन के महीने यात्रियों द्वारा संकल्पित ब्रह्म कमल के पुष्पों को केदारनाथ मंदिर के शिवलिंग पर चढ़ाते हैं. पिछले साल राष्ट्रपति प्रतिभा देवी सिंह पाटिल बदरीनाथ यात्रा पर आई थीं. उनके तीर्थ पुरोहित प प्रकाश नारायण बाबुलकर ‘शास्त्री’ बताते हैं, ‘महामहिम ने सभी धार्मिक कार्य श्रद्धापूर्वक संपन्न कराए.’
प्रतिष्ठित यात्रियों का आना भले ही सम्मानजनक हो परंतु बदरी-केदार के ये तीर्थ पुरोहित अपने सभी यजमानों को समभाव से देखते हैं. पोस्ती बताते हैं, 'होटल और धर्मशालाओं का किराया देने में असमर्थ गरीब यात्रियों को तीर्थपुरोहित अपने घरों में ठहराते हैं. यात्रियों को वापस जाते समय सुफल(यात्रा आर्शीवाद) देते हुए उनसे यह भी पूछा जाता है कि उनके पास वापस जाने के लिए धन है या नहीं. यात्रियों के पास धनाभाव होने पर पंडे उन्हें वापस जाने कर खर्चा भी देते हैं. बाद में जब इन गरीब किसानों के घरों में धन-धान्य होता है तो ये श्रद्धालु तीर्थपुरोहितों से लिए गए इस धन को वापस कर देते हैं. पोस्ती बताते हैं कि यात्री को पहचाने बिना भी सारा लेन-देन पीढ़ियों से चले आ रहे आपसी विश्वास पर चलता है.'
इस बारे में एक घटना उल्लेखनीय है. बदरीनाथ के पास 7 साल पहले एक बस दुर्घटना हुई थी. बस में सवार यात्री पूर्वी उत्तर प्रदेश के थे जिनकी आर्थिक हालत बहुत अच्छी नहीं थी. इन गरीब यात्रियों को सबसे पहले मिलने उनका पंडा ही आया. पंडे को देखते ही यात्रियों में जान आ गई. हालांकि पंडे की भी आर्थिक स्थिति बहुत अच्छी नहीं थी इसलिए उसने उधार लेकर 30,000 रुपए का बंदोबस्त किया और पहले बदरीनाथ अस्पताल में भर्ती घायलों को रजाइयां भेजीं. इसके बाद वह बदरीनाथ से सबसे नजदीक स्थित कस्बे जोशीमठ पहुंचा जहां कुछ और घायल भर्ती थे. फिर वह पंडा एक और कस्बे गोपेश्वर पहुंचा जहां गंभीर रूप से घायल यात्री भर्ती थे और जहां दुर्घटना में मरे यात्रियों का पोस्टमार्टम भी होना था. यात्रियों के परिजनों के आने तक पंडा अन्तिम संस्कार की तैयारी भी कर चुका था. बदरीनाथ के तत्कालीन थाना प्रभारी दिनेश बौंठियाल इस घटना की पुष्टि करते हैं.
दुर्गम हिमालय की यात्रा में अपनेपन का अहसास, तन -मन-धन से सेवा और धार्मिक कार्यों को संपन्न कराने का काम कोई भी ट्रैवल एजेंसी नहीं कर सकती इसीलिए किसी भी माध्यम से बदरी-केदार आने वाला यात्री यहां आकर अपने पंडे से जरूर मिलता है. श्री बदरीनाथ-केदारनाथ मंदिर समिति के पूर्व मुख्य कार्याधिकारी जगत सिंह बिष्ट कहते हैं, 'यात्रा को बढ़ावा देने में तीर्थपुरोहितों का सबसे बड़ा योगदान है. परंपरा से बने विश्वास के कारण यात्री बेहिचक अपने तीर्थपुरोहितों की बात पर विश्वास कर नि:संकोच यात्रा करने आते हैं.'
तीर्थपुरोहितों के उपनाम भी उनके यजमानी के क्षेत्रों के नाम से हो जाते हैं. जैसे इलाहाबाद के आस-पास के क्षेत्र के पंडे प्रयागवाल, कंुमायूं के पंडे कूर्मांचली, नेपाल राजपरिवार के पंडे लालमुह्रया और मेरठ के पंडे मेरठवाल के नाम से जाने जाते हैं. देश भर में घूमने वाले पंडे अपने यजमानों के क्षेत्र की भाषा, संस्कृति, खान-पान और रीति-रिवाजों को उस क्षेत्र के निवासियों से अधिक जानते हैं. देवप्रयाग संस्कृत महाविद्यालय के आचार्य शैलेंद्र कोटियाल ‘शास्त्री’ बताते हैं, 'तीर्थपुरोहितों के गांवों में मिनी भारत बसता है. इन गांवों में भारत की सभी भाषाओं के जानकार मिल जाते हैं.'
शास्त्री आगे बताते हैं कि तीर्थपुरोहित उत्तराखंड जैसे दुर्गम क्षेत्र में पूरे भारत की संस्कृति लाए और सदियों के इस सांस्कृतिक आदान-प्रदान से पहाड़ के दुर्गम इलाकों मंे आर्थिकी का संचार होने के साथ-साथ शिक्षा का प्रसार भी हुआ. वे कहते हैं, '100 साल पहले देवप्रयाग मे मुकुंद दैवज्ञ के निर्देशन में संस्कृत व ज्योतिष के संैकड़ों स्तरीय ग्रंथ प्रकाशित हुए. बाद में उनकी परंपरा को उनके शिष्य आचार्य चक्रधर जोशी ने आगे बढ़ाते हुए न केवल प्रकाशन कार्य जारी रखा बल्कि ज्योतिष की तथ्यपरक व वैज्ञानिक जानकारियों के लिए देवप्रयाग में एक वेद्यशाला भी खोली.' पोस्ती बताते हैं कि केदार के तीर्थपुरोहितों ने भी 200 साल पहले गुप्तकाशी के पास शोणितपुर में संस्कृत पाठशाला खोली जो आज भी शिक्षा के प्रसार में लगी है. देश के अन्य तीर्थों में भले ही तीर्थ पुरोहितों के साथ यात्रियों को कड़वे अनुभव होते हों मगर बदरी-केदार के तीर्थ पुरोहित अपनी कुछ विशिष्टताओं के कारण आज भी अपने यजमानों के दिलों में बसे हैं.

...टीवी की ख़बरों ने मुझे बीमार बनाया

2010-05-16T04:51:00.000-07:00

आजकल मैं दहशत में हूं। मैं पिछले कई दिनों से पूरे मन के साथ भोजन नहीं कर पा रहा हूं। घी मुझे बेहद पसंद थी...ख़ासतौर पर घी में बने परांठे भला किसे पसंद नहीं? लेकिन अब घी सामने रखते ही उबकाई -सी आने लगती है। आईसक्रीम इतना पसंद था कि सप्ताह में तीन- चार दिन जरूर खा लेता था। जूस तो दिन में जितनी बार मौका लगे या फिर जेब इजाजत दे, उतनी बार पीने में भी परहेज नहीं था। मावे की बनी मिठाइयां तो दो- तीन साल पहले ही खाना छोड़ दिया। जबकि मिठाइयां मैं किसी भी वक़्त खा सकता था। अब तो चीनी खाने से भी डर लगने लगा है। दूध का गिलास मुंह के पास ले जाते ही अजीब -सी गंध नाक में पहुंचती है।
फलों की बात हो तो सेव का स्वाद जी से उतर गया है। तक़रीबन हरेक सब्जी मैं पसंद से खाता था। जब भी मंडी जाने का मौका लगा, ढेर सारी सब्जियां लेकर आता था। जरूरत नहीं होने के बावजूद हरी सब्जियों को देखकर दिल जैसे मचलने लगता था। लेकिन अब तो अपनी पसंद की सब्जियां भी छूने की इच्छा नहीं होती। वह चाहे लौकी हो या बैंगन। चूल्हे पर भगोने से सब्जियों के साथ भुनते मसालों की खुशबू उठती थी तो बार- बार किचन की तरफ जाने को जी करता था। लेकिन मसालों की यह गंध, मुझे विश्वसनीय नहीं लगती।
दोस्तों, पिछले कुछ समय लगातार ख़बरों को देखने का यह नतीजा है। ख़बरों ने मुझे इतना बाख़बर कर दिया कि खाने-पीने की सामग्रियों की गुणवत्ता को लेकर मेरा भरोसा ही उठ गया। एक न्यूज़ चैनल अगर चर्बी वाली घी की ख़बर दिखाता है तो दूसरा नकली मावे और नाले के पानी में बनने वाली आईसक्रीम की ख़बर दिखा रहा है। एक दिखाता है कि मुर्दे के लिए इस्तेमाल होने वाली क्रीम से सेव चमकाए जा रहे हैं तो दूसरा दिखाता है कि लाश को ले जाये जाने के लिए इस्तेमाल होने वाली बर्फ, जूस में डाली जा रही है। जो चैनल ख़ामोश हैं वह दिखाने लगते हैं कि ऐसी चीनी तैयार की जा रही है जो अंतरियों को चीरकर रख दे। या फिर लौकी -बैंगन में दवा के इंजेक्शन घुसेड़े जा रहे हैं। यह देखकर जी मितलाने लगा कि मिलावट खोर मसालों में गधे की लीद डाल रहे हैं। नकली मावे और उससे बनी मिठाइयां या फिर सिंथेटिक दूध का मामला तो जरा पुराना हो चुका है। इसलिये उनके इस्तेमाल के ख़तरे उठाने के लिए अगर आप तैयार हैं तो बेशक़ इस्तेमाल कर सकते हैं।
मुझे लगता है कि मिलावट का यह धंधा नया नहीं है। पहले सोने में मिलावट होती थी और अब नोटों की असली गड्डियों में फर्जी नोटों की मिलावट हो रही है। पंद्रह साल पहले पटना के मीठापुर में गलियों में घूमने वाले दूधिये अपनी गायों को इंजेक्शन लगाकर दूध निकालते थे। उम्र कम थी इसलिये दूध और इंजेक्शन का कनेक्शन नहीं समझता था। लगता था कि गाय के शरीर में इंजेक्शन दिया गया और गाय अपने शरीर के अवयवों से दूध को छान- छूनकर उसे हमें दे देती है। अब इसी तरह के इंजेक्शन लौकियों में घुसेड़े जा रहे हैं। मसालों और ताजे सब्जियों में रंग मिलाकर ग्राहकों को धोखा दिया जाता था तो अब मसालों में गधे की लीद मिलाई जा रही है।
मगर मेरी दिक्क़त दूसरी है। खाने- पीने की सामग्रियों से मेरा मन उचाट हो गया है। मुझे शक़ है कि यह कोई बीमारी न हो। मुझे लगता है कि न्यूज़ चैनल में दिखाए जाने वाली मिलावट की ख़बरों ने मुझे इस मानसिक स्थिति के आसपास पहुंचाया है। पत्नी से ज़िक्र किया तो उसने सरल समाधान बताया कि मिलावट संबंधी ख़बरें देखना बंद कर दीजिये... ये ऐसे ही दिखाते हैं। लेकिन न्यूज़ चैनल में काम करते हुए खुद इन ख़बरों के विजुअल्स देखना, उसे तैयार करना मजबूरी है। सबसे बड़ी तो यह कि न्यूज़ चैनलों की इन ख़बरों पर भरोसा करने की मजबूरी है।... इन ख़बरों पर आपका विश्वास बना रहे, इसके लिए जरूरी है कि हम जैसों को ख़ुद इनपर विश्वास करना होगा। ...अंत में, भगवान न करे लेकिन आप भी मेरी तरह की मनःस्थिति में हैं तो बताइएगा जरूर।..लगेगा कि मैं अकेला बीमार नहीं हूं।

हिंदुस्तानी ईस्ट इंडिया कंपनी

2010-05-12T03:15:00.000-07:00

हिंदुस्तान में ईस्ट इंडिया कंपनी का स्याह इतिहास हर किसी को मालूम है। अब यह कंपनी नया इतिहास लिखने जा रही है। पढ़िये `तहलका' के ताजा अंक में।

कभी देश पर राज करने वाली ईस्ट इंडिया कंपनी अब एक भारतीय की होकर भारतीय बन चुकी है, बता रहे हैं अतुल चौरसिया
लम्हों की खता उस वक्त सदियों की सजा बन गई जब 1615 में मुगल बादशाह जहांगीर ने सर थॉमस रो के साथ एक व्यावसायिक समझौते पर हस्ताक्षर किए थे. थॉमस रो उस कंपनी के तेज-तर्रार अधिकारी थे जिसने आने वाले साढ़े तीन सौ सालों तक भारत के इतिहास का एक ऐसा अजीबोगरीब अध्याय लिखा जिसमें शोषण और अत्याचार के साथ आधुनिकता और औद्योगीकरण, सभ्यता और शिष्टाचार के साथ वहशत और बर्बरता की इबारतें यहां-वहां छिटकी नज़र आती हैं. वह ईस्ट इंडिया कंपनी का भारत में पहला कदम था. अतिथि को भगवान मानने वाले देश ने इस नई नस्ल का भी दिल खोलकर स्वागत किया. किंतु यहां की नायाब विरासत और अकूत दौलत ने इस अपेक्षाकृत छोटे-से व्यापारिक समझौते को जल्द ही साम्राज्यवादी महत्वाकांक्षा की सुरसा मे तब्दील कर दिया. बाद में कंपनी के हाथ से भारत का शासन ब्रिटिश सरकार के हाथों में चला गया.
'भावनात्मक स्तर पर मेरे लिए यह अभिभूत कर देने वाला पल है. यह सोचना ही जोश से भर देता है कि आज मैं उस कंपनी का मालिक हूं जिसका कभी मेरे पूरे देश पर राज था'
ज्यादातर लोगों के लिए यह कहानी 1947 में देश की आजादी के साथ ही खत्म हो गई लेकिन साढ़े तीन सौ साल तक चले भलाई-बुराई, लूट-खसोट, मनमानी-तानाशाही के खेल का अंतिम अध्याय लिखा जाना अभी बाकी था. और बीते फरवरी महीने की एक शाम मुंबई के एक व्यवसायी संजीव मेहता ने अपने वतन से दूर लंदन में बिल्कुल खामोशी से यह अंतिम अध्याय लिख दिया. इस दिन वे अपने वतन पर सैकड़ों साल तक राज करने वाली ईस्ट इंडिया कंपनी के मालिक बन गए.आश्चर्य की बात है कि जिस हिंदुस्तान में इस बात की सबसे अधिक चर्चा होनी चाहिए थी वहां इसकी जानकारी भी बमुश्किल थोड़े ही लोगों को होगी.
इतिहास के इस अंतिम अध्याय को लिखने की अहमियत का अंदाजा संजीव को भी अच्छी तरह से हैः एक कंपनी जिसे दुनिया की पहली बहुराष्ट्रीय कंपनी होने का गौरव हासिल है, जिसके झंडे तले एक समय दुनिया के कुल मानव श्रम का एक-तिहाई हिस्सा काम करता था, ऐसी कंपनी जिसके अतीत में जितने उजले पन्ने हैं उससे कहीं ज्यादा स्याह पक्ष हैं.
ईस्ट इंडिया कंपनी में संजीव ने लगभग 250 करोड़ रुपए का निवेश किया है. इसके भविष्य के लिए संजीव की योजनाएं बेहद विस्तृत हैं लेकिन कंपनी की पुरानी साम्राज्यवादी सोच का इनमें कोई स्थान नहीं है. मार्च में ही लंदन के विशिष्ट इलाके मेफेयर में कंपनी ने अपना पहला ईस्ट इंडिया कंपनी स्टोर खोला है और आने वाले कुछेक सालों में कंपनी एक बार फिर से भारत में अपने कदम रखने वाली है. लेकिन इस बार स्थितियां और भूमिकाएं अलग रहेंगी. चाय, कॉफी और मसालों की जगह रियल एस्टेट, सुपर स्टोर्स, हॉस्पिटैलिटी ले लेगी.सन 1600 के आस-पास ब्रिटेन की महारानी एलिजाबेथ प्रथम ने लंदन के 30-40 व्यापारियों को 'द कंपनी ऑफ मर्चेंट्स ऑफ लंदन ट्रेडिंग इन टू ईस्ट इंडिया' के नाम से लाइसेंस दिया था जिससे उन्हें ब्रिटिश शासन के तहत पूर्वी देशों के साथ व्यापार करने की इजाजत मिल गई थी. पीढ़ी दर पीढ़ी इन्हीं 30-40 परिवारों के पास इस कंपनी के अधिकार चले आ रहे थे. 2005 से ही संजीव कंपनी को खरीदने की हिमालयी मुहिम में लगे हुए थे. इतने सारे मालिकाना हक रखने वालों को किसी एक मुद्दे पर एकमत करना टेढ़ी खीर था इसलिए पांच साल बाद 2010 में जाकर संजीव को अपने लक्ष्य में कामयाबी मिल सकी.ज्यादातर लोगों के लिए कहानी एक बार फिर से खत्म हो चुकी है लेकिन कुछ लोगों के लिए यह एक नई कहानी की शुरुआत है. ईस्ट इंडिया कंपनी अब जाकर केवल नाम की नहीं बल्कि हकीकत में भारतीय कंपनी बन गई है.

जज्बे को सलाम!

2010-04-26T16:03:00.000-07:00

हिंदी पत्रिका तहलका में `सलीब पर साहस' नाम से एक कॉलम प्रकाशित किया जा रहा है। जिसमें बिहार के बक्सर के एक किसान की ज़िद और जज्बे के बारे में पढ़ा। आप भी पढ़ें अच्छा लगेगाः संजीव

बिहार के बक्सर जिले में स्थित सरिन्जा गांव के शिवप्रकाश को कई साल तक यही लगता रहा कि भारत को लोगों को असली आजादी तो 2005 में मिली जब सूचना का अधिकार कानून पास हुआ. लेकिन जब इस आजादी का इस्तेमाल करने की कोशिश में उन्हें और उनके जसे 18 लोगों को मार खानी पड़ी और जेल जाना पड़ा तो उनकी यह खुशफहमी अब दूर हो गई है.
'डीएम ने मुझे नौ सादे कागज दिए. उन्होंने मुझ पर यह लिखने के लिए दबाव डाला कि मुझे वे सूचनाएं मिल गई हैं, जिनकी मांग मैंने की थी. जब मैंने इसका विरोध किया, तो उन्होंने धमकी देनी शुरू की. वे कहने लगे-’मैं तुम्हें और तुम्हारे परिवार को बरबाद कर दूंगा. मैं तुम्हें जेल भेज दूंगा’
2005 से प्रकाश सूचना के अधिकार का इस्तेमाल उन चीजों से जुड़ी जानकारियां पाने के लिए कर रहे थे जो उनके गांव के किसानों की रोजमर्रा की जिंदगी को प्रभावित करती हैं, जैसे वार्ड कमिश्नर ने अपने कार्यकाल में कितना काम किया है या सरकारी योजनाओं से कितने किसानों को फायदा पहुंचा है आदि. उदाहरण के लिए केंद्र सरकार ने गरीब किसानों के लिए हैंडपंप की खरीद और ट्यूबवेल लगवाने पर 35 प्रतिशत की रियायत दी थी. आरटीआई दस्तावेजों के अनुसार प्रकाश ने पाया कि स्थानीय प्रशासन के दावों में भारी विसंगतियां हैं. वे बताते हैं कि प्रशासन ने स्टेशन रोड स्थित नवीन हार्डवेयर से 1000 ट्यूबवेलों या पीपी रोड स्थित अनिल मशीनरी के यहां से पंपसेटों की खरीद की सूची बनाई है. लेकिन इन दुकानों का अस्तित्व ही नहीं है. खरीद की अधिकतर रसीदें जाली हैं. प्रकाश को अनुमान है कि उनके अपने जिले में ही 10 करोड़ से अधिक का घोटाला हुआ है. उन्हें यकीन है कि इस तरह की धोखाधड़ी पूरे राज्य में चल रही है.
इसके बाद प्रकाश ने कई और सवाल पूछे. आवेदनों की बड़ी संख्या देख कर स्थानीय प्रशासन जवाब देने से कतराने लगा. 2006 में प्रकाश ने बक्सर जिला मजिस्ट्रेट कार्यालय से शिक्षित बेरोजगार योजना के लाभार्थियों और सरकारी रियायती दर पर हैंडपंप और ट्यूबवेल खरीदनेवाले किसानों की सूची मांगी. वे कहते हैं, ‘मुझे लगा कि सरकारी फंड से करोड़ों रुपए फर्जी नामों पर उठाए गए हैं.’ लेकिन उन्हें प्रशासन से कोई जवाब नहीं मिला. इसके बाद प्रकाश ने नियमित अंतराल पर डीएम के कार्यालय को नौ आवेदन भेजे. जब उन्हें कोई जवाब नहीं मिला तो प्रकाश ने बिहार सूचना आयोग से संपर्क किया. उन्हें उम्मीद कम ही थी मगर आयोग ने उनकी शिकायतों पर कार्रवाई की और डीएम से जवाब तलब किया. प्रकाश कहते हैं, ‘इसीलिए डीएम ने तय कर लिया था कि मुझे सबक सिखाना है.’
बक्सर लौटते ही डीएम ने प्रकाश से कहा कि सारी सूचना उनके चेंबर में रखी हुई है और वे आकर उन्हें ले लें. प्रकाश 2 फरवरी, 2008 को डीएम कार्यालय पहुंचे. लेकिन यहां घटी घटना ने प्रकाश के जीवन को एक दूसरी ही दिशा दे दी. प्रकाश बताते हैं, ‘डीएम ने मुझे नौ सादे कागज दिए. उन्होंने मुझ पर यह लिखने के लिए दबाव डाला कि मुझे वे सूचनाएं मिल गई हैं, जिनकी मांग मैंने की थी. जब मैंने इसका विरोध किया, तो उन्होंने धमकी देनी शुरू की. वे कहने लगे-’मैं तुम्हें और तुम्हारे परिवार को बरबाद कर दूंगा. मैं तुम्हें जेल भेज दूंगा.’ जब प्रकाश ने झुकने से इनकार किया तो पुलिस बुला कर उन्हें हिरासत में ले लिया गया. उनके खिलाफ डीएम से रंगदारी वसूलने और उनकी हत्या करने की कोशिश के आरोप में एक एफआईआर दायर की गई. 29 दिन तक हिरासत में रहने के बाद प्रकाश सबूतों के अभाव में छूट गए.
जेल से निकलने के बाद प्रकाश का इरादा और मजबूत हुआ. उन्होंने हर जिले में घूम-घूम कर लोगों को आरटीआई और इसके उपयोग के बारे में बताया. उन्होंने अपने जैसे कुछ लोगों के साथ मिल कर आरटीआई मंच का गठन किया ताकि आरटीआई कार्यकर्ताओं को सुरक्षा दी जा सके. प्रकाश बताते हैं कि अन्य 18 कार्यकर्ताओं को भी निशाना बनाया गया है और उन्हें जेल भेजा गया है. वे कहते हैं, ‘डीजीपी ने खुद स्वीकार किया है कि बिहार में आरटीआई कार्यकताओं के खिलाफ जांच के 30 मामले चल रहे हैं.’
आजादी का शुरुआती भ्रम तेजी से बिखर रहा है. लेकिन प्रकाश अब भी डटे हुए हैं. वे कहते हैं, ‘मेरे घरवालों को यह काम पसंद नहीं. उन्हें हम बेवकूफ लगते हैं. ऐसा लगता है कि केवल भ्रष्ट लोगों को ही दौलत और शोहरत मिल सकती है. सच्चाई के रास्ते पर चलना बड़ा मुश्किल है.’

बंदूक की नई फ़सल

2010-03-11T06:42:00.001-08:00

टीवी पत्रकार अमृत उपाध्याय की ये कविता उनके ब्लॉग - कशमकश- से साभार ली गई हैः संजीव

घर के पिछुआड़े,
बोई थी कुछ बन्दूकें
कुछ दाने और कारतूस,
इस बार घर गया तो खोजा, बन्दूक की फसल बर्बाद हो गई शायद,
पता नहीं क्यों,
नहीं ऊगे बंदूक
और ना दाने कारतूस बन पाए
क्यों न रोता,
फफक कर रोया,
अपनी जहरीली हंसी को भूल,
वही जिसने झुलसा दिया शायद
बंदूक की फसल...

...मुसीबतों के सात दिन

2010-03-09T06:48:00.000-08:00

मुआफ करें। पिछले दिनों मैं एक संस्मरणनुमा –मौत- के नाम से लिखना शुरू किया था। तीन किस्तें लिखने के बाद कुछ ख़ास वजह से उसे जारी नहीं रख पाया। आपने पुराना पढ़ा या नहीं, लेकिन इन सबको संक्षेप में लिखते हुए एक ही किस्त में पूरा कर रहा हूंः संजीव

नाम चाहे कुछ भी रख लें। उम्र, यही कोई 58 साल (जैसा कि अस्पताल में दाखिल कराते समय लिखाया गया था)। बड़ी बेटी, उड़ीसा में बीटेक फाइनल ईयर की पढ़ाई कर रही है। छोटी, आठवीं क्लास की स्टूडेंट है। पत्नी घरेलू किस्म की महिला हैं, बाहर निकलने पर बार- बार अपना पल्लू सिर पर डालने की उनकी वर्षों पुरानी आदत है। वे ख़ुद बिहार के दलसिंहसराय में उद्यान विभाग के सामान्य किस्म के मुलाजिम थे।
काम पर जाते समय एकदिन वे अपनी पुरानी साइकिल से गिर पड़े। स्थानीय डॉक्टर को दिखाया गया। एक्सरे में पता चला कि कूल्हे की हड्डी टूट गई है। मुजफ्फरपुर के एक `बड़े' अस्पताल में ऑपरेशन हुआ लेकिन सात दिन अस्पताल में रहने के बाद मामला और बिगड़ गया तो उन्हें पटना रेफर कर दिया गया। हालांकि तबतक डेढ़ लाख रुपये से ज्यादा ख़र्च हो चुके थे।
पटना के पीएमसीएच में उस वक़्त डॉक्टरों की हड़ताल थी इसलिये उन्हें नालंदा मेडिकल कॉलेज में दाखिला मिला। यहां तक़रीबन आठ दिन रहने के बाद डॉक्टरों ने बताया कि मुजफ्फरपुर में लगातार पेन किलर दिये जाने की वजह से उनकी किडनी पर असर पड़ा है इसलिये उनका बेहतर इलाज चंडीगढ़ पीजीआई में हो सकता है। यहां भी लगभग एक लाख रुपये ख़र्च हो चुके थे और उनकी पत्नी ने गहने गिरवी रखकर आगे के इलाज के लिए शायद डेढ़ लाख रुपये का इंतज़ाम किया।
मरीज़ मेरी ससुराल के दूर के रिश्तेदार थे। मेरे कुछ पत्रकार साथी चंडीगढ़ में हैं, इसलिये मैने भी हामी भर दी। उन्हें राजधानी एक्सप्रेस से दिल्ली लाया गया, जहां मैं स्ट्रेचर की व्यवस्था कर प्लेटफॉर्म पर था। एम्बुलेंस में उन्हें लेकर निकलते समय पार्किंग वाले ने सामान्य वाहनों से ज्यादा लिया। यानी, पंद्रह की जगह पैंतीस रुपये।
चंडीगढ़ जाते समय एम्बुलेंस में उनकी तबियत कई बार बिगड़ी। उनकी पत्नी लगातार अपने पति का चेहरा देखकर ललाट को बार- बार सहला रही थीं। लगभग छह घंटे बाद पीजीआई पहुंचे तो उन पत्रकारों को फोन किया, जिनसे मैं पहले ही इसके लिए बात कर चुका था। उन सभी ने अपनी व्यस्तता का हवाला देते हुए अपने अख़बार के मेडिकल रिपोर्टर को भेजने की बात कही।
जबतक रिपोर्टर आशीष आता, हम फ़कत एक स्ट्रेचर के लिये जूझते रहे। एक स्ट्रेचर पर मरीज था और उसे एम्बुलेंस में लादा जाना था, मैं इंतज़ार कर रहा था कि स्ट्रेचर खाली हो तो उसे लें। लेकिन वहां खड़े मेरे एक रिश्तेदार ने इशारा किया कि उस स्ट्रेचर को नहीं लेना है क्योंकि उसपर लाश पड़ी है।...ख़ैर, लगभग एक घंटे की कड़ी मशक्कत के बाद एक स्ट्रेचर मिला। हम उन्हें एम्बुलेंस से उतारकर अस्पताल में दाखिल हुए। उनके साथ दो तीमारदारों से ज्यादा अंदर नहीं जाने दिया गया।
रिपोर्टर आशीष आया तो उसने अस्पताल के पीआरओ से मेरा परिचय कराते हुए कहा कि ये आपकी तमाम समस्याओं का हल कर देंगे। ये अलग बात है कि पीआरओ ने मेरी तरफ नज़र उठाने की जहमत नहीं उठाई। हाथ मिलाने के लिए बढ़ा मेरा हाथ बड़ी देर तक हवा में रहने के बाद दोबारा जेब में आ गया।
ख़ैर उन्हें भर्ती तो कर लिया गया लेकिन और मरीजों की तरह ही मेरे मरीज़ को बेड नहीं मिल पाया। एक बड़े हॉल में साठ से ज्यादा गंभीर किस्म के मरीज़ स्ट्रेचर पर ही थे। तीमारदारों के बैठने की कोई व्यवस्था नहीं थी। मेरे मरीज़ की पत्नी अपने साथ ले गई एक बैग पर जागती आंखों से सात दिन काट दिये। मैं और साथ गए दो और लोग अस्पताल के गलियारे में फर्श पर चादर बिछाकर सोए, जिन्हें सुबह चार बजे सफाईकर्मी पानी की बौछार के साथ जगाते। कोई नर्स नहीं थी। मरीजों की टट्टी से लेकर तमाम दूसरी चीजें ख़ुद ही करनी पड़ी। तीसरे दिन मैं वापस दिल्ली आ गया।
जिस फोन का इंतज़ार था, सातवें दिन आ गया। उनका निधन हो गया। मौत के वक़्त उनकी पत्नी के सिवा कोई नहीं था। मैं और उनके कुछ दूसरे रिश्तेदार डेड बॉडी के साथ दिल्ली होकर बिहार के बेगूसराय के लिए एक गाड़ी से रवाना हुए। उनकी पत्नी पूरे रास्ते टुकुर- टुकुर अपने पति का चेहरा देखती रहीं। रह- रहकर संताप के स्वर ख़ामोशी को तोड़ जाती थी। रास्ते में कहीं खाने- पीने का सवाल नहीं था। उनकी पत्नी से पूछने की हिम्मत नहीं हुई। सिमरिया घाट में उनका अंतिम संस्कार हो गया। सब अपने -अपने जगह पर वापस लौट गए। लेकिन एक सवाल अब भी मुझे कचोटता है कि क्या मैं उनके इलाज की और बेहतर व्यवस्था नहीं कर सकता था? परिवार में सबलोग इसे `होनी' के कांधे पर टांगकर भूलने की कोशिश में हैं।

...आपके लिये

2010-03-04T00:17:00.000-08:00

टीवी पत्रकार राकेश पाठक ने आपके लिए दो कविताएं लिखी हैं। जिसे उनके ब्लॉग -इस मोड़ पर- से लिया गया हैः संजीव

चिंगारियां पानी से नहीं बुझतीं

न कभी थकती हैं...

चिंगारियां मन में दबी हों...

तो मन भी नहीं थकता

चिंगारियां गुंजाइश रखती हैं

हर दौर में खुद के आजमाइश की

चिंगारियां जंगल की आग बुझा सकती हैं...

और सांस ले लें तो पूरा शहर जला सकती हैं...

तो चिंगारी को सहेजेंगे क्या खुद में चिंगारी बोएंगे क्या...

शर्त है ज़मीन उपजाऊ होनी चाहिए...

आग के भड़कने की भी गुंजाइश होनी चाहिए...

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अगर लगता है कि...

नई शुरूआत के लिए...

ज़रूरी है आग लगाना

तो जला दो न सब॥

अगर लगता है कि तंत्र खंडहर बन गया है...

तो, ढहा दो न सब...

मित्रों, मदद करें! मेरी सांस एक घंटे से नहीं चल रही

2010-02-28T19:48:00.000-08:00

दोस्तों, सबसे पहले आप सभी को होली की ढेर सारी शुभकामनाएं। होली की ख़बर बनाते समय कल मथुरा से आए विजुअल्स देख रहा था। मथुरा के यमुना घाट पर चतुर्वेदी समाज के लोग अभी भी होली के दिन भांग घोंटते हैं। उनके बीच मान्यता है कि श्रीकृष्ण और बलराम ने यमुना घाट पर भांग घोंटने के बाद ही कंस का वध किया था। इसलिये चौबे समाज के लोग आज भी भांग छानते हैं और राधे- राधे का जयघोष करते हैं। बच्चे, बूढ़े और नौजवान...सब इसमें शामिल होते हैं। धार्मिक मान्यता चाहे जो भी हो, मैं इस वक़्त आपको सिर्फ भांग और उसके नशे के बारे में बताना चाहूंगा।- संजीव
भांग का नशा, किसी भी दूसरे नशे से बिल्कुल जुदा है। कहते हैं कि शराब का नशा आक्रमक बनाता है तो भांग का नशा डरपोक। भांग के नशे में एक तरंग -सी होती है जो लंबे समय तक रहती है। मुझे याद है जब मुंगेर में पढ़ाई करते समय मैं अकेले रहा करता था। मेरे घर के सामने मेरे दूर के एक मामा भी रहते थे जो उम्र में मुझसे तीन- चार साल ही बड़े थे इसलिये उनसे दोस्ताना संबंध थे। हम सब उन्हें मनोज मामा कहते थे और रोजाना उनकी साइकिल पर सवार होकर हम सब्जी मंडी जाते। मेरा खाना उनके यहां ही बनता था। उनके साथ सुबह -शाम का साथ था। मनोज मामा बहुत कम उम्र में ही टिकिया नुमा गोली -मोदक- खाने के आदी थे। बिहार में पान की दुकानों पर मोदक की टिकिया भी मिल जाया करती है। सब्जी ख़रीदने के बाद रोजाना मनोज मामा, एक ख़ास पान की दुकान पर रुकते। पानवाला उन्हें मोदक की टिकिया देता, जिसे वे मुंह में डालते और बगल में रखी स्टील की बाल्टी में रखा पानी लोटे में लेकर गटक जाया करते थे। उसके बाद हम दोनों पान खाकर वापस घर लौट आते। घर लौटते- लौटते मनोज मामा पर भांग का सुरूर चढ़ने लगता। लेकिन कभी घर में भी उन्होंने जाहिर नहीं होने दिया। तक़रीबन यही दिनचर्या थी हमारी।
होली की एक शाम को हम बाजार गए, बेमक़सद। उस दिन न तो सब्जी ख़रीदनी थी और न ही सब्जी मंडी खुली हुई थी। फिर भी मनोज मामा, अपनी खुराक के मकसद से भले निकले हों, मैं वैसे ही उनके साथ साइकिल पर बैठ गया। पान की दुकान खुली हुई थी। उस दिन मैं भी मोदक खाने की ज़िद पर अड़ गया। उन्होंने लाख समझाया मगर मैं माना नहीं। एक छोटा -सा टुकड़ा खाने के बाद पाचक जैसा स्वाद मिला। मैने कहा, थोड़ी और दे दो। तीन -चार दफे मांगने के बाद उन्होंने एक मोदक की टिकिया मेरे लिये भी ख़रीद दी। मैं पूरी टिकिया खा गया।
वापस घर आया... तबतक मैं होशमंद बना रहा और मनोज मामा से बहादुरी के अंदाज में बातें करता रहा। इसी बीच ज्योति मौसी हम दोनों के लिए एक कटोरी में रबड़ी लेकर आई और पानी से भरा गिलास रखकर चली गईं। हम दोनों बातचीत करते- करते पूरी रबड़ी खा ली और गिलास लेकर मैं पानी गटकने लगा...पानी ख़तम लेकर मेरे कंठ की आवाज आ रही थी गट- गट। मनोज मामा ने कहा कि शायद तुम्हें चढ़ गई है।...रबड़ी ने सारा सत्यानाश कर दिया था।
खाना खाते समय मनोज मामा सतर्क थे... मैं और भी पूड़ियां मांग रहा था, मनोज मामा मना करते- कराते मुझे मेरे यहां लेकर आ गए। मुझे सोने का मशविरा देकर वापस जाने लगे तो मैने उन्हें रोकते हुए कहा कि, मामा एक बात बताऊं... मैं सुबह तक शायद नहीं रहूं। आप मुझे एक कागज और पेन दो, जिसपर मैं लिखकर दे दूंगा कि मैने अपनी मर्जी से भांग खा लिया और मेरी मौत का जिम्मेदार सिर्फ मैं हूं... न कि मनोज मामा।
वे हंसने लगे। कहा कि कैसे समझे कि सुबह तक नहीं रहोगे?... मैने कहा कि ...असल में पिछले आधे घंटे से मेरी सांस ही नहीं चल रही है। उनकी हथेली अपनी नाक की तरफ खींचकर जोर-जोर से सांस बाहर फेंकने की कोशिश की...। फिर कहा कि देखा, सांस नहीं चल रही है। उन्होंने लाख समझाया कि हवा बराबर आ रही है, लेकिन मैं समझने को राज़ी नहीं। उन्होंने दलील देने के अंदाज में कहा कि तुम साइंस के स्टूडेंट हो लेकिन कह रहे हो कि आधे घंटे से सांस नहीं चल रही तो ज़िंदा कैसे हो भाई?... मैने तुरंत जवाब दिया कि भले साइंस का स्टूडेंट हूं लेकिन साइंस पर मेरा कतई विश्वास नहीं... अपने साथ होने वाली होनी- अनहोनी पर ही मेरा ज्यादा विश्वास है।
मेरा ध्यान बंटाने की मंशा से उन्होंने कहा कि कौन -सी हीरोईन तुम्हें पसंद है?... मैने कहा कि कई पसंद हैं। उन्होंने कहा कि किसी एक का नाम बताओ। मैं बेसाख्ता बोल कहा, डिंपल कपाड़िया। उन्होंने कहा कि डिंपल का क्या अच्छा लगता है?... मैने कहा, आप सीरियसली मेरी बात को नहीं ले रहे हैं... महाराज, मेरी सांस अब तो एक घंटे से नहीं चल रही है।
मित्रों, मनोज मामा तो जैसे- तैसे मुझसे पीछा छुड़ाकर ढाई -तीन बजे रात में चले गए लेकिन मुझे यह समझा पाने में विफल रहे कि कई घंटे तक सांस न चले तो भी आदमी कैसे ज़िंदा रह सकता है। मैं अब भी इस बात पर कायम हूं कि साइंस, चाहे कुछ भी इजाद कर ले लेकिन सांस नहीं चलने के बावजूद आदमी को ज़िंदा रखने की एक ही सूरत है- उसपर मेरी तरह भांग का सुरूर चढ़ जाए।

इस मक़बूलियत पर भारत नहीं है फ़िदा

2010-02-26T21:32:00.000-08:00

अंग्रेजी अख़बार `द हिंदू' के पहले पेज पर जब पढ़ा कि कतर के शाही परिवार ने मक़बूल फिदा हुसैन को वहां की नागरिकता देने की पेशकश की है, तो लगा कि मकबूल इस पेशकश को नहीं मानेंगे। लेकिन मैं या फिर इस तरह की उम्मीद करने वाले तमाम हिंदुस्तानियों को मक़बूल ने निराश किया। उनके बेटे ने शुक्रवार को साफ कर दिया कि मकबूल अब हिंदुस्तानी नहीं रह गए हैं। मक़बूल ने कतर की नागरिकता हासिल कर ली है। यानी, हिंदुस्तान के हुसैन पर कतर फिदा हो गया। या फिर हिंदुस्तान और कतर ने अपने- अपने हिस्से के मकबूल फिदा हुसैन को बांट लिया। कौन कहां पैदा हो, इसपर जिस तरह किसी का वश नहीं है उसी तरह एमएफ हुसैन भी उस हिंदुस्तान में पैदा हुए, जिसपर अगर उनका वश चलता तो यहां पैदा होने से इनकार कर देते। लेकिन कतर की नागरिकता की पेशकश को स्वीकार कर लेना ख़ुद उनकी इच्छा थी। ख़ुद उनके बेटे ने ओवैश ने स्वीकार किया कि कतर के शाही परिवार की पेशकश को स्वीकारने का फ़ैसला हुसैन साहब की अपनी इच्छा है।
जिस तरह राजाओं के जमाने में एक राज से दूसरे राज को संदेश देने ख़लीता लेकर घोड़े पर सवार संदेशवाहक जाया करते थे। कुछ उसी अंदाज में मक़बूल फिदा हुसैन की छाप वाला घोड़ा, इस संदेश को लेकर आया। फिदा ने अपनी कूचियों से एक घोड़ा बनाया और उसपर लिखा- आई, द इंडियन ओरिजिन पेंटर, एमएफ हुसैन एट 95, हैव बीन ऑनर्ड बाय कतर नेशनलिटी। अख़बार को ख़ुद हुसैन साहब की तरफ से ये संदेश दिया गया था। इस ख़बर के साथ उन्होंने यह भी सफाई दी कि कतर के शाही परिवार की तरफ से उन्हें यह पेशकश दी गई है। इसके लिए उन्होंने अपनी तरफ से कोई आवेदन नहीं किया था।
जाहिर है कि हुसैन के इस संदेश के बाद भारत सरकार के लिए कुछ असहज स्थिति पैदा हो गई। सत्ता पक्ष ने भरोसा दिलाया कि हुसैन साहब, देश के सम्मानित नागरिक हैं और वे अगर वतन वापस लौटते हैं तो उन्हें पूरी सुरक्षा मुहैया कराई जाएगी। जबकि विपक्ष ने आरोप लगाया कि सरकार, हुसैन को सुरक्षा देने में विफल रही इसलिये ये नौबत आई। इसी बीच जब हुसैन ने कतर की नागरिकता स्वीकार कर ली तो उनके वापस लौटने का सवाल ही ख़त्म हो गया। अब इसे भारत के मान- अपमान से जोड़कर देखा जा रहा है।
हिंदूवादी कट्टरपंथियों का इल्जाम है कि हुसैन अभिव्यक्ति की स्वतंत्रता की आड़ में गुनाह को अंजाम दे रहे थे। हुसैन ने 1970 में हिंदु धर्म की देवियों को लेकर पेंटिंग बनाई थी लेकिन उस वक़्त इसपर कोई विरोध नहीं हुआ। `विचार मिमांसा' नाम की पत्रिका ने जब 1996 में हुसैन की इसी पेंटिंग पर अपनी कवर स्टोरी बनाकर उसे प्रकाशित किया तो जैसे विरोध का सैलाब उमड़ पड़ा। हिंदु धार्मिक भावनाओं को हुसैन की इस पेंटिंग ने भड़का दिया और उनके ख़िलाफ़ देश भर में विरोध प्रदर्शन हुए। धार्मिक भावनाओं को चोट पहुंचाने को लेकर हुसैन के ख़िलाफ़ कानूनी मुकदमों का सिलसिला -सा चल निकला। दिलचस्प बात ये है कि हुसैन की जिस पेंटिंग पर विवाद हुआ वह 1970 में बनाई गई थी। ठीक उसके एक साल पहले 1969 में हुसैन ने समाजवादी नेता डॉ.राममनोहर लोहिया के कहने पर रामायण पर तक़रीबन 160 पेंटिंग्स बनाई थी। हुसैन ने अपनी आत्मकथा में इसका ज़िक्र भी किया है। हुसैन से जुड़े किस्सों की फेहरिस्त में रामायण पर बनाई गई उनकी बेमिसाल पेंटिंग्स का कभी ज़िक्र हालांकि नहीं आया।
देश से हुसैन की इस तरह की विदाई भारत के सामाजिक ताने- बाने पर एक सवाल है। देश के धर्मनिरपेक्ष चेहरे पर हुसैन किसी बदनुमा घाव की तरह उभरे हैं। जहां कट्टरपंथी ताकतों के सामने सरकार और समाज, दोनों घुटने टेकने के लिए मजबूर हैं। हाल के दिनों में इस तरह के उदाहरण बार- बार सामने आते हैं। अपनी सफाई में हम यह कह नहीं बच सकते है कि हुसैन स्व निर्वासित जीवन जी रहे थे। बाक़ायदा देश से बेदखल किये जाने का आदेश देना या स्वनिर्वासन के फैसले जैसे हालात पैदा कर देना, बहुत अंतर नहीं है। देश में कट्टरपंथियों की आगे के आगे हुसैन ने स्व निर्वासन का फैसला किया था। सरकार उन बजरंगियों से हुसैन को बचा पाने में तक़रीबन विफल रही, जो बार- बार हुसैन को निशाना बना रहे थे। पिछले चार या उससे अधिक वर्षों से हुसैन, दुनिया के अलग- अलग मुल्कों में स्व निर्वासन का जीवन जी रहे थे।
इस पूरे प्रकरण में दूसरे दलों की तरह वामदलों के नेताओं का बयान भी किसी चुटकुले की तरह सामने आया। वामदल के एक नेता यह कहते सुने गए कि भारत के लिए यह बड़ा झटका है कि कट्टरपंथी ताकतों की वजह हुसैन जैसे कलाकार को अपना देश छोड़ना पड़ता है। शायद उनके जेहन से तस्लीमा नसरीन का चेहरा उतर गया हो। कट्टरपंथियों से जान बचाने के लिए तस्लीमा पश्चिम बंगाल में पनाह देने की गुहार लगाती रहीं, लेकिन बंगाल की वाममोर्चे की सरकार इस मसले पर जैसे बजरंगियों के मार्क्सवादी संस्करण में बदल गई। तस्लीमा को रातोंरात दूसरे राज्यों में भेज दिया गया। आख़िरकार `जनता की भारी मांग पर' तमाम सरकारों ने तस्लीमा को पनाह देने से इनकार कर दिया। अब जबकि तस्लीमा, हुसैन जैसे तमाम नाम भारत की फेहरिस्त से ख़ारिज कर दिये गए हैं तो इस `रामराज' में निश्चय ही बजरंगियों के लिए ख़ुश होने का मौका है।

सांप- नेताः किसको किससे ख़तरा

2010-02-17T21:20:00.000-08:00

बीजेपी का इंदौर में राष्ट्रीय अधिवेशन हो रहा है। अधिवेशन स्थल पर नाना प्रकार के सांप पाए जाने की ख़बर से नेता परेशान हैं। नेताओं पर सांपों का ख़तरा है। नेता बेचारे वातानुकूलित तंबुओं में सांपों के साए में किसी तरह रात बिता रहे हैं। लेकिन सांपों से नेता क्यों डरते हैं ? सांप तो पब्लिक को डराते हैं। पब्लिक को ही सांप काटते हैं। सांपों से जनता डरती और मरती है। नेता भला क्यों डरने लगे? आप याद करके बताइए कि कभी किसी सांप ने छोटे या बड़े किसी भी नेता को काटा है ? सांप कभी नेताओं को नहीं डसते। वे तो ख़ुद नेताओं की नस्ल से परहेज करते हैं। तय तो ये होना है कि कौन किसको काटता है। किसको किससे ख़तरा है। बेचारे सांप तो राह में किसी नेता की गंध पाते ही राह बदल देते हैं। नेताओं के सामने बड़े-से-बड़ा विषधर सांप भी विषहीन, दंतहीन गरल बन जाते हैं। इसलिये सांप अपनी नस्ल में किसी को नेता नहीं बनाते। लेकिन नेता डरे हुए हैं। बड़ी संख्या में सपेरों को लगाया गया है। जो रात भर सुरक्षा जांच अधिकारी की तरह डंडे से बने यंत्र को घुमाते हुए सांप तलाश रहे हैं। नेताओं और सांपों के बीच में सपेरे और उनका यही यंत्र है।
बीजेपी के अलावा भी आजकल सियासत में सांपों की बड़ी चर्चा है। अमर सिंह जी के लिए उनके नेताजी अब हरे सांप की तरह हैं। घास में बैठ जाएं तो घास जैसा, फसल में छुप जाएं तो फसल जैसा। आजम भाई के साथ हों तो उन जैसा, हिंदू शिरोमणि कल्याण जी के बगलगीर हों तो उन जैसा। पकड़ पाना जाना मुश्किल है। ये अलग बात है कि इसी हरे सांप को गले में डालकर ठाकुर साहब घूमते रहे।
मौजूदा दौर को आप राजनीति का सांप काल कह सकते हैं। अमर सिंह के लिए नेताजी और पासवान जी के लिए सुशासन बाबू के साथ लालूजी भी कुछ वैसे ही हैं। पासवान जी कहते हैं कि सुशासन बाबू काटने वाले और लालू जी `नहीं' काटने वाले सांप हैं। पासवान जी के लिए सांप दोनों हैं। इसलिये पासवान जी ज्यादा सुरक्षित लालूजी के साथ हैं।
मुझे याद आ रहा है कि कांशीराम जी ने कांग्रेस और बीजेपी को सांपनाथ और नागनाथ का नाम दिया था। उनके लिए कांग्रेस और बीजेपी सांप थे। इसलिये राजनीति के इस सांप काल में सांपों पर नारे गढ़े जा रहे हैं। सांपों का नाम लेकर सियासी शिगूफ़े छोड़े जा रहे हैं। बेचारे सांप फिर भी कुछ नहीं कहते। फुंफकारना तो दूर, नेताओं के सामने उनकी बोलती बंद हो जाती है। क्योंकि सांपों पर नेताओं का ख़तरा है।

राहुल कथायाम् प्रथमोध्याय:

2010-02-12T05:46:00.000-08:00

राकेश पाठक, न्यूज़ चैनल में एंकर हैं। उन्होंने राहुल गांधी पर जो कुछ लिखा है, आप भी पढ़ें, दिलचस्प है। उनके ब्लॉग- ...इस मोड़ पर- से साभार लिया गया है -संजीव
राहुल गांधी…कौन राहुल गांधी? अरे इस देश में एक ही तो राहुल गांधी है। युवा राहुल गांधी। कांग्रेस का राहुल गांधी। सोनिया का लाल राहुल गांधी। चचा नेहरू का नाती राहुल गांधी। इंदिरा गांधी का पोता राहुल गांधी। राजीव गांधी का बेटा राहुल गांधी। और भी कुछ बताना पड़ेगा क्या। राहुल गांधी अब ‘बबुआ’ नहीं रहा बड़ा हो गया है समझदार हो गया है। राजनीति समझने लगा है। अब वो प्रेस को देखकर भकुआता नहीं है। बल्कि गुर्राता है भकाभक अपनी बात कहता है। ये अलग बात है कि उसकी बात भले ऐसी लगे कि किसी बच्चे को “लघुसिद्धांत कौमुदी” के कठिन सूत्र रटा दिए गए हों। कांग्रेस के नेता अभिभूतो हो रहे हैं। गदगद हो रहे हैं उनकी डूबती नइया को पार लगाने के लिए फिर से गांधी परिवार का एक युवा धरती पर आ चुका है। दुकानदारी बंद नहीं होगी। सभी नेता घर के इस बबुआ की बालक्रीड़ा को देखकर छहा रहे हैं। आ हा हा...बबुआ कितना समझदार हो गया है...देखो तो...अले ले ले...वाह वा वा....बबुआ भारत के चक्कर लगा रहा है। वोटबैंक साध रहा है। दलित बस्ती में जाकर रात गुज़ार रहा है हमें इत्मीनान से सोने दे रहा है। लोगों को बता रहा है भारत एक है। कितना समझदार है। अभी तक किसी ने कही थी ये बात वाह वा...वाह वा...अरे बबुआ तो हीरो भी है चॉकलेटी फेस देखकर लड़कियां फिसल रही हैं। हां भई कितना खूबसूरत चेहरा है बाबा का। राहुल बाबा....प्यारे राहुल बाबा....सभी अभिभूत हैं। देखो तो कितना गज़ब का भाषण देता है। अरे थोड़े ही देता है ये तो अलग ही शैली है वो ज्ञान देने में .यकीन थोड़े ही करता है वो तो ‘इंटरएक्ट’ करता है। लोगों से सवाल पूछता है जवाब मांगता है। अले ले ले कितना प्यारा लगता है। जब बांह चढ़ाकर बड़ों जैसे बातें करता है। कहता है कि अब युवाओं को राजनीति में आना चाहिए। कहता है कि परिवारवाद नहीं चलेगा। कहता है बस बहुत हुआ। वाह वा...वाह वा...वाह वा।दिग्विजय सिंह अभिभूत हैं...महासचिव अभिभूत हैं...रीता बहुगुणा तो ऐसा लगता है बालक्रीड़ा को देखकर सम्मोहित होती जाती हैं। राहुल बाबा ने हैलकॉप्टर उतारा...ज़ीरो विज़िविलिटी थी। पर अपने लोगों से मिलने के लिए जान की परवाह नहीं की। पायलट ने मना किया नहीं माने बोले उतारुंगा...न न न मैं तो यहीं उतारूंगा। और उतार दिया हेलीकॉप्टर ज़ीरो विज़िबिलटी में। अद्भुत...चमत्कार हो गया...प्रभू ये सक्षात आप हैं....भगवन ‘कलकी’ अवतार तो नहीं हो गया...वाह वा वाह वाह वा। मनमोहन का तो मन मोह लिया है राहुल बाबा ने मनमोहन ने तो सोच भी लिया है कि उनका वारिस बस और बस राहुल बाबा ही होंगे। देखो तो कितनी समझ है राजनीति की सब जल रहे हैं हमारे हीरे को देखकर सच में लड़का हीरा है...हीरा....वाह वा...वाह वा....वाह वा। सभी बालक्रीड़ा देखकर अघा रहे हैं। जैसे नंद के बेटे ‘लल्ला’ ‘कान्हा’ की बालक्रीड़ा देखकर अघा रहे थे। अरे देखो तो लल्ला को। अरे वाह कितना सुंदर है...कितना समझदार है...लल्ला भाग रहा है यहां से वहां लोग चिल्ला रहे हैं कान्हा कान्हा कान्हा। पर मुझे एक बात नहीं समझ आ रही। कांग्रेसी गोपी बने सो ठीक। कान्हा प्रेम में अधर में अटके सो ठीक लेकिन मीडिया को क्या हो गया है। कभी-कभी लगता है कि ये कलयुग में कृष्णवतार कैसे हो गया। क्या कांग्रेसी देश की आगे की राजनीति कृष्ण की राजनीति से साधने की कोशिश कर रहे हैं। बीजेपी तो राम का नाम लेकर राजनीतिक ज़मीन साधती रही अब क्या परोक्ष रूप से कृष्ण लीला की बारी है। बीजेपी ने रामरथ को चलाया कन्याकुमारी से अयोध्या तक। बहुत कुछ हासिल हुआ, ये अलग बात है कि पार्टी एक भी राम को पैदा नहीं कर सकी, हां पार्टी को डुबोने वाले रावण कई पैदा हो गए। आज पार्टी किनारे लग चुकी है। तो क्या कांग्रेसी राहुल बाबा को कृष्ण की छवि पढ़ाकर मैदान में उन्हे उतार चुके हैं। आखिर ये फील गुड क्यों कराया जा रहा है। मीडिया एकदम से राग राहुल क्यो गाने में जुट गया है। कहीं ये एक भारी सेटिंग तो नहीं है। ये अचानक क्या हो गया है। कोई आलोचना नहीं कोई क्रॉस इक्ज़ामिनेशन नहीं ‘न खाता न बही, राहुल कहें सो सही’ मीडिया क्या अपने मकसद से भटक गया है या भटकना चाहता है जानबूझकर। और भटका रहा है हमें भी। राहुल गांधी बिहार जाते हैं कहते हैं कि मुंबई सबकी है। एनएसए के कमांडो जो 26/11 में आतंकियों से लड़े वो बिहारी थे...उत्तर प्रदेश के थे। क्यों कहने की ज़रूरत है ये बिहार में खड़े हो कर इस वक्त? तो ज़रूरत है क्योंकि बेवकूफ बनाना है वोट साधना है चुनाव में डूबती लुटिया बचानी है। ये वही राहुल गांधी है जो उस वक्त मुंबई में अपने किसी दोस्त की पार्टी में शिरकत कर रहे थे जिसवक्त मनसे के कार्यकर्ता मुंबई पहुंचे उत्तर भारतीय छात्रों पर हमले कर रहे थे। उस वक्त क्यों राहुल बाबा को इस पूरी घटना पर टिप्पणी करने की ज़रूरत नज़र नहीं आई। अभी हाल की बात लीजिए महाराष्ट्र सरकार ने टैक्सी ड्राइवरों के मसले पर एक कानून बनाया कि पंद्रह साल का ‘डोमेसाइल’ टैक्सी ड्राइवरों के पास होने पर ही उन्हे परमिट दिया जाएगा। तब क्यों नहीं कुछ बोला गया। कहा गया आलोचना की गई। राहुल बाबा तब क्यों शांत रहे। आज़मगढ़ के संजरपुर में जाकर दिग्विजय सिंह (जिन्होंने मध्यप्रदेश में सत्ता से बुरी तरह से बेदखल होने के बाद बड़े रौबीले अंदाज़ में ये शपथ ली थी कि वो दस साल तक मध्यप्रदेश की राजनीति का रूख नहीं करेंगे और कांग्रेस के आम कार्यकर्ता के रूप में काम करेंगे) ने जो बटला हाउस इनकाउंटर पर बकबक की क्यों उसपर हमारे-आपके राहुल बाबा का कोई बयान नहीं आया। दिग्विजय तो बकबकाने के बाद होश में आ गए। दरअसल वोट साधे जा रहे हैं। हर दिशा में हर दिशा से। वोट साधने में कार्य मायने नहीं रखता कांग्रेसी समझ चुके हैं। अगर काम मायने रखता तो मंहगाई से त्राहि-त्राहि कर रही जनता दोबारा कांग्रेस को सत्ता तक नहीं पहुंचाती। मुंबई की लोकल में बैठकर राहुल बाबा बिहार के और यूपी के वोट एक साथ साध रहे हैं। राहुल को ये बात समझ में आ रही है या समझाई जा रही है कि यूपी-बिहार में वोट मुंबई से सधेंगे। राहुल बाबा ने नाग-नथैया कर दी है। यमुना रूपी मुंबई में निवास करने वाले विषधर के सिर पर चढ़कर उसके जबड़ों को सिलकर ये जतला दिया है कि उनकी निगाह दरअसल कहीं और हैं। महाराष्ट्र तो पहले ही सधा हुआ है। लेकिन राहुल की नज़र हैं कहां इसका इंटरप्रटेशन कहीं नहीं है। किसी मीडिया में नहीं न प्रिंट में न ही दुकानदारी चला रहे न्यूज़ चैनलों पर। मुनाफा शायद यहां ज्यादा नज़र आ रहा है। मीडिया आंखे फाड़े मुंह फाड़े चिल्लाता रहा वाह वा वाह वा...वाह वा क्या बात है मुंबई की लोकल में सफर...राहुल का जवाब....अचानक चले गए लोकल में....लेकिन दूसरे दिन सब साफ हो गया मुंबई पुलिस के ही सबसे बड़े अधिकारी ने कहा सब प्लान हमें मालूम था हमने पूरी तैयारी कर रखी थी। मीडिया चिल्ला रहा था एसपीजी को भी खबर नहीं थी....वाह वा वाह वा...वाह वा। ‘सो मुंदौ आंख कतो कछु नाहीं’ की राह पर सब चल रहे हैं। मीडिया तो ‘चारण’ की भूमिका में आ गया है। युवराज की जय हो....जय हो प्रभू की आवाज़ें आ रहीं हैं। नेशनल चैनल गदगद हैं युवराज की हर बात पर वाह वा...वाह वा..वाह वा...करते हुए। पर ये वाह वही अगर वास्तव में देश के लिए कोई मुक्कमल रोशन भविष्य देता हो तो मैं भी कहूं वाह वा। लेकिन भईया ऐसा कहीं होने नहीं जा रहा। लोग अगर राहुल बाबा की साफगोई पर मरे मिटे जा रहे हैं तो ज़रा इस सम्मोहन से जागिए। ये समय सोने का नहीं जागने का है। निश्चय करने का है कि हमें आखिर क्या चुनना है खूबसूरत फोटोजेनिक फेस....या फिर सधे रास्ते पर निखरता और निखरता भविष्य। पर क्या करें विकल्प भी तो नहीं हैं हमारे पास। राहुल ने आजकल एक राग छेड़ा है वहीं राग ‘नब्ज़’ है। राग युवा। युवाओं को उठना होगा। पर राहुल की सरपरस्ती में नहीं खुद की टीम खड़ी करनी होगी। राहुल गांधी अपनी टीम खड़ी कर रहे हैं युवाओं की टीम....पर युवा नेता नहीं होंगे कार्यकर्ता होंगे। नेता वहीं होंगे। जतिन प्रसाद, सचिन पायलट, ज्योतिरादित्य सरीखे युवा.....जिनकी जीन में राजनीति है। इस जीन की बुरी बात ये है कि किसी को भी बर्दाश्त नहीं करती। कांग्रेस की राजनीति में एक म्यूचुअल अंडरस्टैडिंग है। गांधी परिवार प्रधानमंत्री या प्रधानमंत्री जैसी ताकत और रुतबा और बाकि मंत्री पुत्र उसके नीचे। बस। इसके आगे खड़ी पाई है यानि पूर्ण विराम। खैर....ये बात मीडिया न समझे ऐसा नहीं है....पर क्या करे सेटिंग से परेशान है। खबरों की सारी सेटिंग ही राहुल पर है। सभी चैनल चिल्ला रहे हैं...बड़े ब्रांड्स को वशीभूत कर लिया गया है लगता है। अब बस इंतज़ार उस दिन का है जब ये ब्रांडेड चैनल चलाएंगे राहुल की खबर पर एक स्टिंग.....‘यदा यदा ही धर्मस्य ग्लानिर्भवति भारत, अभ्युत्थानम् अधर्मस्य तदात्मानं सृजांम्यहम्’

उत्तमा जी ! मैं आपसे बिल्कुल असहमत हूं

2010-02-10T05:26:00.000-08:00

डॉ. उत्तमा के ब्लॉग कलाजगत (http://www.kalajagat.blogspot.com/) पर रुचिका मामले के मुख्य अभियुक्त राठौर पर हमले को लेकर लिखी गई पोस्ट पढ़ने के बाद ख़्याल आया कि उनके ब्लॉग पर जाकर टिप्पणी करूं। इस वज़ह से ख़्याल को ख़ारिज कर दिया कि ब्लॉग की टिप्पणियां अमूमन चंद बरदाई रचनावली सरीखी होती है। यानी, सहमतियों से लबरेज, इरशाद- इरशाद करने वाली मुद्रा में की गई राजदबारी किस्म की छोटी- छोटी टिप्पणियां। कुछेक पोस्ट में असहमितयां होती हैं तो वे अक्सर बेवज़ह की गई टिप्णियां होती हैं, जिसे दिल पर लेने की जरूरत नहीं। इसलिये ब्लॉग की इस परिपाटी को बनाए रखते हुए मैने अपने ब्लॉग पर टिप्पणी लिखना ज्यादा मुफ़ीद समझा। -संजीव
राठौर पर हमला करने वाले उत्सव...या जो कुछ भी उसका नाम है, उसपर डॉ. उत्तमा की पोस्ट से मेरी सख़्त असहमति है। उत्तमा ने अपनी पोस्ट के जरिये उत्सव के हमले को अलग- अलग नज़रिये से देखने की कोशिश की लेकिन यह बताने में विफल रही कि आख़िरकार वह कौन –सी मनोदशा थी, जिसमें उत्सव ने राठौर पर हमला किया। इसके लिए उन्होंने उत्सव के पिता के उस बयान का सहारा लिया जिसमें वे कह रहे हैं कि `पढ़ने- लिखने में होशियार उत्सव कुछ दिनों से न्याय- अन्याय की बात करने लगा था।‘ उन्होंने रुचिका प्रकरण को लेकर चंडीगढ़ (जहां राठौर की पेशी हुई) के माहौल में राठौर को लेकर फिजाओं में घुली नफ़रत का ज़िक्र करते हुए कहा है कि उत्सव को इन ख़बरों ने भी उकसाया होगा। मेरा सवाल है कि इस मामले को छोड़कर कोई भी दूसरी ऐसी घटना बता दे (फिल्मों को छोड़कर) जिसमें किसी खबर ने किसी आदमी में इतनी नफ़रत भर दी हो कि वह उसी तरह हमलावर हो जाए जिस तरह उत्सव ने राठौर पर किया। उसमें भी, तब जबकि हमलावर न तो पीड़ित को जानता हो और न ही आरोपी से उसका परिचय हो।
उत्तमा जी ने दूसरी वजह बताते हुए लिखा है कि `कलाकार ज्यादा संवेदनशील होते हैं और उत्सव भी एक कलाकार है।’ आगे उन्होंने एक संस्था की सर्वे रिपोर्ट का हवाला देते हुए बताया है कि कलाकार चूंकि ज्यादा संवेदनशील होते हैं इसलिए उनमें डिप्रेशन के मामले ज्यादा होते हैं।
उत्सव के हमले के कारणों को हजम भी कर जाएं या इसे जांच- पड़ताल के जिम्मे छोड़ दें, तो भी क्या इसे माना जा सकता है कि उत्सव का हमला रुचिका प्रकरण पर सभी भारतीयों की भावनाओं का प्रतीक है ? वे लिखती कि `उत्सव उन भावनाओं का प्रतीक है जो रुचिका प्रकरण को लेकर हर भारतीय के दिल में घुमड़ रहा है। उत्सव के साथ शायद कानून नहीं होगा लेकिन उसके साथ तमाम भारत के लोगों की भीड़ है।’ डॉ.उत्तमा ने आपके पास दो ही विकल्प छोड़े हैं- पहला, या तो आप इस सच्ची भारतीयता की जमात में ख़ुद को शामिल कर नायक –उत्सव- के परिवर्तनकामी कारनामे की पालकी ढोयें या फिर सच्चे भारतीयों की लिस्ट से आपका नाम ख़ारिज़ कर दिया जाएगा।
दरअसल, कमाल की भारतीयता रह- रहकर देखने को मिलती है। आपको याद होगा कि जिस तरह उत्सव के हमले को आक्रोश का विस्फोट बताया जा रहा है, कुछ इसी तरह संघ परिवार भी बाबरी ढांचे की शहादत को वर्षों से दबे जन आक्रोश का नतीजा बता रहा था। गुजरात दंगों को भी कुछ इसी अंदाज में स्वस्फूर्त बताने की कोशिश की गई थी। या फिर मुंबई आतंकी हमले के आरोपी कसाब को लेकर कई बार उसकी सुरक्षा में खर्च हो रही भारी- भरकम राशि का ब्यौरा देते हुए अफसोस किया जाता है कि इतना कुछ जरूरी नहीं था।
जाहिर है कि इस तरह का नज़रिया कुछ लोगों या एक समूह या हिस्से का हो सकता है लेकिन पूरे भारत का नहीं। ठीक उसी तरह उत्सव के हमले को कुछ लोग भले ही जायज ठहरा रहे हैं लेकिन यह भारत का प्रतिनिधि स्वर नहीं है। फ़र्ज़ करें कि भीड़ अगर इसी तरह इंसाफ़ करने लगे, उसके इंसाफ़ पर लोग तालियां बजाएं तो किस तरह का समाज तैयार होगा ? ...इसलिये उत्तमा जी, उत्सव के माता- पिता के साथ पूरी हमदर्दी रखते उत्सव के हमले की आप भी पुरजोर निंदा करें तो शायद बेहतर हो।

पब्लिक तो बच्चा है जी!

2010-02-09T04:59:00.000-08:00

आप उत्तर भारतीय हैं तो फ़क़त इसबात पर ख़ुश हो सकते हैं कि कांग्रेस के युवा नेता राहुल गांधी उनकी हिमायत में आ गए हैं। मराठी बनाम उत्तर भारतीयों के खूनी खेल में अबतक तमाशबीन बनी कांग्रेस ने चुप्पी तब टूटी जब शिवसेना के कागजी शेरों ने गांधी परिवार पर व्यक्तिगत हमला बोल दिया। राहुल गांधी ने हाल ही में पटना में कहा कि `मुंबई पर सबका हक़ है। मुंबई आतंकी हमले के दौरान बचाव के लिए गई एनएसजी की टीम में बिहार, उत्तर प्रदेश के भी कई जवान थे। उस समय मराठी राजनीति करने वाले नेता कहां थे ?'
राहुल गांधी के इस ताजा रुख़ के कई निहितार्थ हैं। उनके इस बयान ने कांग्रेस और केंद्र सरकार की कई मुश्किलें कुछ आसान कर दी हैं। राहुल गांधी के बयान के मर्म को समझने के लिए दो चीजें बहुत अहम हैं। अव्वल, राहुल गांधी का यह बयान किस वक़्त आया है? साथ ही यह भी समझने की भी जरूरत है कि राहुल गांधी ने किस जगह पर ये बयान दिया ? राहुल गांधी ने मराठी बनाम उत्तर भारतीयों के मसले पर तब जुबान खोली जब महंगाई के मसले पर कृषि मंत्री शरद पवार, अपनी ही यूपीए सरकार की खासी किरकिरी करा रहे थे। शरद पवार, महंगाई पर अपनी भविष्यवाणियों से कांग्रेस को रह- रहकर डरा रहे थे। आम जन के साथ कांग्रेस के हाथ का दावा, छलावा साबित हो रहा था।
दरअसल, यूपीए सरकार और कृषि मंत्री शरद पवार के अलग- अलग सुरों के पीछे भी बारीक राजनीति है। महाराष्ट्र विधानसभा चुनाव में कांग्रेस और एनसीपी, दोनों ही सत्ता में आ गई। जाहिर है कि महाराष्ट्र की राजनीति तक सिमटे शरद पवार सुविधाजनक स्थिति में आ गए लेकिन महंगाई पर अपनी भविष्यवाणियों से कांग्रेस की राह उन्होंने जरूर पेचीदा बना दी। महंगाई रोकने के लिए यूपीए सरकार के दावों को शरद पवार यह कहकर रोज-ब-रोज आईना दिखाते रहे कि आने वाले दिन और भी मुश्किलों भरे हैं। काफी फजीहत के बाद सरकार की तरफ से शरद पवार ने देश को भरोसा दिलाया कि पंद्रह दिनों के भीतर जरूरी खाद्य पदार्थों की कीमतें कम होंगी।
इस समय सीमा में खाद्य पदार्थों की कीमतें तो क्या कम होतीं लेकिन महंगाई ने कांग्रेस को सतर्क जरूर कर दिया। इसी वर्ष बिहार विधानसभा के चुनाव होने वाले हैं और चुनावी वर्ष में कमरतोड़ महंगाई का सवाल कांग्रेस के मंसूबों पर पानी फेर सकता है। दूसरे, मुंबई में उत्तर भारतीयों पर महाराष्ट्र नव निर्माण सेना और शिवसेना के कार्यकर्ताओं ने भले ही कहर बरपाया हो लेकिन राज्य में कांग्रेस- एनसीपी के गठबंधन वाली सरकार इस तमाशे के दौरान ख़ामोश बनी रही। मुंबई की सड़कों पर उत्तर भारतीय टैक्सी ड्राइवरों को निशाना बनाया गया या फिर बिहार के एक उन्मादी युवक को किसी आतंकवादी की तरह सड़क पर मार गिराया गया, कांग्रेस के नेताओं ने तब भी अपनी चुप्पी नहीं तोड़ी। उस वक़्त कांग्रेस के सामने महाराष्ट्र विधानसभा चुनाव की मजबूरी थी। महाराष्ट्र विधानसभा चुनाव में कांग्रेस को अप्रत्याशित रूप से इसका फायदा भी मिला। शिवसेना और एमएनएस की बंदरबांट में कांग्रेस नफा उठा गई।
केंद्र और राज्य में सत्ता में आने के बाद मराठा क्षत्रप शरद पवार ने कांग्रेस की राह में कांटे बोने शुरू कर दिये। इसकी काट में कांग्रेस के मराठा नेता और राज्य के मुख्यमंत्री अशोक चाह्वाण ने मराठी टैक्सी ड्राइवरों को ही परमिट का शिगूफा छोड़कर कांग्रेस की मुश्किलें कुछ आसान कर दीं। आपको चाह्वाण के बयान की बाजीगरी को समझने में ज्यादा दिक्कत इसलिये नहीं होगी कि फ़ौरन बाद उन्होंने यू-टर्न ले लिया। लेकिन तबतक कांग्रेस को इस मुद्दे पर जितनी तपिश की जरूरत थी, उतनी मिल गई। पटना के दौरे पर गए कांग्रेस महासचिव राहुल गांधी के बयान ने इसी विवाद को और भी हवा दे दी। राहुल गांधी के बयान से उपजे विवाद ने महंगाई के बड़े सवाल को भी बौना साबित कर दिया है। महंगाई के सवाल पर अबतक निरुत्तर हो जाने वाले सरकार के नुमाइंदों से इसबारे में कोई पूछने वाला नहीं है। राहुल के बयान ने दाल- रोटी की छटपटाहट में उठते सवालों को इलाकाई झगड़े के शोर में तब्दील कर दिया। आप केवल अंदाजा लगाएं कि अगर ताजा विवाद न होता तो सरकार के पास क्या महंगाई को लेकर उठते सवालों का कोई जवाब होता ?

घर में ही पराजित होती हिंदी

2010-02-08T04:49:00.000-08:00

हिंदी को राष्ट्रभाषा मानने वालों का मुगालता पिछले दिनों टूट गया। गुजरात हाईकोर्ट ने एक मामले की सुनवाई के दौरान हिंदी की संवैधानिक स्थिति भी स्पष्ट की। चीफ जस्टिस एस.जे. मुखोपाध्याय की बेंच ने डिब्बाबंद सामान पर हिंदी में ब्यौरा लिखे जाने को लेकर दायर पीआईएल पर फ़ैसला सुनाते हुए कहा कि ` भारत में अधिकांश लोगों ने हिंदी को राष्ट्र भाषा के तौर पर स्वीकार कर लिया है। बहुत से लोग हिंदी बोलते हैं और देवनागरी लिपि में लिखते भी हैं लेकिन यह भी एक तथ्य है कि हिंदी इस देश की राष्ट्रभाषा है ही नहीं।‘
सुरेश कचाड़िया ने गुजरात हाईकोर्ट में पीआईएल दायर करते हुए मांग की थी कि सामान से संबंधित ब्यौरा हिंदी में लिखा होना चाहिये। तर्क ये दिया गया था कि चूंकि हिंदी इस देश की राष्ट्रभाषा है और देश के अधिकांश लोगों द्वारा समझी जाती है इसलिये सामान से संबंधित जानकारियां अंग्रेजी या दूसरी भाषाओं की बजाय हिंदी में छपी होनी चाहिये। अपने फ़ैसले में गुजरात हाईकोर्ट ने यह तो माना कि हिंदी, देश के अधिकांश लोगों द्वारा समझी जाती है लेकिन संवैधानिक तौर पर हिंदी को राष्ट्रभाषा की हैसियत हासिल नहीं है इसलिये कोर्ट ने इस मामले में दो टूक फैसला दिया।
हिंदी बोलने, समझने और पढ़ने वालों की संख्या में काफी इज़ाफ़ा हुआ है। आकड़े इसकी तस्दीक करते हैं कि उसके समकक्ष खड़ी दूसरी क्षेत्रीय भाषाएं पहले भी हिंदी के मुकाबले काफी पीछे खड़ी थी। हालिया वर्षों में लोकप्रियता की होड़ में हिंदी ने देश की दूसरी भाषाओं को काफी पीछे छोड़ दिया। हिंदी का इतना फैलाव हो गया कि क्षेत्रीय भाषाएं उसके लिए कोई चुनौती नहीं रह गई। छिटपुट सियासी दुराव को छोड़ दें तो हिंदी की स्वीकार्यता काफी बढ़ी है। हिंदी बोलने- पढ़ने और समझने वालों की संख्या का कोई प्रमाणिक ब्यौरा तो नहीं है लेकिन अगर केवल देश के हिंदी भाषी राज्यों में ही आबादी का आकड़ा देखें तो हिंदी बोलने वालों की एक बड़ी संख्या सामने आती है। एक अनुमान के मुताबिक देश- विदेश में हिंदी बोलने वालों की संख्या 70 करोड़ से ज्यादा है। हिंदी की इसी व्यापकता से इसके राष्ट्रभाषा होने का भ्रम हुआ। यह भ्रम इतना गहरा था कि जब गुजरात हाईकोर्ट ने पीआईएल पर फैसला सुनाते हुए हिंदी की संवैधानिक स्थिति का ज़िक्र किया तो कई लोगों को हैरानी हुई। अख़बारों ने इस ख़बर को प्रमुखता दी और न्यूज़ पोर्टलों पर यह ख़बर सबसे ज्यादा पढ़ी गई ख़बरों की श्रेणी में दर्ज हुई। यह हिंदी की संवैधानिक स्थिति को लेकर हम सबकी जानकारियों पर भी किसी सवाल की तरह है। हैरानी की बात ये नहीं है कि हिंदी हमारी राष्ट्रभाषा नहीं है, चौंकाने की बात ये ज्यादा है कि इसके बारे में बहुत सारे हिंदी भाषियों को इसकी जानकारी नहीं है। हिंदी की संवैधानिक स्थिति का अंदाजा सबको होता तो फिर न तो ये चौंकाने वाली ख़बर थी और न ही इस ख़बर सबसे ज्यादा पढ़ी गई ख़बर में शामिल होती।
तथ्य यही है कि हिंदी हमारे देश की राष्ट्रभाषा नहीं है। बल्कि यह कहना ज्यादा उचित है कि भारत की कोई राष्ट्रभाषा नहीं है। हिंदी केवल राजभाषा है। केवल सरकारी कामकाज की भाषा। राजभाषा का ओहदा हासिल करने के लिए भी हिंदी को कड़ा संघर्ष करना पड़ा। हिंदी को राष्ट्रभाषा का अपना दर्जा अंग्रेजी के साथ सह- भाषा के रूप में साझा करना पड़ा। संविधान बनने के समय भाषा संबंधी प्रावधान में राष्ट्रभाषा को लेकर कोई एक राय तो दूर, राजभाषा बनाने को लेकर भी बड़ा विवाद था। संविधान सभा के सामने संकट ये था कि किसी एक भारतीय भाषा पर एक राय नहीं थी। दूसरी तरफ मुश्किल ये थी कि अगर हिंदी को राजभाषा के रूप में स्वीकार नहीं किया जाता तो इस बहुभाषी देश में प्रशासन के कामकाज के लिए अलग- अलग भाषाएं अलग तरह की कठिनाइयां पेश करती। ऐसी स्थिति में प्रशासन की कोई एक जुबान नहीं होती। काफी मशक्कत के बाद यह तय हुआ कि हिंदी राजभाषा होगी और लिपि, देवनागरी होगी। यहां भी हिंदी की राह में मुश्किलें खड़ी थी। राजभाषा को लेकर प्रावधान बनाते समय हिंदी के साथ- साथ अंग्रेजी को लेकर भी व्यवस्था की गई। अंग्रेजी को पंद्रह या उससे अधिक वर्षों तक सह भाषा के रूप में स्वीकार किये जाने का प्रावधान बनाया गया। पंद्रह वर्षों की ये अवधि 1964 में ख़त्म हो गई लेकिन हिंदी के साथ अंग्रेजी सह- भाषा के रूप में अब भी बनी हुई है। यानी, कहें तो राष्ट्रभाषा की होड़ में पिछड़ने वाली हिंदी की राजभाषा के रूप में भी स्थिति बहुत मजबूत नहीं है। व्यावहारिक तौर पर राजकाज की भाषा हिंदी की बजाय अंग्रेजी ही है। राजभाषा के समय हिंदी के सामने जिस तरह से क्षेत्रीय भाषाओं ने चुनौती पेश की, आगे चलकर अंग्रेजी इस भूमिका में आ गया।
ऐसा नहीं है इन वर्षों में हिंदी में इतनी सामर्थ्य नहीं थी या फिर इतनी स्वीकार्यता नहीं बन पाई कि वह सह- भाषा के ओहदे से अंग्रेजी को ख़ारिज कर दिखाए। सच तो ये है कि बदले हुए वैश्विक परिदृश्य में अंग्रेजी की बड़ी चुनौतियों, हिंदी को लेकर राजनीतिक इच्छा शक्ति की कमी और विरोधी हालात के बावजूद हिंदी का फैलाव हुआ। हिंदी के विस्तार को लेकर कोई शायद ही कोई मुगालता किसी को हो। हिंदी का अपना बड़ा बाजार तैयार हो गया है। हिंदी को दुनिया की तीसरी सबसे बड़ी भाषा के रूप में देखा जा रहा है। चीनी और अंग्रेजी के मुकाबले हिंदी भी विश्व की भाषाओं के सामने खड़ी है। यहां तक कि हिंदी के लिए काम कर रहे लोग इसे संयुक्त राष्ट्र संघ में भी दूसरी भाषाओं की तरह हिंदी को जगह दिये जाने की मांग कर रहे हैं।
ऐसी स्थिति में यह सवाल एकबार फिर पुरजोर ढंग से उठाने की जरूरत है कि क्या भारत जैसे राष्ट्र की अपनी कोई राष्ट्रभाषा नहीं होनी चाहिये ? क्योंकि कई ऐसे देश हैं, जो भारत के सामने किसी नज़ीर की तरह बार- बार सामने आते हैं, जिनके पास अपनी राष्ट्रभाषा है। संविधान ने हिंदी के साथ अंग्रेजी को सह- भाषा के रूप में बनाए रखने की व्यवस्था दी, जबतक कि इसकी जरूरत है। अब जबकि हिंदी ने अपनी ताक़त और अपनी जरूरतों को साबित कर दिया तो क्या वह समय नहीं आ गया है जब हिंदी को राजभाषा का ओहदा अंग्रेजी के साथ साझा करने की जरूरत नहीं रह गई है ?

चप्पल से निकला चुर्र-र

2010-02-06T05:26:00.000-08:00

मैं जब भागते- भगाते देर शाम अपने मित्र शर्माजी के घर पहुंचा तो सांसें धौंकनी की तरह चल रही थी। देखा, शर्मा की धर्मपत्नी खलबला रही थीं और अपने ड्राइंग रूम में बैठे शर्माजी भिन-भिना रहे थे। उनके टीवी सेट पर एंकर्स चिचिया रहे थे। मंत्री ने राहुल भैय्या की चप्पल क्या ढोयी, जमाना इस चप्पल वाद के पीछे पड़ा था। छोटे- बड़े, समझदार- नासमझ, स्त्रीलिंग- पुल्लिंग सब...(रामविलास पासवान के शब्द उधार लें तो) जो है सो, हुक्का- पानी लेकर चढ़े हुए थे। शर्मा जी दो- चार पैग लगाए बैठे थे इसलिये कह रहे थे कि ऐसे लोगों ने राजनीति को गंदा करने का `काम' किया है। मैं होश में था इसलिए कह रहा था कि ये राजनीति का सौंदर्य पक्ष है। शर्मा जी मदहोशी के आलम में बेशक बेतुकी बात कर रहे थे लेकिन मैं किसी होशमंद की तरह चप्पलवाद पर बोल रहा था।
चप्पलवाद न केवल वाद है बल्कि निर्विवाद है। मदहोश शर्मा जी भले न मानें लेकिन मुझे उम्मीद है कि मेरी तरह, चप्पलवाद के करोड़ो मानने वाले और आपकी तरह होशमंद लोग भी इसे मानेंगे कि इसका बड़ा पुरातन इतिहास है। चप्पलवाद न हुआ होता तो मानव सभ्यता पर जलवायु परिवर्तन से भी बड़ा असर पड़ता। चप्पल को अगर खड़ाऊं के रूप में देखें तो भरत भाई ने इसी तरह का खड़ाऊं सहेजे (दिल चाहे तो आप इसे ढोना भी कहने के लिए स्वतंत्र हैं) रखा था। भरत भाई इस मामले में खुशकिस्मत थे कि उस वक्त संजय जैसे कमेंट्रेटर तो अस्तित्व में आ भी गए होंगे लेकिन तब लाइव प्रसारण की सुविधा नहीं थी। नहीं तो महाराष्ट्र के उस मंत्री की तरह ही न्यूज़ चैनल वाले भरत भाई को भी ऐसा उड़ाते कि नीचे उतरने भी नहीं देते।
चप्पलवाद का अपना सौंदर्यशास्त्र है। विश्वास न हो तो इस सवाल का जवाब दीजिये कि मोनालिसा (अगर) हंस रही थी तो क्यों?...ऐसा नहीं कि लियो नार्दो द विंची, उसकी तस्वीर बना रहे थे इसलिये वह इतरा रही थी। मोनालिसा की मुस्कान की वाज़िब वजह शर्मा जी ने ही एकदिन होश में रहते समझाई कि मोनालिसा जैसी मोहतरमा की चप्पल ढोने वाले चूंकि ख़ामख्वाह भी कई लोग होते हैं इसलिये उनके चेहरे से बरसता नूर, स्थायी भाव की तरह होता है।
वैसे, हसीनाओं के चप्पल ढोना और हसीनाओं के चक्कर में चप्पल खाना, एक ही कला की दो अलग- अलग विधाएं हैं। उसमें भी, हसीनाओं के चप्पल ढोना उन लोगों के लिए क्षुद्रता या बेशर्मी है, जिन्हें इसका मौक़ा नहीं मिलता। हसीनाओं के चक्कर में चप्पल ख़ाना (वो भी टूटी) बेशक उनके लिए वीर रस है जो इस अहसास को भोग कर देखते हैं लेकिन दूसरों के लिए ये हास्य रस की तरह है। हां, बीवी से चप्पल खाना और बात है। बीवी से चप्पल खाने के बाद अक्सर लोग `लवगुरु' हो जाया करते हैं। ये हसीन मौक़ा उन्हीं लोगों को जीवन में मिलता है जिन्हें प्रातः स्मरणीय मटुक बाबा की तरह कोई जूली मिल जाया करती है। जनाब, मैं तो इतना बदनसीब हूं कि चला था लवगुरू बनने, लेकिन कोई जूली मिली नहीं और बीवी के चप्पल अबतक बेभाव पड़ रहे हैं।
मेरी दास्तान को अपना दर्द मानकर अगर आप जार- जार आंसू बहा रहें हों, तो मेरी पूरी सहानुभूति `जो है सो' आपके साथ है। लेकिन चप्पल जो है सो (रामविलास पासवान जी दोबारा सॉरी) संघर्ष का भी प्रतीक है। तभी तो गली -मोहल्ले के तमाम नेता चप्पल ही पहनकर संघर्ष करने का `काम' करते आए हैं। इसे ही घिस- घिसकर इस लायक हो पाते हैं कि वे किसी की चप्पल ढो सकें। इसलिये चप्पल घिसना उतना जरूरी नहीं है, जितना जरूरी ये है कि आपको भी कोई राहुल या संजय गांधी मिल जाए। बेवज़ह का ये चिचियाना बंद करिये कि किसी की चप्पल ढोना, मक्खनबाजी...चमचागिरी...चिरकुटगिरी है। राजनीति न सही, जिस भी क्षेत्र में आप काम कर रहे हों...किसी राहुल, किसी संजय को ढूंढ़िये। जन- जन में चप्पलवाद की इस विधा को पोलियो अभियान से ज्यादा बड़े पैमाने पर चलाया जाना चाहिये। इस मुहिम की कैच लाइन होगी- सब चलें, सब बढ़ें। इस मुहिम का ब्रांड एम्बेस्डर बनाने की बात हो तो जैसे कि कहते हैं न जस्सी जैसी कोई नहीं, तो इस मुहिम के लिए भी महाराष्ट्र के उस मंत्री जैसा कोई नहीं।

देश को भी मुसर्रतों की जरूरत

2010-01-29T22:54:00.000-08:00

अभी टेक्सास से मुसर्रत भाई का जवाबी ईमेल आया। आप नहीं जानते मुसर्रत भाई को... मैं भी नहीं जानता था। लेकिन पिछले दिनों जान गया कि जिन अंधेरी गलियों से सूरज भी कुछ परहेज के साथ कन्नी काट लेता है, वहां भी कई बार मेधा की रौशनी जरूर निकलकर आती है। मुसर्रत अली झांसी के रहने वाले हैं। नाम डॉक्टर मुसर्रत अली है। कैंसर की बीमारी पर रिसर्च करने अमेरिका गए। वहीं अमेरिकी राष्ट्रपति बराक ओबामा की डेमोक्रेटिक पार्टी ने उन्हें अपना टिकट थमाया है। टेक्सास हाउस डिस्ट्रिक्ट 122 से चुनाव लड़ रहे हैं। www.alifortexas.com - पर क्लिक करें तो चुनाव में खड़े होने का उनका मकसद देख सकते हैं। जिसमें उन्होंने तालीम, स्वास्थ्य सहित दूसरी चीजों की तरफ अपने वोटरों का ध्यान दिलाया है।
डॉ.मुसर्रत अली चुनाव के सिर्फ उम्मीदवार भर नहीं हैं। मुसर्रत होने के दूसरे मायने भी हैं। मुसर्रत अली, मेधा की उसी रौशनी का नाम है जो झांसी की बेहद तंग गलियों से निकलकर आया है। आप विश्वास करेंगे कि डॉ.मुसर्रत अली के पिताजी दर्ज़ी का काम करते थे। नौ भाई- बहनों वाले परिवार में मुसर्रत, अपने पिता की पहली संतान हैं। मुफ़लिसी से दो- दो हाथ करते हुए मुसर्रत अली ने झांसी के मदरसे में शुरुआती तालीम ली। उसके बाद झांसी के जीआईसी से हाईस्कूल और अलीगढ़ मुस्लिम विश्वविद्यालय से बायोकेमेस्ट्री में एमएससी की। पिता चाहते थे कि मुसर्रत डॉक्टर बनें लेकिन उनका इरादा कुछ और था। मुसर्रत के लिए ये तालीमी सफ़र आसान नहीं था। ग़रीबी से पैदा होने वाली चुनौतियों ने उनका कड़ा इम्तहान लिया। लेकिन मुसर्रत ने छात्रवृत्ति के सहारे उन कठिनाइयों से पार पा लिया। कैंसर पर रिसर्च के लिए पेरिस सहित दूसरी जगहों पर रहे। कामयाबी के बाद झांसी में रह रहे उनके परिवार की हालत भी सुधरी। बुजुर्ग पिता, दर्जी का काम छोड़कर अब कपड़ों का व्यवसाय कर रहे हैं। भाई और भतीजे के लिए भी उनकी कामयाबी खुशियां लेकर आई।
इन सबसे अलग मुसर्रत अली ने अब राजनीति में उतरने का फ़ैसला किया। मेरे लिये यह जानकारी एक सवाल की तरह बार- बार आती है। हमारे देश का सियासी ढांचा बदलने के लिए पढ़े- लिखे और जमीन से उठकर आए लोगों को कब टिकट मिलेगा ?... क्या ये अपने देश की राजनीतिक पार्टियों के लिए संदेश नहीं है, जो अबतक जाति, धर्म और पैसों की ताकत देखकर अपने उम्मीदवारों को चुनावी अखाड़े में उतारते हैं? (आसपास लगी तस्वीरों को देखिये। उसमें डॉ.मुसर्रत अली के पिता, भाई- भतीजे और उस मदरसे की तस्वीर है, जहां उन्होंने पढ़ाई की थी। दरअसल, कैप्सन लगाने का तरीका मैं अबतक नहीं जान पाया हूं इसलिये असुविधा के लिए खेद है)

हो- हो- हो

2010-01-23T10:05:00.000-08:00

कार्टूनिस्ट पवन ने पिछले दिनों टीवी शो -राज पिछले जन्म का- और नये साल के मौक़े पर कुछ कार्टून बनाए थे। देखिये और मजा लीजिये। हां, कार्टून पर क्लिक करके उसे बड़ा कर लें, जिससे कि आपको पढ़ने और देखने में सुविधा होः संजीव

मैं फलां जी हूं...तू कौन है?

2010-01-16T10:05:00.000-08:00

मेरे साथ एक नये सहयोगी आए हैं। नाम है विंध्यवासिनी। मेरा परिचय इस रूप में नहीं हुआ कि ये फलां साहब हैं... या इन साहब का नाम ही विंध्यवासिनी है। सो, मैं इस भ्रम में था कि कोई नई लड़की आई है जिसका नाम विंध्यवासिनी है। भगवती दुर्गा का एक नाम विंध्यवासिनी भी है...। दो- चार दिनों के बाद पता चला कि यही तो हैं विंध्यवासिनी। हट्ठा-कट्ठा नौजवान। न्यूज़ रूम में थोड़ी हंसी भी हुई। लेकिन रात में सोते समय जब सोचा तो इस तरह के कई नाम जेहन में आए जिसे सुनकर लगता है कि बच्चों के नाम रखते समय अतिरिक्त सावधानी बरतनी चाहिये। अब सुनिये कि जो विध्यवासिनी के नाम पर हंस रहे थे ...उनमें एक साथी हमारे और थे- विद्युत प्रकाश। उनके भाई का नाम है तड़ित प्रकाश। आप कह सकते हैं कि नाम बड़ा साइंटिफिक टाइप का है लेकिन लोगबाग उनके पीठ पीछे इसपर भी ठिठोली करते हैं।
हमारे एक और सहयोगी हैं। उनका नाम वैसे गोपाल है...लेकिन न तो वे सिर्फ गोपाल लिखना पसंद करते हैं और न कहलाना। आप उनसे उनका नाम पूछें तो बताएंगे कि -गोपाल जी। पहले लगा कि जी का कोई गूढ़ मतलब होगा। लेकिन पता चला कि गोपाल जी बेवजह ही इस छोटे -से जी को ताउम्र ढोते रहे हैं। एक और साथी थे हमारे। ठाकुर साहब। ढलती हुई ठकुराई उनके अंदाज में रच- बस गई थी। ग़लती से अगर उनके पास कोई फोन कॉल आ जाए तो वे झल्लाने की मुद्रा में कहते थे कि मैं फलां जी बोल रहा हूं... तुम कौन बोल रहे हो ?....एक सज्जन और थे, जो अपने नाम के साथ श्री लगा बैठते थे। जैसे कोई नाम पूछे तो कहते थे- श्री फलां। ऐसा नहीं है कि उनके नाम के साथ श्री लगा हुआ था- जैसे, श्रीनिवास, श्रीचंद, श्रीवत्स, श्रीश, श्रीसंत या फिर इसी तरह के कुछ और नाम। वे सज्जन जब अपने नाम के साथ श्री लगाते थे तो ऐसा लगता जैसे कौवे का श्रृंगार कर दिया गया हो। वे जिस उत्साह के साथ अपने नाम के साथ श्री लगाते थे, उससे कई बार टोकने का मन करते हुए भी मैं दबा देता था।
मुझे अपने गांव के नामों की भी याद आ गई। पहले किस- किस तरह से नामोत्सपत्ति होती थी। ग़ज़ब कारण होता था किसी के नाम रखने का। मेरे गांव की एक महिला कहीं रेल से जाने वाली थी, लेकिन स्टेशन पहुंचते- पहुंचते उसे बेटा पैदा हो गया। नाम पड़ गया -टिसनिया। गांव -जवार में स्थानीय बोली में स्टेशन को टेसन कहने का रिवाज है इसलिए बच्चा टेसन पर पैदा हुआ तो नाम रख दिया टिसनिया। एक महिला थी...उसका नाम कुछ और था। लेकिन उसे तेज आवाज में बोलने की आदत थी...सो, उसका नाम हल्ला गरी - रख दिया गया था। हमारी बोली में गाड़ी को गरी बोलने का रिवाज़ है।
हमारे यहां नाम को बिगाड़ कर बोलने की आदत होती है। नाम का पहला शब्द अक्सर इस नाराज़गी का शिकार होता है। जैसे नाम हो प्रकाश आनंद- तो बोलेंगे प्रकसबा...। अगर एक शब्द का नाम हो तो सारी नाराज़गी उसी पर टूटती है। मसलन, अजितबा (अजित), दिलपा(दिलीप), रकेसबा (राकेश)- ऐसे ही तमाम नामों के साथ। आप चाहे अपने नाम के साथ श्री भी लगा लें या जी लगा लें- लेकिन आप बच नहीं सकते। जैसे श्रीनिवास जी आप नाम रख लें। लेकिन इसे बिगाड़कर बोलेंगे श्रीनिवास जीवा। मुझे याद है कि मेरठ में एक किराये के मकान में था...और मकान मालिक एक बुजुर्ग थे, जिन्हें हम अंकलजी कहते थे। लेकिन अपनी बोली में बतियाते हुए स्वभाविक रूप से बोलते थे- अंकल जीवा। यानी, अंकल भी इससे नहीं बचे। ये किसी मंशा या शरारत से नहीं करते, बल्कि ज़ुबान का ढंग- ढर्रा जल्दी बदलता नहीं है।

आजा हंस लें...

2010-01-14T09:59:00.000-08:00

बिहार में मकर संक्रांति पर दही- चूरा (धान से तैयार हुआ) खाने की परंपरा है। उसी पर पवन ने कुछ हास्य के क्षण खोजे हैं। उनके कार्टून प्रकाशित करने वाले ब्लॉग नश्तर से इसे लिया गया है। चाहें तो यहां देखें या वहां... हंसी जरूर छूटेगी। हां, कार्टून देखने के लिए वहां क्लिक करें तो ये बड़े रूप में सामने आ जाएगा -संजीव

...रात ठाकरे सपने में आए, हिंदी बोल गए फरा-रा-रा-रा

2010-01-08T09:21:00.000-08:00

क्या बताऊं। पिछली रात ख़्वाब में राज ठाकरे आए। जैसा कि किसी पुरानी सीन को दिखलाना हो तो ब्लैक एंड व्हाइट ज्यादा प्रभावी दिखती है...उसी तरह नफ़रत की आग उगलते राज ठाकरे...। फिर बाला साहब ठाकरे का सिंहनाद- कांग्रेस में अकेली मर्द हैं शीला दीक्षित, जिन्होंने दिल्ली को बचाने के लिए पूरबियों और बिहारियों की मौजूदगी को गंभीरता से लिया। (उनके मुंह से बाक़ायदा दहकते हुए शोले दिखे)
सीन- 1
लेकिन सपने का सीन तत्काल बदला। फिर नई दिल्ली में चल रहे प्रवासी सम्मेलन के शॉट्स आने लगे। धनी- मानी और दुनिया भर में हिंदुस्तान का लोहा मनवाने वालों की जमात। तहज़ीब और तमीज के साथ बैठे लोग। ...उनकी शान में कसीदे पढ़ते मंत्री...उन्हें रिझाने की मुद्रा में विकास दर का ख़ाका पेश करते नेता। फिर पता नहीं सपने में ही बाइट चलने लगी। गंगा किनारे वाला कोई छोरा... नहीं- नहीं...अधेड़ आदमी था जो सात समुंदर पार एक बड़ा उद्यमी था। उसकी तीन पीढ़ियां वहीं थीं...। बाइट हिंदी में थी...(राज ठाकरे साहब माफ़ करें)...टूटी- फूटी हिंदी ही सही, उन्होंने अंग्रेजी से परहेज किया...कहीं- कहीं अंग्रेजी के शब्द चिप्पी की तरह जरूर आ रहे थे। बोल रहे थे कि हिंदुस्तान की संस्कृति... यहां के लिटरेचर और हिंदू धर्म से उनका और उनके परिवार का गहरा लगाव है। पवित्र -गीता- उनके घर में है और सीता मैया की पूजा उनकी दिनचर्या। रामनवमी का आयोजन वहां के हिंदू समुदाय के बीच हर साल होता है जिसके आयोजन में उनकी पूरी सक्रियता रहती है।...माघ मेला की यादें अबतक बनी हुई हैं। ....मुझे किसी विदेशी शहर की आकाश चूमती इमारत की चोटी पर हिंदू धर्म का पताका लहराता दिखा।
सीन- 2
बंधुओं, सपने पर मेरा जोर नहीं था... और न ही मनचाहे सपने देखने की छूट। इसलिये एम्बियंस के साथ फिर से सीन बदल गया।..आपके हिसाब से ख़बर ...लेकिन मैं स्वप्न दृष्टा था, इसलिये कहूंगा कि मेरे लिए सपना था... सामने टीवी स्क्रीन था, जिसपर बताया जा रहा था कि राज ठाकरे दिल्ली आएंगे। समाचार वाचिका ऐसे बोल रही थी जैसे किसी एलियंस के बारे में बताने जा रही हो। उसका कहना था कि राज ठाकरे दिल्ली आएंगे...अदालती मुश्किलों में फंसे राज ठाकरे के मामलों की सुनवाई दिल्ली में होगी। ...मैं मुस्कुराया...(सपने में भाई !)...राज ठाकरे अगर दिल्ली में पेश हुए तो वे किस भाषा में बोलेंगे... मराठी, अंग्रेजी या हिंदी...।
सीन- 3
फिर सीन बदल गया। इसबार मेरी नज़रों के सामने कई अख़बार थे... अख़बारों के नाम पढ़ने की कोशिश की, वही सब अख़बार थे, सुबह- सुबह जिसका रट्टा लगाता हूं। सबमें ऑस्ट्रेलिया में हिंदुस्तानी युवकों पर हमले की खबरें सुर्खियों में थीं। ...कुछेक में विदेश मंत्री का बयान भी छपा था कि ...ख़्वामख़ाह के कोर्सेज करने के लिए लड़के विदेश जाते ही क्यों हैं?... वे यह जानकर हैरान थे कि बाल संवारने का तरीका बताने वाले ...या फिर सूरत संवारने वाले कोर्स पर रीझकर हिंदुस्तानी लड़के ऑस्ट्रेलिया तक पहुंच जाते हैं...जबकि यही कोर्सेज हिंदुस्तान के कई बड़े शहरों में भी पढ़ाए जाते हैं। (मेरे मुंह से निकला- कतई नालायक़ नस्ल पैदा हुई है)
सीन- 4
अख़बारों के पन्ने पलटते हुए अंदर के पेज देखे तो एक ही पेज पर कई ख़बरें थीं... या कहिये कि ख़बरों का कोलाज था- महाराष्ट्र में उत्तर भारतीयों के ख़िलाफ़ मुहिम, दिल्ली की हुक्मरान ने कहा- सबसे बड़ी समस्या हैं बाहरी, मध्यप्रदेश की हुकूमत का फ़रमान- बिहारी और बाहरियों को नहीं देंगे नौकरी, पंजाब में बिहारी मजदूरों पर बरसा डंडा, असम में हिंदी भाषियों पर हमला....बस- बस- बस....भाई बस।...नींद टूट गई... मेरा नौ साल का बेटा हैरानी से मेरी ओर देखते हुए झकझोर रहा था। ...टीवी पर वाक़ई कुछ ख़बरें आ रही थी।

९० पार के नौजवान

2010-01-06T09:22:00.000-08:00

अगर आप आंध्र प्रदेश के पूर्व राज्यपाल और उत्तराखंड के पूर्व मुख्यमंत्री नारायण दत्त तिवारी के बारे में जानकर सनाके में हैं तो जानी- मानी पत्रिका तहलका में एक बुजुर्गवार लेखक खुशवंत सिंह के नज़रिये के बारे में भी पढ़ें। कुछ पहले का है, लेकिन दिलचस्प है। -संजीव

‘मुझे अच्छे सेक्स की कमी महसूस होती है. जब आप सेक्स के लायक नहीं रह जाते तो समझ लीजिए कि दुनिया छोड़ने का वक्त आ गया है. लेकिन हां, मैं आज भी रूमानी कल्पनाएं करता हूं’
खुशवंत सिंह उम्र: 94 ‘मैं टिके रहना चाहता हूं लेकिन मुझे पता है कि अब मेरा वक्त करीब है,’ चार साल पहले मनमौजी सरदार खुशवंत सिंह ने मौत के जिक्र पर ये बात कही थी. उस दुर्लभ मौके पर उन्होंने घंटे भर से ज्यादा मौत के दर्शन पर बातचीत की थी. खिड़की के बाहर देखते हुए उन्होंने कहा था, ‘मैं अक्सर उस पेड़ को देख कर सोचा करता हूं कि मैं इसे कब तक देख पाऊंगा. मैंने इसे अपने साथ ही बढ़ते हुए देखा है. मैं मानसिक तौर पर फिट हूं मगर मेरी शक्ति खत्म हो रही है. मैंने अपनी पत्नी को मानसिक तौर पर असंतुलित होते हुए देखा और बाद में उसकी बहुत दुर्दशा हुई. मुझे भी उस स्थिति के लिए तैयार रहना होगा.’
शायद भारत के सबसे चर्चित लेखक. उनका स्तंभ न काहू से दोस्ती, न काहू से बैर आज भी पाठकों के बीच लोकप्रिय है इन दिनों वे एक और किताब लिख रहे हैं, इसका विषय क्या है, ये जानने का एक ही तरीका है और वह है इंतजारहालांकि सेक्स के कलेवर में लिपटी हुई मजेदार फंतासियों का ये किस्सागो और 30 से ज्यादा किताबों का ये लेखक जीवन के प्रति आज भी पूरी तरह से केंद्रित है. उनके बेटे राहुल सिंह से पूछने पर कि आखिर क्या चीज उनके पिता को अभी भी चलायमान रखे हुए है, तुरंत ही उत्तर मिलता है, ‘हर शाम व्हिस्की के दो पेग और उनकी तमाम महिला मित्र जो अपनी रूमानी जिंदगी को और मजेदार बनाने के लिए हर दिन उनसे सलाह लेने के लिए इकट्ठा होती हैं.’ हर शाम, बेनागा, 7 से 8 बजे के बीच इलस्ट्रेटेड वीकली का ये पूर्व संपादक अपने लिविंग रूम में बैठक जमाता है जिसमें गिने-चुने लोग ही शामिल होते हैं. उनके मुख्य दरवाजे पर हमेशा एक बोर्ड टंगा होता है- ‘अगर आप आमंत्रित नहीं है तो घंटी न बजाएं’.
इस एक घंटे का भरपूर लुत्फ उठाने के लिए खुशवंत सिंह बेहद अनुशासित दिनचर्या का पालन करते हैं. वे तड़के चार बजे ही उठ जाते हैं और रोज सभी अखबारों के क्रॉसवर्ड्स हल करते हैं. इसके बाद उनकी दिनचर्या में शामिल होता है, कॉलम लिखना, दोपहर में दो घंटे झपकी लेना, शाम के सात से आठ बजे का इंतजार और 8.30 बजे डिनर करके 9 बजे तक सो जाना. अगले दिन वे फिर से 4 बजे उठ जाते हैं. उन्हें चलने-फिरने के लिए दीवार का सहारा लेना पड़ता है, अक्सर वे फोन सिर्फ ये कहने के लिए उठाते हैं, ‘मैं बहरा हूं. मैं आपकी आवाज सुन नहीं सकता, मुझे पत्र लिख कर भेजें.’ खुशवंत सिंह के मानसिक स्वास्थ्य का राज सिर्फ उनकी महिला मित्र ही नहीं बल्कि शायरी और हंसी-मजाक भी है जिसकी खुराक वे आज भी रोजाना लेते हैं.
चार साल पहले तहलका के साथ साक्षात्कार में ये पूछे जाने पर कि वे सबसे ज्यादा किस चीज की कमी महसूस करते हैं, उनका जवाब था, ‘बढ़िया सेक्स. मैं काफी समय से बढ़िया सेक्स का आनंद नहीं ले पा रहा हूं. कोई आदमी जिस दिन बढ़िया सेक्स न कर पाए समझ लीजिए उसके जाने का वक्त हो गया है. लेकिन हां, मैं रूमानी कल्पनाएं करता हूं.’
व्यंग्य और कटाक्ष उनके जीवन का हिस्सा रहा है, यहां तक कि उम्र के बीसवें दशक के दौरान ही उन्होंने खुद की श्रद्धांजलि लिख डाली थी. उनका साप्ताहिक स्तंभ ‘न काहू से दोस्ती न काहू से बैर’ इस बात का सबूत है कि उन्हें जिंदगी से अब भी उतना ही प्रेम है. उन्होंने सब कुछ दान कर दिया है. वे कहते हैं, ‘मेरे पास एक फूटी कौड़ी भी नहीं है.’ बावजूद इसके उनके पास देने के लिए बहुत कुछ है जिसे वे हफ्ता दर हफ्ता अपने पाठकों तक पहुंचाते रहते हैं.
हरिंदर बवेजा

नक़ाब पोशियां भायी जिन्हें वो बुत तो नहीं

2010-01-02T06:44:00.000-08:00

नक़ाबपोशी को लेकर जानी -मानी पत्रिका तहलका में एक नये नज़रिये पर नज़र पड़ी। आप भी पढ़ें, शायद आपको भी पसंद आए- संजीव

अक्सर मध्यकालीन बर्बरता के प्रतीक के तौर पर देखा जाता है हिजाब। पर निशा सूजन को अचरज है कि लोग उनसे भी क्यों नहीं पूछते जिन्होंने खुद ही इसे अपनाने का फैसला किया है
हिजाब पहनने वाली लड़कियों की खोज के आखिर में मेरी मुलाकात एक बेहद दिलचस्प लड़की से हुई. उमस भरा दिन था और पुरानी दिल्ली की एक चाय की दुकान में मैं तबस्सुम से बातें कर रही थी. 26 साल की तबस्सुम एक एनजीओ में काम करती हैं. काम के सिलसिले में उन्हें अक्सर यात्राएं करनी पड़ती हैं. हिजाब के बारे में पूछने पर बातों में माहिर तबस्सुम बताती हैं कि उन्होंने हिजाब पहनना इसलिए शुरू किया क्योंकि उनके चेहरे पर मुंहासे थे.
‘अब मुझे ये डर नहीं लगता कि हर वक्त कोई न कोई मुझे घूर रहा है. लड़के मुझे अब एक ऐसी लड़की के तौर पर देखते हैं जिसे अपने फैसलों का अच्छा-बुरा पता है’
कभी-कभी बहुत करीबी दोस्त भी पूछ बैठते हैं कि क्या मुझ पर कोई दबाव है. मैं उनसे कहती हूं, सोचो कि जब तुम अपनी मां से अपने माथे पर टीका लगाने के लिए कहते हो तो तुम्हारे मन में उस समय कितनी खुशी होती है. तुम्हें पता होना चाहिए कि मेरे पास भी दिमाग है.तबस्सुम खुद को एक बहुरूपिया कहती हैं. शायद इसलिए क्योंकि वो तो दूसरों के लिए अनजान होती हैं मगर दूसरों की पहचान उनके लिए खुली होती है. दुनिया को देखने-बरतने के उनके तरीके पर हिजाब पहनने से कोई फर्क नहीं पड़ता. वो चुपचाप चल सकती हैं, जोर से हंस सकती हैं, लड़कों से मिल सकती हैं और साइबर कैफे में अजनबियों के साथ चैट करते हुए घंटों भी बिता सकती हैं. लेकिन उन्हें इस बात का भी अहसास है कि उनका हिजाब लोगों के मन में कई सवाल खड़े करता है.
हालांकि तबस्सुम के पास इन सवालों के आसान जवाब नहीं हैं. वो और उनके जैसी नई पीढ़ी की मुस्लिम महिलाएं हिजाब के उस रूढ़िवादी विचार के लिए चुनौती हैं जिसके मुताबिक ये पुरुषसत्तामक समाज में महिलाओं के दमन का हथियार है. इन महिलाओं के लिए ये बिल्कुल निजी और अपनी इच्छा से लिया गया फैसला है. इसके बावजूद उनकी राय पूछने की बजाय पूरी दुनिया ने खुद ही उनकी तरफ से हिजाब के विरोध का बिगुल बजा रखा है. फ्रांस में उदारवादियों ने इसे प्रतिबंधित कर दिया है तो मंगलोर के बेकाबू कट्टरपंथी इस पर प्रतिबंध लगा देना चाहते हैं.
यहां पर दो बातें बड़ी दिलचस्प लगती हैं. भारत जैसे देश में, जहां परंपरावादी महिलाओं में बढ़ते जा रहे खुलेपन पर शोर मचाते ही रहते हैं, ये सोचना स्वाभाविक कहा जा सकता है कि हिजाब की तरफदारी होगी. इसकी बजाय इसका हर तरफ विरोध हो रहा है. उधर पश्चिमी आधुनिकता के पैरोकार व्यक्तिगत स्वतंत्रता को इसका अहम तत्व बताते हैं मगर हिजाब को अपनी मर्जी से पहनने वालों को लेकर उनका विरोध उनके अपने ही सिद्धांतों के उलट जाता दिखता है. उधर, तमाम मुस्लिम महिलाओं के लिए हिजाब पहनना या न पहनना एक ऐसा मुद्दा है जिसके कई जटिल पहलू हैं.
तबस्सुम को ही लें जिन्हें दिल्ली के बाहर हिजाब की जरूरत महसूस नहीं होती. मगर दिल्ली में अपनी मां के बार-बार ये कहने के बावजूद कि- तुम इतनी खूबसूरत हो फिर अपनी खूबसूरती छिपाती क्यों हो- वो हिजाब उतारने से मना कर देती हैं. उम्र में बड़े उनके कई पुरुष रिश्तेदार कई साल तक उन पर हिजाब पहनने का दबाव डालते रहे पर उन्होंने ऐसा नहीं किया. और जब सबने कहना छोड़ दिया तो उन्होंने ये पहनना शुरू कर दिया. तबस्सुम के कई ऐसे रिश्तेदार ऐसे भी हैं जो अपने इलाकों के बाहर अपनी पत्नियों के हिजाब पहनने के खिलाफ हैं क्योंकि इससे लोग उन्हें महिलाओं के शोषक के रूप में देखते हैं. तबस्सुम इन दोनों तरह के लोगों पर हंसती हैं. वो अकेली नहीं हैं. हैदराबाद की 24 वर्षीय डेंटल विभाग की छात्रा महरीन अहमद जो कि डॉक्टर-इंजीनियर मां-बाप की संतान हैं ने बड़ी मुश्किल से अपने भाई को ये विश्वास दिलाया कि हिजाब पहनने की वजह से उनके ऊपर कोई खतरा नहीं है. वक्त के साथ सोच के तरीकों में भी कितना बदलाव आ गया है ये तबस्सुम और उनकी मां को देखकर समझा जा सकता है. मामला बिल्कुल उल्टा हो गया है. पहले मां बेटी से हिजाब पहनने को कहती थी और बेटी इसके लिए ना-नुकर करती थी. मगर अब मां इसे न पहनने को कह रही है और बेटी ने इसे पहनने की जिद ठान रखी है.
अगर कम कपड़े पहनने का अधिकार व्यक्तिगत स्वतंत्रता है तो इसके मायने अपनी पसंद के कपड़े पहनने से भी हैं. इस मामले में देखा जाए तो ज्यादा कपड़े पहनने से. सवाल ये है कि क्या उन्हें इससे रोकना ठीक है?मगर ऐसा नहीं है कि हिजाब सबके लिए चुनने या न चुनने की आजादी वाला विकल्प बन गया हो. नाम न छापने की शर्त पर हैदराबाद स्थित एक उर्दू मीडियम महिला कॉलेज के प्रोफेसर अपने कॉलेज में आ रहे बदलावों पर बात करते हैं. वो बताते हैं कि 1980 के दशक में हिजाब पहनने वाली लड़कियां ज्यादातर इसे मजबूरी में पहनती थीं. मसलन गरीब तबके की लड़कियां जिनके लिए हिजाब कपड़ों की कमी को छिपाने का जरिया होता था. मगर अब इसे पहनना एक सख्त परिपाटी बन गई है, ऐसी ही जैसे कॉलेज खत्म होने पर भाई का गेट पर इंतजार करना. तबस्सुम की तरह ही ये लड़कियां भी महंगे डिजाइनर हिजाब पहन सकती हैं, सिनेमा जा सकती हैं, ब्वॉयफ्रेंड बना सकती हैं. मगर हिजाब उन्होंने अपनी मर्जी से नहीं पहना है ये कॉलेज में एक भाषण प्रतियोगिता के दौरान तब साफ हो गया जब उनसे पूछा गया कि अगर वे पुरुष होतीं तो क्या करतीं. सभी प्रतिभागियों ने जवाब दिया, ‘हम हिजाब पहनना छोड़ देते.’
इस तरह के किस्से हिजाब पर प्रतिबंध की मांग कर रहे कट्टरपंथी हिंदू संगठनों के साथ-साथ मुस्लिम महिलाओं की आजादी की वकालत करते प्रगतिवादियों के तरकश के लिए अच्छे तीर हो सकते हैं. पर हिजाब को अपनी मर्जी से पहनने वाली आधुनिक महिलाओं का क्या? तबस्सुम सोच में आ रहे उस खामोश और क्रांतिकारी बदलाव की एक झलक भर हैं जिसके तहत मुस्लिम महिलाएं अपनी मर्जी से हिजाब पहनने का विकल्प चुन रही हैं. उनके लिए हिजाब उनके व्यक्तित्व का हिस्सा है. वे शहरी हैं, पढ़ी-लिखी हैं, अच्छे परिवारों से ताल्लुक रखती हैं और कई तो ऐसी हैं जिनकी कई पीढ़ियों में भी किसी ने हिजाब नहीं पहना होगा. अगर सशक्तिकरण और आधुनिकता के मायने फैसले की आजादी से लगाए जाते हैं तो ये महिलाएं इस विचार के लिए बड़ी अजीब सी चुनौती पेश करती हैं. सवाल उठता है कि उदार और मुक्त समाज बनाने के उत्साह में हम उन लोगों के लिए कितनी जगह छोड़ रहे हैं जो परंपरावादी रहना चाहते हैं?
हिजाब को अपनाने का फैसला इन महिलाओं ने अपनी इच्छा से किया है और वो भी लंबे समय तक आत्ममंथन और काफी कुछ पढ़ने-जानने के बाद वे समझती हैं कि अगर कम कपड़े पहनने का अधिकार व्यक्तिगत स्वतंत्रता है तो इसके मायने अपनी पसंद के कपड़े पहनने से भी हैं. इस मामले में देखा जाए तो ज्यादा कपड़े पहनने से. सवाल ये है कि क्या उन्हें इससे रोकना ठीक है?
हालांकि ऐसा भी नहीं है कि हिजाब पहनने वाली इस नई पीढ़ी के सभी बातें सहज ही लगती हों. एक हिजाबी महिला कहती हैं, ‘कुरान आपको मर्यादित रहने की सीख देता है. परदा करने की नहीं’ दूसरी महिला कहती हैं, ‘ये आपको बाल और कान ढकने और नजरे नीची रखने का हुक्म देता है.’ एक तीसरी महिला के मुताबिक हिजाब बलात्कार से बचाता है. ये सभी महिलाएं सवाल करती हैं कि हिजाब को लेकर इतनी आपत्ति क्यों है?
‘अब लोग मेरे बारे में राय इस चीज से नहीं बनाते कि मैंने कल कौन सी ज्यूलरी पहनी थी और आज कौन सी पहनी हुई है.’ 9/11 के बाद जब भारत सहित सारी दुनिया में मुस्लिम समुदाय के प्रति शक और नाराजगी की भावना बढ़ी तो कई महिलाओं ने ये जानने के लिए कुरान की शरण ली कि क्या इसकी वजह वास्तव में उनके धर्म में छिपी है. क्या इस्लाम 17 साल के किसी लड़के को ये संदेश देता है कि वह अपने शरीर पर बम बांधकर खुद सहित कई बेगुनाह जिंदगियों को खत्म कर दे? इन महिलाओं में डॉक्टर भी थीं और कलाकार व लेखिकाएं भीं. अपने अध्ययन में उन्होंने पाया कि इस्लाम जीने की एक सुव्यवस्थित और करुणामय शैली है और यही समझने के बाद उन्होंने हिजाब पहनने का फैसला किया.
ऐसी जिन भी महिलाओं से हमने बात की उनमें से सभी ने एक बात तो मानी और ये कि उनके इस फैसले से उनका काफी सशक्तिकरण हुआ है. मसलन बस या रेल के डिब्बे में उनके साथ होने वाली छेड़छाड़ रुक गई है. जैसा कि 27 साल की सबा हाजी कहती हैं, ‘अब मुझे ये डर नहीं लगता कि हर वक्त कोई न कोई मुझे घूर रहा है. लड़के मुझे अब एक ऐसी लड़की के तौर पर देखते हैं जिसे अपने फैसलों का अच्छा-बुरा पता है,’ सबा ने बैंगलोर में पढ़ाई के दौरान हिजाब पहनने का फैसला किया. वो अब जम्मू में रहती हैं और अपने परिवार का एक एजुकेशनल ट्रस्ट चलाती हैं.
हिजाब पहनने के फैसले ने आधुनिकता से उपजे उपभोक्तावाद के लिए भी चुनौती खड़ी कर दी है. ऐसा इसलिए क्योंकि उपभोक्तावाद ने जिस शरीर को प्रदर्शन की चीज बना दिया है हिजाब उसे ढक देता है. आम धारणा के तहत भले ही हिजाब को किसी कैद की तरह देखा जाता हो मगर इसे पहनने वाली नई पीढ़ी का मानना है कि कैद दरअसल देहदर्शन की वो संस्कृति है जिसे उपभोक्तावाद पैदा कर रहा है और हिजाब उन्हें इस कैद से आजादी देता है. एनआरआई मां-बाप की संतान 24 वर्षीय फराह सलीम कहती हैं, ‘अब लोग मेरे बारे में राय इस चीज से नहीं बनाते कि मैंने कल कौन सी ज्यूलरी पहनी थी और आज कौन सी पहनी हुई है.’ उपभोग और दिखावे को बढ़ावा देते बाजार के इस दौर में ये ऐसी बातें ये सोचने के लिए बाध्य करती हैं कि क्या हमें आजादी की अपनी परिभाषा को थोड़ा और समावेशी बनाने की जरूरत नहीं?
हिजाब को बाकी दुनिया हमेशा मुस्लिम महिलाओं की गुलामी से जोड़कर देखती रही है इसलिए नई सोच के साथ इसे पहनने वाली महिलाओं के बारे में आप कितने भी आंकड़े दे दें किसी को आसानी से इस पर यकीन नहीं होता. इस बारे में बात करने पर तबस्सुम कहती हैं, ‘कभी-कभी बहुत करीबी दोस्त भी पूछ बैठते हैं कि क्या मुझ पर कोई दबाव है. मैं उनसे कहती हूं, सोचो कि जब तुम अपनी मां से अपने माथे पर टीका लगाने के लिए कहते हो तो तुम्हारे मन में उस समय कितनी खुशी होती है. तुम्हें पता होना चाहिए कि मेरे पास भी दिमाग है.’तो कुल मिलाकर बात यही है कि हिजाब बस कपड़े का एक टुकड़ा है और इसके भीतर मौजूद महिला को इसमें फैसले की आजादी का अहसास होता है या सुरक्षा के बंधन का, ये उसके नजरिए पर निर्भर करता है.

सरकार, नाराज़ हो रहे हैं

2009-12-05T07:00:00.000-08:00

पिछले दिनों संसद में वित्तमंत्री प्रणब मुखर्जी साहब हत्थे से उखड़ गए। महंगाई के सवाल पर उखड़े थे। उससे दो दिनों पहले मुंबई आतंकी हमले में प्रभावित परिवारों को मुआवजे को लेकर लालकृष्ण आडवाणी की बात पर प्रणब दा उखड़ गए।... प्रणब दा का कहना था कि मुंबई आतंकी हमले की आंच पर बीजेपी अपनी सियासी रोटी सेंक रही है। जबकि आडवाणी इसका ब्यौरा दे रहे थे कि कितनों को मुआवजा नहीं मिला जो उन्हें मिलना चाहिये था।... उससे पहले सरकार में विदेश मंत्री एसएम कृष्णा और विदेश राज्यमंत्री शशि थरूर फाइव स्टार होटलों में पाए गए। दोनों, खर्च कटौती की सोनिया गांधी की नई मुहिम को पलीता लगाते रहे और हो- हल्ला होने पर दोनों शाहखर्च मंत्री अकड़ गए कि वे अपने खर्चे पर फाइव स्टार होटलों में सुकून ढूंढ़ रहे थे। हाल में इसी यूपीए सरकार के एक और मंत्री सुल्तान अहमद भी फाइव स्टार होटल का सुकून उठाते देखे गए। लेकिन उम्मीदों से कहीं उलट बंगाल शेरनी ममता बनर्जी ने उस न्यूज़ चैनल को सीपीएम का न्यूज़ चैनल बता दिया जिसने इस ख़बर को प्रमुखता से दिखाया था। उस दिन भी लोगों को हैरानी हुई होगी देश में चीनी के लगातार बढ़ते दाम के कारण आम लोग परेशान थे।... गन्ना समर्थन मूल्य को लेकर किसान आंदोलन तेज था। लेकिन प्रणब दा विकास दर को लेकर अच्छा संकेत दे रहे थे। या फिर सरकार की तरफ से ये भी कहा जा रहा था कि हिंदुस्तान में आर्थिक मंदी बेअसर रहा। एक और अवसर आया... जब सवाल पूछने वाले सांसद लोकसभा से ग़ैर हाज़िर थे। सरकार की तरफ से बयान आया कि इतना पैसा जाया होता है...कांग्रेस नेता राजीव शुक्ला ने इसे चिंताजनक बताया। दरअसल, सवाल पूछने वाले 18 सांसद सदन से ग़ायब थे और बीस सवाल पूछे जाने थे।...इसके ठीक दो दिनों बाद राज्यसभा में भी सवाल पूछने वाले सदस्य ग़ायब पाए गए जिसमें समाजवादी पार्टी के अमर सिंह के साथ कई और सदस्य ग़ायब थे... लेकिन दिलचस्प बात ये है कि ग़ायब रहने वालों की फेहरिस्त में राजीव शुक्ला का भी नाम शामिल था जो दो दिनों पहले सवाल पूछने वाले सदस्यों की ग़ैर हाजिरी को चिंताजनक बता रहे थे।
इन तथ्यों को देखने के बाद साफ है कि सरकार आत्मविश्वास से भरी हुई है। लोकसभा चुनाव नतीजों ने यूपीए और ख़ासतौर पर कांग्रेस को जिस तरह की सफलता मिली, उसने विपक्षी दलों के लिए जैसे हताशा जैसी स्थिति पैदा कर दी है।... साफ लग रहा है कि कमजोर विपक्ष के रहते सरकार पूरी तरह से निश्चिंत है। यहां तक कि सहयोगी दल भी उसपर किसी तरह से दबाव बनाने की हैसियत में नहीं हैं। किसी ने घुड़की दिखाई तो सरकार के पास कई विकल्प हैं... जो सरकार की पालकी ढो सकते हैं। वामदल, लालू और पासवान सरीखे कह रहे हैं कि वे जब कमजोर पड़े तो विपक्ष पर इसका सीधा असर पड़ा है। सरकार की मनमानियों के ख़िलाफ़ वामदलों के पास बोलने की ताक़त नहीं रह गई है। लेकिन कॉमरेडों के पास जब ताक़त थी, तो उनका जनवादी चेहरा कमजोर था। लालू यादव अब दो रुपये किलो आलू का प्रचार कर रहे हैं लेकिन जब इनमें सामर्थ्य था... ताक़त थी तो जनता के सवालों पर जूझने की बजाय उन सबने यूपीए सरकार की पालकी ढोयी। इसलिए उनका ये कहना, बहाने से कम नहीं लगता कि अगर वे बेहतर ताक़त में होते तो सरकार ऐसी मनमानियां नहीं कर पाती। विपक्ष भी जानता है कि महंगाई सबसे बड़ा मुद्दा है, लेकिन अव्वल तो वे भी मौजूदा सरकार का कोई विकल्प दे पाने में अबतक विफल रहे... दूसरे, उनके पास इसका हौसला भी नहीं रह गया है। सो, प्रणब दा उखड़ रहे हैं... बंगाल शेरनी लाल- पीला हो रही हैं... लोग, बस ताक रहे हैं।

मुफ़लिसी में हंसी

2009-11-25T06:30:00.000-08:00

पवन के कार्टून का मुरीद रहा हूं... रेखाचित्रों से ज्यादा उनके कार्टून का सब्जेक्ट जोरदार रहा है। कार्टून पर जाकर क्लिक कीजिये और आप भी मजा लीजियेः संजीव

एक दिलचस्प टिप्पणी

2009-11-16T05:13:00.000-08:00

वरिष्ठ टीवी पत्रकार श्री अंशुमान त्रिपाठी जी को मैने व्यंग्य- लुटेरों के लिए भी आचार संहिता बने- मेल किया था। जिसे पढ़ने के बाद उनकी दिलचस्पी टिप्पणी आईः संजीव
संजीव भाई, लुटेरों के लिए ही आचार सहिता होती हैं। शर्माजी हमारे आपके जैसे इंसान हैं। नाईयों की मदद से ही हम आपकी जिंदगी संवरती सुधरती है। बीबियां भी हमारी मर्दानगी के किससे मुश्किल से ही सुनती है। और हिंदी न्यूज चैनलों में काम करते करते बाहर रिरियाने की,कमजोर को छकाने की और अपनों के बीच गाल बजाने की आदत हो जाती है। लइके बड़े लायक थे। जिस नाई के यहां बैठते थे उसीकी नहीं बजाते थे। हमारा तो पेशा ही ज़रा उल्टा है। गर्लफ्रेंड अगर शर्माजी की भी होती तो कसम से वो रिक्शे पर बैठे बैठे मोबाइल पर बतियाते हुए आते। पीटीसी समझा रहे होते, एंगल बता रहे होते या फिर उसके खिलाफ साज़िश का पर्दाफाश सुना रहे होते। ज़रूर शर्माजी कापी रायटर रहे होंगे। अदने से, लिए हुए छोटे छोटे से सपने से,सुंदरी अगर कॉपी जंचवाने आजाए तो सुंदर सपनों में खो जाते होंगे। उन्हें जीवन जगत का प्रेमी बनाया होगा ऐसे ही किसी प्यार ने। बड़े प्यारे जीव हैं पत्नी से बात करने का वक्त निकाल लेते हैं। या तो उनका बॉस नई नौकरी या छोकरी ढूंढ़ने में व्यस्त होगा। वरना न्यूज़ चैनलों से खबरों के गायब होने के लिए वो ही जिम्मेदार माने जाते। तो कुल मिला कर समस्या यही है कि किसके आचार को आधार बना कर संहिता बनाई जाए। शर्माजी, वो लुटेरे,या अमर नाई जिसने 500 के नोट में मोबाइल जायदाद वापिस दिलवाई। हां भाई सब जानते हैं कि महंगा मोबाइल खरीद पाना हैसियत से बाहर है लेकिन हैसियत बढ़ाने के लिए दिखाना ज़रूरी है। तो पत्रकार के लिए मोबाइल अचल संपत्ति के बराबर ही है। कईयों की नज़रें टेढ़ी हुई होंगी- कहां से खरीदा इतना महंगा मोबाइल। मोबाइल से उनका ये लगाव ही उनको महंगा पड़ा। बहरहाल संजीव भाई देख लीजिए कहीं हमने खींच खींच कर इसे लंबा तो नहीं कर दिया। मुख्य लेख से अगर बड़ा हो गया हो तो माफी चाहुंगा। दरसल बचपन में संपादकजी को पत्र भेज भेज कर लिखना सीखा था। कुछ साथी उप संपादक मुख्य लेख से बड़ी मेरी प्रतिक्रिया छाप देते थे। मुझे मेरी प्रतिभा का अहसास बचपन में ही हो गया था। बाद में पता चला कि ये प्रतिक्रियाएं ही बड़े पत्रकारों का लेख होती हैं। यानि नया लिखने के लिए तो रिसर्च की ज़रूरत पड़ती है। इसलिए ज़ल्द से जल्द इतना बड़ा पत्रकार बन जाना चाहिए कि प्रतिक्रिया ही मूल पर भारी पड़ जाए। तो संजीव भाई आचार संहिता तो हमारे जैसे पत्र लेखकों के लिए भी बननी चाहिए जो मूल रचना की कनपटी पर लंबी प्रतिक्रिया की दोनाली रख कर भोकाल क्रिएट करते हैं। अगर ये दोनाली लेकर आप साइबर यात्रा पर निकल जाए और दिन भर में 25-50 ब्ल़ाग पर डाका मार आए, तो यकीनन आप रातों रात ऑन लाइन जर्नलिज्म में छा जाइएगा। टारगेट ञाडिएंस की पूरी टीआरपी मिलेगी। सो माफ कीजिएगा, अआगे फिर कहीं मुलाकात होगी।

लुटेरों की भी आचार संहिता बने

2009-11-14T06:23:00.000-08:00

ग़ाज़ियाबाद में मेरे पड़ोसी एकदिन लुट- लुटाकर घर आए... पिटना रह गया था सो ये नहीं लिख रहा हूं कि लुट- पिटकर वापस आए। मित्रों, शर्मा जी भले आदमी हैं और मेरे जैसे दुष्ट के पड़ोसी हैं इसलिये इस भरोसे के साथ उनके लुटने की दास्तां लिख रहा हूं कि वे नाराज़ नहीं होंगे... नाराज़ हो भी गए तो उसी तरह चुप लगा बैठेंगे जैसे लुटने के बाद चुपचाप घर आ गए। उन्हें लूटने के लिए कोई चंगेज़ खां नहीं आया था... पड़ोस में ही लुट गए। नोयडा के फिल्म सिटी में उनका दफ़्तर है और एक हिंदी न्यूज़ चैनल में काम करते हैं। वसुंधरा तक बस में जाते हैं और वहां से रिक्शे में सवार होकर घर लौट रहे थे। लुटे इसलिये कि ग़लती शर्मा जी की थी। रिक्शे में सवार होकर हाथों में मोबाइल रखने की उन्हें क्या ज़रूरत थी?... मगर जवानी में बचपना कर गए। मोहल्ले के ही दो-चार लड़के रिक्शे के पास आकर उन्हें रोका और उनसे मोबाइल फोन लेकर लगे नाचने... शर्मा जी ने सोचा, शायद कोई परिचित है। अंधेरे में चौंधियाते हुए शर्मा जी ने चेहरा देखा तो सबके सब मोहल्ले के छिछेरे थे... मन ही मन शर्मा जी इनसे दबते रहे हैं। सो बोलती बंद हो गई... मोबाइल फोन मांगने के लिए रिरियाने लगे तो उनके सामने ...उनके ही मोबाइल फोन से लौंडे अपनी गर्लफ्रैंड से बातें करने लगे।
शर्मा जी लुटे थे इसलिये लुटी हुई मुद्रा में घर आए और पत्नी को सूरत-ए-हाल कह सुनाया। निदान निकाला गया कि ये लड़के जिस नाई की दुकान पर उठते- बैठते हैं उनसे गुहार की जाए। दूसरे दिन सुबह- सुबह शर्मा जी ने सैलून में जाकर उसके मालिक से बातचीत की... उसने कहा कि पांच सौ रुपये उन्हें दे देने पर दस हजार की उनकी मोबाइल वापस मिल सकती है। शर्मा जी खुश हो गए... लुटेरों के इस पेशेवर अंदाज पर जैसे फ़िदा हो गए... उनकी ईमानदारी पर जैसे मुग्ध हो गए। तुरंत से पहले पांच सौ का नोट दिया और शाम को उनका मोबाइल फोन वापस हो गया।
तो शर्मा जी लुटेरों की इस अदा पर फ़िदा थे और हर वक़्त चहक रहे थे...ऐसे ही चहकते हुए मेरे पास आए और लूट के पेशे पर बहस करने बैठे। लूट को लेकर मैने भी अपना तजुर्बा उन्हें सुनाया। बताया कि एकबार मुझसे एक लड़के ने टाइम पूछा... दन से ऊपर के दाहिनी जेब से मोबाइल निकालकर उसे टाइम बताने के लिए देखने लगा कि लुटेरे को मेरा मोबाइल पसंद आ गया... बताने की उसने जरूरत नहीं समझी और मोबाइल छीनकर ले भागा।...ऐसे ही किस्सों से बात बढ़ी। फिर ये हुआ कि लुटेरों का भी एक आचार संहिता होनी चाहिये। इस पाक़ पेशे में इन दिनों कई नापाक़ लोग आ गए हैं। मसलन, कहीं भी किसी के कान पर सटाकर दम निकाल दे रहे हैं। उन्हें भी पता है कि मारना नहीं है और लुटने वाले को भी पता है कि ये बेवजह का भौकाल कान पर चिपकाए दे रहा है। ये कोई छिछोरा पेशा तो है नहीं इसलिये इसका भी कोई क़ायदा और अपनी तहजीब होनी चाहिये। होना ये चाहिये कि लुटेरे जब कभी किसी को लूटें तो एक कूपन दे दें... उस कूपन की वैधता एक महीने- दो महीने या साल भर होनी चाहिये। यानी, जो एक बार लुट गया उसे कम- से- कम उस कूपन की वैधता तक बेधड़क कहीं भी आने- जाने मोबाइल और पर्स साथ ले जाने की छूट मिले। ये सुविधा स्त्रीलिंग और पुल्लिंग, दोनों पर बहाल होनी चाहिए।
कूपन रहते कोई पाक़ किस्म का लुटेरा हाथ लगाता है तो उस कूपन को दिखाकर आगे बढ़ जाएं...। इसमें छोटा रीचार्ज स्टाइल वाली भी व्यवस्था हो...अगर मोटा कैश लेकर कहीं आना- जाना हो तो तीन दिनों या दो दिनों के छोटे रीचार्ज पर भी काम चलाया जा सके... और हां, बिना कूपन के कोई मिले तो बनियान छोड़कर लुटेरे उसका सबकुछ उतरवा सकते हैं... या लुटेरे चाहें तो ऐसे सज्जन को इस जुर्म में जेल भिजवाने की सिफारिश भी करवा सकते हैं... जैसे डीटीसी बसों में लिखा होता है कि बिना टिकट पकड़े गए तो छह माह की सश्रम जेल या इतने हजार रुपये जुर्माना या दोनों ही भुगतना पड़ेगा।...लुटेरों को सुविधा ये होगी कि वे किसी भी वेष में रह सकते हैं। मसलन, ऑटो चालक, टैक्सी चालक, सार्वजनिक जगहों पर ...यानी हर कहीं...जाने किस रूप में भगवान मिल जाएं। किसी को भी किसी भी वक़्त टिकट चेक करने की मुद्रा में लुटेरों को लोगों का बटुआ तलाशने की सुविधा होगी। ये उनपर होगा कि लूट के समय मिला नोकिया का कौन -सा मॉडल उन्हें सूट करता है। पसंद नहीं आने पर लप्पड़- थप्पड़ करने की भी उन्हें सुविधा होगी...नागरिकों को ये सुविधा नहीं होगी (अबतक है क्या?) कि ऐसे मामलों में ख़्वामख़ाह थाने और पुलिस को परेशां करें... अगर थाने भी गए तो पुलिस को ऐसे लोगों को लतियाकर निकाल बाहर करने की सुविधा होगी। और लुटेरों को ये सुविधा किसी भी वक़्त... दिन हो या रात... हर वक़्त होगी, ये उनकी इच्छा है कि उन्हें किस शिफ़्ट में काम करना पसंद आता है... लेकिन अख़बार वालों को ये सुविधा नहीं होगी कि वे ऐसा लिख दें कि दिनदहाड़े लूट... वे ये भी नहीं लिखेंगे कि फलां जगह एक आदमी लुटा या पिटा। हां, वे लिख सकते हैं कि - रिचार्ज कूपन नहीं रखने की सजा मिली।
शर्मा जी से बहस के बाद इस नतीजे पर पहुंचा कि इस तरह की संहिता बन जाने के बाद जैसे रामराज का मंज़र हर ओर दिखने लगेगा। शर्मा जी भी खुश हुए कि इसमें हर वर्ग का ख़्याल रखा गया है... क्या शरीफ़ और क्या लुटेरे। क्या पुलिस और क्या पब्लिक। क्या महिला और क्या पुरुष। आजकल हम इसी आचार संहिता को व्यापक रूप देने में लगे हैं।

...बगल की बेड पर मरीज़ गुजर गया

2009-10-17T02:43:00.001-07:00

बीच में कुछ दिनों तक बीमार पड़ने की वजह से आपको -मृत्यु- नाम से लिखी जा रही श्रृंखला की अगली किस्त तुरंत नहीं पढ़ा पाया। खेद है। आगे पढ़िये। - संजीव
...किसी अनहोनी की आशंका में हैरान- परेशान हमदोनों अस्पताल में दाख़िल हुए... मेरे ससुर जी ( मरीज़) बिस्तर पर बेहोशी की हालत में पड़े थे और मेरी सास बगल वाले बेड के पास खड़ी होकर संताप में डूबी महिला के पास अवाक मुद्रा में खड़ी थीं... यानी उसके बुजुर्ग पति दुनिया में नहीं रहे। लंबी बीमारी के बाद उनका निधन हो चुका था। अस्पताल वाले आए और दस मिनट के भीतर मरीज़ की नाक और मुंह में लगे तमाम उपकरण हटाकर ॥चेहरा चादर से ढंक दिया और बाहर की ओर स्ट्रेचर लेकर गए... बरामदे में महिला अपने पति की लाश के साथ खड़ी थी... जो न रो पा रही थी और न ही संयत थी। उदास भाव से हम भी घंटे- डेढ़ घंटे बाद कहीं सिर टिकाने की जगह खोजने लगे...लेकिन तीमारदारों के बड़े सभागार में इतने ज्यादा तीमारदार थे कि हॉल किसी तंग कमरे में तब्दील हो गया था। लोग जहां- तहां जमीन पर सोये थे...बेंचों पर बैठे लोग भी ऊंघ- ऊंघकर गिर रहे थे। हम बरामदे में आ गए...देखा कुछ लोग वहां भी किनारे में साये पड़े थे। हम भी एक चादर ले आए और इस इरादे से जूते उतार कर बैठ गए कि इसी मुद्रा में कुछ आराम तो मिलेगा। लेकिन गार्ड ने हमे देखते ही करीब आया और गुरुमुखी में डंडा दिखाते हुए कहा कि यहां से तामझाम हटाओ। हमने कहा कि हम तो सो नहीं रहे... बाकी लोग सो भी रहे हैं...तुम्हें उनपर क्यों नहीं एतराज है भाई ?...उसने या तो मेरी हिंदी समझी नहीं या फिर वह भी नींद से भरा होने के कारण झुंझलाया था... कहा कि फ़ौरन यहां से हटाओ। हमने बहस छोड़ चादर लेकर दूसरी मंजिल पर आ गए जहां कुछ अंधेरा था और बरामदे में काफी लोग सो भी रहे थे। हमने भी इधर- उधर देखने की बजाय रास्ते के ठीक बगल में औरों की तरह चादर बिछाई और चोरी चले जाने के डर से जूतों को चादर के नीचे डालकर बेखबर सो गए... लेकिन कानों के पास से चहलकदमी का अहसास पूरी रात होता रहा जब बरामदे से होकर लोग गुजरते थे।...तक़रीबन पौने पांच बजे नींद खुली तो देखा मेरे साथी मुकेश जी पहले ही उठ चुके हैं....लेकिन सफाईकर्मी बरामदे में पोछे लगा रहे थे और वे जैसे- जैसे आगे बढ़ रहे थे... बरामदे में सोए लोग वैसे...वैसे अपनी चादर लेकर भाग रहे थे... सफाईकर्मियों के लिए ये रोज का मंजर था... इसलिए इसमें उनके लिए कोई रस नहीं रह गया था। हम भी लपककर मरीज के वार्ड में गए। वहां मेरी सास उसी मुद्रा में बैठी थीं जिस मुद्रा में उन्हें रात छोड़ गया था। मुकेश जी ने मुझे देखते ही कैंटीन से सबके लिए चाय ली। चाय पीते- पीते ख़ासा वक्त हो गया... हम शौच के लिए इधर- उधर भटकने लगे। क्योंकि अस्पताल के हर मंजिल पर सिर्फ दो शौचालय मगर इस्तेमाल करने वालों की बड़ी भीड़...। अब करें तो क्या करें... हम अस्पताल के बाहर सड़क के पार भी गए लेकिन कोई शौचालय नहीं मिला। दोबारा जब आए तो सबसे ऊपरी मंजिल पर जाकर देखा... वहां एक शौचालय मिला जो साफ- सुथरा... शायद किसी की निग़ाह उसपर नहीं पड़ी होगी क्योंकि सबसे ऊपरी मंजिल पर था। मैं और मुकेश जी वहां से फ़ारिग होकर वार्ड में आए... वार्ड में ससुर जी की तंद्रा टूट चुकी थी... वे बेड पर बैठने की मुद्रा में लेटे हुए थे और मेरी सास उन्हें ब्रश करने में मदद कर रही थीं। खुशी का ठिकाना नहीं रहा... उन्होंने कुछ हल्की- फुल्की बातचीत भी की।... अचानक ध्यान आया कि खून देने के लिए ब्लड बैंक भी जाना है... और मुकेश जी को खून देना था...इसलिए हम ब्लड बैंक की तरफ लपके। उसने कहा कि पहले भरपूर नाश्ता कर लो फिर ब्लड लेंगे। हम अस्पताल के बाहर आकर नाश्ते का जुगाड़ देखने लगे। हम तीन लोग थे और सुबह में नाश्ते का भला क्या इंतजाम हो सकता था। नजर पड़ी एक ठेले वाले पर जो गर्मागर्म परांठे परोस रहा था। हम ऑर्डर देकर बैठ गए... कई और ग्राहक वहां खा रहे थे। दस मिनट- पंद्रह मिनट- आधा घंटा बीत गया तो मेरा धैर्य जवाब दे गया। मेरे बाद आए ग्राहकों को तो वो खिला रहा था लेकिन हमारी तरफ देखना भी गंवारा नहीं। समझ में आया... हमारे साथ गए लोगों ने बिहारी अंदाज में परांठे का ऑर्डर दिया था जिसे लेकर परांठेवाला बार- बार पंजाबी में भुनभुना रहा था। मैने उससे कहा कि भाई ब्लड देने के लिए जाना है...अगर जल्द से दो या एक ही प्लेट दे दो या फिर हम चलें। अनमनाते ढंग से उसने फिर क़रीब बीस मिनट बाद तीन प्लेट परांठे लगाने लगा। मैने उसे रोक दिया... मैने कहा कि सिर्फ दो प्लेट देना... मुझे तुम्हारे परांठे बिल्कुल नहीं खाने। ...पता नहीं उसने समझा या नहीं, उसपर कोई फ़र्क नहीं पड़ा। दोनों को नाश्ता कराने के बाद हम ब्लड बैंक में आ गए।( जारी)

आस्था के चटख रंग

2009-09-28T07:48:00.000-07:00

बंगाल में विजयदशमी के दिन शादीशुदा महिलाएं सिंदूर खेला में हिस्सा लेती हैं... बंगाल की ये परंपरा आस्था के रंगों में पगी होती है।

...काली बिल्ली ने आख़िरकार हमारा रास्ता काट दिया

2009-09-27T05:44:00.000-07:00

शाम लगभग सात बज चुके थे... मैं अपने एक और रिश्तेदार के साथ वापस दिल्ली जाना चाहता था लेकिन डॉक्टर ने कहा कि डायलिसिस होगा...अभी, इसी वक़्त। उन्हें स्ट्रेचर पर ले गया। वहां 120 रुपये की पर्ची कटाने के बाद तत्काल डायलिसिस कर दी गई। लगभग एक घंटे बाद मरीज़ को वापस ले जाते समय एक डॉक्टर ने कहा कि डिपार्टमेंट के हेड डॉ.विवेकानंद झा आपको याद कर रहे हैं... मैं इस डर से झिझकते हुए गया कि पता नहीं फिर बेवजह डांटना न शुरू कर दे...लेकिन बेहद ज़हीन किस्म के डॉ.झा ने जाते ही बताया कि आपके अखबार के एक साथी का फोन आया था...मैने मरीज को देख लिया है लेकिन ये हमारे डिपार्टमेंट का मामला नहीं है...आप उन्हीं अखबारी साथी से कहो कि हड्डी वाले डॉक्टर से आपको मिलवाएं...क्योंकि किडनी फिलहाल ठीक है। थोड़ा संतोष हुआ और उसी रिपोर्टर को फोन करके पूरी बात बताई। उसने भरोसा दिया कि अब आप सेफ हैं...हेड की निगाह में आपका केस आ गया है तो आप किस्मतवाले हैं...यहां किसी भी दूसरे मरीज़ का ऐसा नसीब नहीं होता है कि हेड खुद उसके बारे में जांच- पड़ताल करे। मैने उनसे गुजारिश की कि भाई एक वार्ड तो दिलवा ही दो... स्ट्रेचर पर भला कैसे मरीज को रखा जा सकता है क्योंकि इलाज लंबा चलना है...उसने कहा कि यहां यही मुश्किल है... वार्ड नहीं मिल सकता...आपको उसी तरह काम चलाना होगा...पीजीआई में ढाई सौ बेड हैं लेकिन मरीजों की संख्या नौ सौ के आसपास है, भला कैसे वार्ड मिलेगा। ( वे ऐसा ब्यौरा दे रहे थे जो गाहे- बगाहे हेथ बीट की रिपोर्टिंग करते समय अपने अखबार में छापते भी रहे होंगे)... मैने उससे बात करने के बाद उस रिपोर्टर के बॉस से बात की जो मेरे परिचित पत्रकार हैं... बेहद मानवीय और संवेदनाओं से भरे। खुद अखबारी व्यस्तताओं के कारण वे आ नहीं पाए थे लेकिन फोन पर लगातार जानकारी ले रहे थे। उनसे बताया कि सर, जरा रिपोर्टर से कहकर वार्ड तो दिलवा दें। उन्होंने तुरंत रिपोर्टर से बात की और रिपोर्टर का फोन दन्न से मेरे पास। उसने बताया कि उसकी बात हो गई है फलां डॉक्टर से...आप उनसे मिल लो। मरीज को स्ट्रेचर सहित इमर्जेंसी में पहुंचाने के बाद मैं भागा- भागा उस डॉक्टर के पास वार्ड के इंतजाम के लिए गया। डॉक्टर ने साफ कर दिया कि उनके डिपार्टमेंट का केस ही नहीं है इसलिये यहां बेड नहीं मिल सकता... फिर उसी रिपोर्टर को फोन मिलाकर पूरी बात बताई तो उसने कहा कि किडनी का मामला है इसलिये हड्डी वार्ड में कैसे बेड मिल सकता है?...खैर मैं ऊब चुका था...सो, मरीज के पास आ गया। वहां देखा तो ससुर जी स्ट्रेचर पर बेहोशी की हालत में पड़े थे और मेरी सास अनवरत खड़ी... क्योंकि वहां मरीजों के तीमारदारों के बैठने की कोई जगह नहीं थी। वहां मौजूद दूसरे मरीजों के तीमारदार भी या तो खड़े थे या प्लास्टिक की अपनी स्टूल ख़रीद लाए थे।
मैं फिर वापस दिल्ली लौटने की बात सोचने लगा...चूंकि एक दिन की ही छुट्टी ली थी इसलिये रुकना थोड़ा मुश्किल हो सकता था। फिर एक डॉक्टर साहब आए और उन्होंने कहा कि अभी के अभी मरीज़ का यूरिन, ब्लड टेस्ट के साथ ईसीजी होगा। मैने उनसे कहा कि साहब कल नहीं हो सकता है क्या... उन्होंने पूछा अभी क्यों नहीं... मैने कहा कि मरीज के साथ कोई होगा नहीं और मैं दिल्ली वापस हो रहा हूं। डॉक्टर ने बिफरते हुए कहा कि मरीज को भी साथ ले जाओ...मेरे को क्या है...एक डेथ सर्टिफिकेट ही तो बनाना है। सुनते ही मैने डॉक्टर की तरफ ख़ामोश रहने का इशारा करते हुए युरिन टेस्ट के लिए पिशाब की थैली का नॉब ढूंढ़ने लगा जिससे कि शीशी में युरिन का नमूना लिया जा सके। पंद्रह मिनट की कोशिशों के बाद भी थैली नहीं खुली... मेरे साथ और भी लोगों ने कोशिश की लेकिन नतीजा नहीं निकला... फिर मैने उसी डॉक्टर की तरफ असहाय मुद्रा में देखते हुए गुहार लगाई ...बार- बार कहा कि सिर्फ बता भर दें... लेकिन डॉक्टर ने नहीं सुनी। एक नर्स आती दिखी...उनसे कहा तो उसने मुझे कंधे से हटाते हुए अपने रास्ते निकल गई। मैं दोबारा आकर नमूना लेने के लिए थैली में नॉब ढूंढ़ने लगा। आसपास के तीमारदारों को आग्रह किया लेकिन वे सब पहले ही इतने दुखों के मारे थे कि दुनिया से बेजार मुद्रा में देखते रहे। ख़ैर...बड़ी कोशिशों के बाद जब नॉब मिला तो मेरी बेवकूफी से थैली से पिशाब का फौव्वारा निकलने लगा... जबतक संभालता, फर्श पर काफी बिखर चुका था। खैर हमने नमूना लेकर युरिन दे दिया... खून का नमूना भी डॉक्टर साब दे चुके थे उसे भी जमा कराया... और वापस आकर मरीज को ईसीजी के लिए ले गया... वहां भी दिक्क़त ज्यादा नहीं हुई और आधे घंटे में तीनों काम निबटाकर वापस आ गया।...लेकिन मरीज़ की बेहोशी नहीं टूटी... उनका बुखार दुगुना लग रहा था... डॉक्टर जब आया तो थर्मामीटर लगाकर देखा... तपतपाते शरीर में चार डिग्री बुखार निकला। उन्होंने दवा दे दी तो मेरी सास ने अपनी चिंता छोड़ते हुए मुझसे और मेरे साथ के और लोगों से खाना खा लेने की ज़िद करने लगीं। सबने बारी- बारी से बाहर निकलकर खा लिया तो मैं भी एक और रिश्तेदार के साथ हॉस्पिटल से बार ढाबे में खाने पहुंचा। रेट लिस्ट देखा तो हैरानी हुई... पचास रुपये में दाल –रोटी। हम दो आदमी थे और सौ रुपये का टोकन लेकर खाना खा लिया। ढाबे पर मौजूद लोगों की थाली भरी-पूरी थी... कहीं चिकन कराही और किसी थाली में दूसरे नॉनवेज आइटम। महंगा ढाबा होने के बाद भी लोगों की भीड़ इतनी कि बामुश्किल हमें जगह मिली तो हमने जल्दी- जल्दी खाकर निबटाया। वापस आने लगे तो सामने सड़क पर काली बिल्ली मिली... उसे देखकर मेरे कदम ठिठके... थोड़ी देर बाद जब दोबारा जाने लगा तो पता नहीं कहां से उसी काली बिल्ली ने आकर मेरा रास्ता काट दिया... मैं आशंका से भरा हुआ अस्पताल में दाखिल हुआ। (जारी)

...मेहरबानी करके पत्रकार साथी न पढ़ें

2009-09-25T07:48:00.000-07:00

(अगर आप पेशे से पत्रकार हैं या फिर डॉक्टर हैं तो इस पोस्ट को कतई न पढ़ें। सबसे पहले पत्रकार। मुझे अहसास हुआ है कि हम सब एक ऐसी सुविधाजनक दुनिया में जी रहे हैं जहां यूटोपिया जैसी स्थिति है... वहां कोई बीमार नहीं पड़ता, कोई नहीं मरता, वहां कोई दुखी नहीं है,, उनके साथ कोई होनी- अनहोनी नहीं होती, हम किसी ( ऊपरवाले भी) से नहीं डरते.. अगर उनके नाते- रिश्तेदार दुखी हैं, मुफलिसी में हैं, मुश्किल में हैं... जरूरतमंद हैं तो हम पत्रकार उन्हें उनके दुखों के साथ छोड़कर वापस अपनी हंसती- खिलखिलाती दुनिया में आ जाते हैं... क्योंकि जीना- मरना दुनिया का नियम है।..इसलिये ऊपरवाले से दुआ मांगें कि आपका कोई जानने वाला पत्रकार न हो ...अगर हो भी तो उससे कभी किसी भी मोड़ पर मदद मांगने की जरूरत न पड़े...और अगर जरूरत पड़े भी तो उनसे मदद मांगना मत। हां, डॉक्टर भी न पढ़ें क्योंकि जन्म और मृत्यु उनके लिए एक कागजी दस्तावेज भर है, जिसपर वे अपनी ग़ैर जज्बाती कलम से दिन और तारीख भर देते हैं.)
मित्रों, अभी मेरे एक रिश्तेदार सख़्त बीमार हुए... पहले बिहार के मुजफ्फरपुर में उनका ऑपरेशन हुआ और बाद में पटना में। दिक्कत ये हुई थी कि मरीज़ जो थे वे पोलियो अभियान के लिए साईकिल से जा रहे थे, गिर पड़े। पता चला कि कूल्हे की हड्डी टूट गई। डॉक्टर भी हैरान... साईकिल से गिरने भर से हड्डी टूट जाए। टेस्ट कराया और ऑपरेशन कर दिया। ऑपरेशन तो सही हुआ लेकिन दूसरी समस्या डॉक्टर ने बता दी कि किडनी डैमेज हो गया है। दस –पंद्रह दिनों में कई बार डायलिसिस भी कराया...अंत में पटना के लिए रेफर कर दिया। पटना में डॉक्टरों की हड़ताल के दौरान पीएमसीएच की बजाय उन्हें नालंदा मेडिकल कॉलेज में भर्ती कराया गया। वहां के डॉक्टरों ने इन दो रोगों का इलाज करते- करते बता दिया कि फेफड़े में पानी चला गया है और इसका इलाज चंडीगढ़ में ही संभव है। मुझे सूचना दी गई... चंडीगढ़ पीजीआई में मैने अपने सोर्स भिड़ाए। वहां एक वरिष्ठ पत्रकार मेरे जानने वाले हैं...उन्होंने तसल्ली दी कि यहां भर्ती करा दिया जाएगा। मैने भी पटना सूचना दे दी और तीसरे ही दिन वे लोग पटना से राजधानी एक्सप्रेस में सवार होकर दिल्ली पहुंच गए। दिल्ली में एंबुलेंस लेकर मैं अपने एक और रिश्तेदार के साथ मौजूद था। स्ट्रेचर पर उन्हें ट्रेन से उतारकर एंबुलेंस तक लाया... वहां मेरी पत्नी ने उन्हें देखा तो अवाक रह गईं... मेरे ससुर के छोटे भाई हैं..यानी मेरी पत्नी के चाचा। दाढ़ी बढ़ी हुई...आंखों के चारों तरफ कालिमा....बदरंग चेहरा। लेकिन फिर भी जीने की एक उम्मीद लिये शून्य को निहारते रहे। उनकी पत्नी और छोटे भाई का परिवार भी साथ आया था। हम सबलोग एंबुलेंस में सवार होकर चंडीगढ़ पीजीआई पहुंचने वाले थे उससे पहले चंडीगढ़ के अपने परिचितों को फोन किया...उन्होंने अपने एक रिपोर्टर का मोबाइल नंबर दिया और भरोसा दिलाया कि अस्पताल के गेट पर मिल जाएगा। हम हैरान- परेशान होकर दोपहर तक़रीबन दो बजे पीजीआई में पहुंचे।
वहां का नजारा देखकर हिल गए। बाहर भीड़ लगी थी और लोगों के बीच स्ट्रेचर के लिए मारामारी मची थी। एंबुलेंस वाला जल्दी मचा रहा था, उसे दिल्ली वापस लौटना था। एक स्ट्रेचर पर एक महिला मरीज सोई थी और उसके पास एक गाड़ी लगी तो मुझे लगा कि मरीज़ को उतारने के बाद स्ट्रेचर खाली हो जाएगा। सो, मैं लपका। लेकिन मेरे जो रिश्तेदार दिल्ली से मेरे साथ गए थे उन्होंने इशारों में बताया कि लाश है... स्ट्रेचर के पास महिला का पति सिसकियां भर रहा था और महिला की लाश स्ट्रेचर पर पड़ी थी। ख़ैर, मैने उस रिपोर्टर को फोन मिलाया तो उसने कहा कि दो मिनट में आ रहा हूं ...इसी बीच आधे घंटे की मशक्कत के बाद हम एक स्ट्रेचर हासिल करने में सफल हुए और अपने मरीज को लेकर अंदर जाने लगे तो गेट पर रोक दिया गया... दो लोगों से ज्यादा नहीं।
फिर ख्याल आया कि रिपोर्टर को फोन मिलाऊं....उसने फिर कहा कि दो मिनट में आ ही रहा हूं। मैने बताया कि बामुश्किल अंदर आ पाया हूं... अगर जल्दी आकर इलाज शुरू करा सको तो बेहतर। विश्वास मानिये, ( कसम खाकर कहता हूं) लगभग सवा घंटे के बाद रिपोर्टर साहब जबतक नामूदार हुए तबतक हम इमर्जेंसी में किसी तरह अपने मरीज को लेकर घुसने में कामयाब हो गए। रिपोर्टर का फोन आया तो सामने खड़ा था। मुझे तसल्ली हुई कि अबतक हुई फजीहत ख़त्म ...इनका रोज हस्पताल आना- जाना होगा इसलिये इलाज तो कम- से- कम फौरन शुरू हो ही जाएगा। वजह ये थी कि मरीज की हालत कुछ ज्यादा ही ख़राब होने लगी थी, लंबी यात्रा की वजह से। रिपोर्टर साहब मुझे वहां रिस्पेशन के भीतर ले गए और एक साहब ( उस आदमी को ज़िंदगी में दोबारा देखने की इच्छा नहीं है) से परिचय कराया। साहब का ठाठ इतना कि उन्होंने न तो मेरी ओर नजर उठाने की जहमत उठाई और मेरा बढ़ा हुआ हाथ उनके हाथ की बाट जोहता दोबारा पैंट की जेब में चला गया... उन्होंने देखा... मगर बहुत देर के बाद। हाथ मिलाना तो खैर। इसके बावजूद रिपोर्टर साहब बार- बार कहते रहे कि आपकी हर समस्या से फलां साहब सुलझा देंगे और अब आप आराम से मरीज के आसपास रहिये...कई डॉक्टरों को फोन किया है...सबके सब आते ही होंगे। मैं मरीज के पास आया तो वहां उनकी पत्नी और भाई खड़े मिले। एक डॉक्टर ने दवा की एक पर्ची पकड़ाई ...मैं फौरन से पेश्तर उसे अंदर के मेडिकल स्टोर ले लाकर मरीज के पास इस उम्मीद में खड़ा हो गया कि अब इलाज तो शुरू हो जाए। आसपास गुजर रहे कई डॉक्टरों से आग्रह किया लेकिन जबतक मेरी बात पूरी होती, डॉक्टर कई बेड बाद नजर आता। मेरे जैसे परेशां तीमारदार कई थे। ख़ैर दो घंटे बाद एक डॉक्टर फिर आया...मैने गलती ये की कि उससे शिकायत कर बैठा कि एक डॉक्टर साहब ने ये दवा लाने दी थी लेकिन तब से वे दिखे ही नहीं। डॉक्टर साहब फायर हो गए... कहने लगे कि क्या समझते हो कि डॉक्टर दवा मांगकर कहीं भाग गया?... माइंड योअर लैंग्वेज..मैन। मैं खामोश रहा और डॉक्टर साब गुस्से के मारे वहां से चले गए... उन्होंने भी दवा नहीं दी। दस मिनट बाद एक और डॉक्टर जब आया तो मैंने या किसी ने भी उनसे कुछ नहीं कहा। उन्होंने बड़ी खामोशी से दवा दे दी और चले गए। (जारी)